NOVAS E VELHAS

Estavam dois bêbados numa tasca,

-Vou para casa.

-Eu também, em que bairro moras?

-No dos pescadores.

-Eu também.

E foram para o bairro.

-Em que rua moras?

-Na rua das flores.

-Eu também.

E foram para a rua.

-Em que bloco moras?

-No 17.

-Eu também.

E foram para o bloco.

-Em que andar moras?

-No terceiro.

-Eu também.

E foram para o andar.

-Moras no direito ou no esquerdo?

-No direito.

-Eu também.

-Eu que moro!

-Não, sou eu.

-Vamos tocar a campainha e veremos.

Tocaram a campainha e veio logo uma mulher a dizer:

-Raios, bêbados do caneco. Tal pai, tal filho!

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Quatro mães católicas estão tomando chá.
A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: Boa tarde, Padre!.
A segunda não fica para trás e comenta:
- Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: Sua benção, Bispo!.
A terceira, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam beijam o seu anel e dizem: Sua benção, Eminência!.
A quarta permanece quieta.
Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E o seu filho, não é religioso?
A quarta responde:
- Meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: MEEEUUU DEEEUS!!!!!!!!

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Eram dois irmãos gêmeos e pescadores. Um, casado e o outro, solteiro.

Um dia, a mulher do primeiro morre. E como uma desgraça nunca vem sozinha, a velha traineira do irmão afunda no mesmo dia. Uma senhora, sabendo do ocorrido com o jovem viúvo, resolve dar os pêsames.

Sem saber que os irmãos eram gêmeos idênticos, ela aproxima-se do solteiro e diz:

- Soube agora há pouco! Que perda! Deve estar sendo terrível para si.

E o pescador responde:

- Pois é! Estou arrasado. Mas é preciso enfrentar esse momento difícil... sabe, ela já estava mais pra lá do que pra cá, o seu rabo estava todo arrebentado, cheirava muito mal a peixe. Além do mais, ela andava juntando água por causa de uma fenda que tinha na frente e do seu buraco atrás... Toda vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Acho que foi por isso que, quando a aluguei para quatro rapazes se divertirem, ela não aguentou...

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O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico.
Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
-"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
-"Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!" O que isso quer dizer?"
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
-"TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!!!"
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Era uma vez dois jovens de Cascais, o Bernardo e a Maria que eram muito imaturos, e foram em lua de mel e gastaram o dinheiro todo para irem ao Haway pois é um lugar muito chique e "in", quando visto pela sociedade.

Então como quando vieram não tinham dinheiro, e nem o Bernardo nem a Maria se queriam livrar do seu celular, então ele disse:

- Rica, você tem de ir trabalhar para pagar o meu celular pois eu não posso de maneira nenhuma não ter celular, e o que diriam os ricos nossos vizinhos, que horror!!!!!

- Rico, veja você que ultrage, eu trabalhar??????????

-Sim querida você!!!!!!

-Tá bem!! E o que que então eu hei de fazer????

-Você vai se prostituir!!! Que aqui dá muito dinheiro!!!

E ela acabou por aceitar.
No dia seguinte lá estava ela na esquina à espera de cliente e chega um sujeito num carro enorme, todo luxuoso e disse-lhe:

-Ouve lá minha, quanto que levas??

E ela como não sabia, agarra no celular e liga:

-Bernardo, rico, quanto que eu levo??? O que? Tudo isso?
Desliga o celular e diz:

-Olhe querido para si são 100 dolares!!!

-E o que que fazes??

Ela não sabendo a resposta liga ao Bernardo:

-Bernardo, rico, e o que que eu faço?...O quê? Isso tudo??...Tá bem!

Desliga o celular e diz:

- Querido, para si faço tudo!!

- Ok, então entra no carro!

Ela entra e eles dirigem-se a um motel, chegando lá na porta do motel o gajo diz-lhe:

- Ouve lá, que eu só tenho 50 dolares!!

- O quê? Espere um bocadinho!

Nisto liga ao Bernardo:

- Bernardo ele só tem 50 dolares e o que que eu faço?...o quê? Isso tudo?...Tá bem!

Desliga o celular e diz:

- Olhe querido para si e por 50 dolares, são só beijinhos? Tá bem?

-Tá bem, anda lá para o quarto!!!

Eles entram no quarto e o gajo que era todo jeitoso começa-se a despir, e ela a olhar, ele a despir-se até que ficou todo nú, com um caralho de us 25 centimetros pendurado, e ela a olhar, nisto quando ela ia para começar a dar-lhe beijinhos, ela diz-lhe:

-Antes de começar, só um bocadinho!

E nisto liga ao Bernardo e diz:

-Bernardo, querido tem 50 dolares para emprestar a ele?