NOVAS E VELHAS

O maníaco depressivo chegou para o megalomaníaco e disse:
- Até Deus está contra mim!
E o megalomaníaco respondeu:
- Eu?????

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São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.

- Certo. Pode entrar.
Para o alemão :
- O que as mulheres tem, que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens ?
- A beleza .
- Certo . Pode entrar
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho.
- Muito bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder à sua pergunta?
- Sem chance. Já errei as cinco anteriores!!!...

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Um amigo nosso ia sentar ao lado de uma senhora em um ônibus, sem perceber um pequeno embrulho no banco. Antes que sentasse em cima do embrulho, a senhora avisou:
- Senhor, cuidado com os ovos.

Nosso amigo, curioso, abriu o embrulho.
- Mas não são ovos.
E a senhora:
- Pois é. São pregos.

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Certo dia um rapaz seguia com seu carro por uma estrada mineira, quando foi abordado por um homem armado até os dentes. Então o tal homem foi lhe dizendo:
- Saia do carro!
- Mas espera... o que está acontecendo? - indaga o rapaz aflito.
- Fique quieto e abaixe as calças e se masturbe!
- Mas...
- "Mas" nada! Agora! - grita o homem, muito bravo.
Então o rapaz, teve que se masturbar até chegar ao orgasmo.
- E aí? - perguntou a vítima - Tá bom agora?
- De Novo! - diz o tal homem
- O que??? Você esta maluco? Eu não...
- Vai logo, eu estou ordenando!
O rapaz se masturbou de novo e a "tortura" prosseguiu por mais seis orgasmos.
Finalmente, completamente sem forças, o moço disse:
- Eu não agüento mais! Faça comigo o que quiser, mas não consigo mais pensar
em nada relacionado a sexo!
O homem diz:
- Você tem certeza?
- Claro! Não agüento mais! Foram seis vezes, uma atrás da outra! Estou acabado!
- Muito bom... - Diz o homem sorrindo. Ele se vira para o matagal atrás dele e
grita:
- LOLITA! Pode vir aqui, minha filha! Agora está seguro pra você pegar uma carona com este senhor até Pirapora!
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Um rapazinho entra na farmacia e pede, em alto e bom som:
- Me vê aí um pacote de CAMISINHA PRA FUDÊ!
Cria, então, o maior fuzuê na farmácia. Umas matronas começam a desmaiar. Outras, tapam os ouvidos. Algumas, fogem espavoridas. O farmacêutico aproxima-se do rapaz:
- Meu jovem, eu lhe pediria que fosse mais discreto quando vier comprar esse tipo de material. É que esta farmácia é muito tradicional e freqüentada por muitas beatas. Veja só o pandemônio que você provocou. Da próxima vez, discretamente, chame-me do lado que terei o maior prazer em atende-lo.

Uma semana depois.
- Pssst. O Sr. poderia vir aqui um momentinho. ... Eu gostaria de comprar vaselina.

- Meu jovem, vaselina não é muito motivo para ser esquivo. Esse produto é de uso comum.
Pega então a escada e dirige-se para o alto da prateleira onde se encontram as caixas com vaselina.
La' de cima, vira-se e pergunta:
- Quanto mesmo de vaselina que você quer ?
Ao que o rapazinho grita, a pleno pulmões:
- SEI NÃO, EXATAMENTE. UM TANTO QUE DÊ PRÁ COMER UNS 4 CUS!