NOVAS E VELHAS

Um Alentejano vai ao médico a Lisboa com um Problema na cabeça. Passado algum tempo estava ele reunido com os amigos na tasca do ti Manoel e fala sobre o seu problema deste modo: - Compadres vejam bem esta situação, fui a um médico, homem conceituado e entendedor destas coisas de doenças, a Lisboa e, quando lá cheguei disse-lhe do meu problema e ele logo me receitou uma cápsulas para enfiar por baixo, aquilo mais parecia um mini foguete, e eu tudo bem vim me embora com os meus mini foguetes. Mas compadres vejam lá bem se isto tem sentido; o meu problema é na cabeça e ele receita-me umas coisas para enfiar por baixo...

Grande reboliço e discussão sobre este tema foi gerado na tasca do Ti Manoel, até que um dos amigos se levanta e diz:

- Compadre arranque lá você um cabelinho do rabo a ver se não lhe vem as lágrimas aos olhos!

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Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um monte de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:

- O que se está a passar... hic... aqui?

- Estamos a fazer um batismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?

- Hic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila. Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:

- Irmão... viste Jesus?

- Ó, eu vi, sim...

E todos os evangélicos diziam:

- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:

- Irmão... viste Jesus?

- Não! - disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:

- E agora, irmão... viste Jesus?

O bêbado já bastante ofegante, lá disse:

- Não!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:

- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?

O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:

- Você tem a certeza de que Ele caiu aqui????

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Marido distraído:

O marido chega a casa e fica surpreendido ao ver a mulher, sempre muito conservadora, deitada na cama completamente sem roupa.

- O que aconteceu, Clara?

- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos.

- Como??- diz o marido, abrindo o armário. Na semana passada tu compraste três vestidos novos. Olha, tens este vermelho, o azul, o Ricardo, o cinza-claro, o verde...

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Num avião, o piloto informa:
- Senhoras e senhores, o avião está perdendo a altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!
Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.
- Ainda estamos perdendo altitude! Teremos que atirar fora algumas pessoas! - avisa o piloto.
Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros...e continua o piloto:
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética.
- Assim, começamos pela letra "A". Há algum "Afro" a bordo?
Ninguém se moveu!
- "B"... Algum "Black" a bordo?
Nada!
- "C"... Algum "Crioulo" a bordo?
Continuou e... Nada!
- "D"... Alguém "De cor?"
De novo ninguém se mexeu!
- "E"... Algum mais "Escurinho"?
Nada!
Nisto, um menininho negro pergunta ao pai:
- Pai, afinal... o que nós somos???
- ZULUS, meu filho! Somos ZULUS!

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O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que é que ele está fazendo.

O neto diz:

- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...

- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?...

- É segredo, vô!

- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.

- Bem, eu passo cola de madeira, espero secar esticando a minhoca... aí é só colocar no buraco.

- Toma os dez reais.

No dia seguinte o avô chega para o neto, tira dez reais do bolso e dá na mão do neto.

- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais.

- Eu sei. Esses 10 foi a tua avó que mandou...