NOVAS E VELHAS

Numa aula, a professora pergunta ao Joãozinho:

- Sabes o que é um anônimo?

- Sei... um anônimo é uma pessoa que não quer ser reconhecido.

No fundo da sala ouve-se um sonoro peido e a professora:

- Quem foi o menino que deu o peido.

- Um anônimo, senhora professora.

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A mulher queixa-se ao médico:

- Doutor, o problema é que o meu braço esquerdo dói muito quando faço amor com o meu marido.

Diante de fato tão inusitado, o médico reflete durante alguns segundos e depois pergunta:

- Como é que senhora faz amor com o seu marido?

- A gente faz amor de lado... e eu fico deitada o tempo todo sobre o meu braço esquerdo!

- Ora, mas isso é muito simples! Basta a senhora virar-se para o lado direito!

- Mas daí eu não consigo assistir à novela!

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Um homem estava a viajar de trem, quando repentinamente fica com uma vontade de cagar, levanta-se paulatinamente dirigindo-se para o WC, como estes estavam ocupados e a vontade era cada vez mais forte, resolve procurar um vagão vazio.

Quando estava quase a cagar nas cuecas, de tanto procurar, eis que encontra o que procura, sem tempo para mais delongas baixa as calças e fez bem no centro do corredor, nisto é apanhado em flagrante por um fiscal que acabava de entrar:

- Mas o que é isto? Que vergonha é esta? Vou já dar parte ao chefe.

- Por mim pode dar tudo.

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Um cidadão comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo de uma igreja:

- Eu estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo prá todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregado e sem dinheiro, cheio de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...

O religioso:

- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 320 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, o cidadão vai. No meio do culto é chamado ao palco e, entre outros, um pastor o agarra e brada:

- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Eu te ordeno: te afasta deste homem bom!

E colocando a mão em sua testa, brada:
- Estou ordenando: Esse corpo não te pertence! Disaloja!.. Disaloja!... DISALOJA! DISALOJA! DISALOJA!

E o cidadão, grita apavorado:

- Carrefour! Casas Bahia! C&A! C&C! Lojas Americanas! Lojas Marisa! Magazine Luíza! Ponto Frio! Renner! Sendas! Pão de Açúcar; Arapuã; Extra; Wall Mart; Pernambucanas...

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Estava 1 português, 1 inglês e 1 francês num concurso. Esse concurso consistia em ver qual dos três cagava mais e para isso comiam feijoada. Ora lá estavam eles a comer feijoada quando chamam o inglês. Ele caga e o peso total é de 5,5 KG.

O pessoal que assistia, fazia uma grande festa!!! E não era para mais, NOVO RECORD DO MUNDO.

Vai a vez do francês e pimba!- 5,6 KG. "Que grande campeão!"- diziam as pessoas.

E o português sempre a comer com uma rolha no cú.

Chega a sua vez e ouve-se:

- Puuummmm!

No outro dia aparece no Jornal :

"Rolha mata vaca na Argentina. Há cinco dias que chove merda no Japão".

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O Zézinho estava numa festa e, apesar de expressamente proibido pelo pai de abrir a boca, resolve contar uma das suas histórias porcas à frente de tudo quanto era amigas da mãe:

- Hoje atracou ali na doca do Jardim do Tabaco um navio cheio de gorilas com caralhos do tamanho de pepinos gigantes!

As senhoras, indignadas, começaram a fugir da sala.

Grita o Zezinho:

- Tenham calma que o navio vai ficar duas semanas!

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Certa vez, estavam um padre e uma freira a viajar a pé de volta para o convento. Até que, ao cair da noite, os dois avistaram uma cabana abandonada e decidiram entrar para passarem a noite e prosseguirem viagem no dia seguinte. Ao entrar na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal. O padre e a freira entreolharam-se e depois de alguns segundos de silêncio, disse o padre:

- Irmã, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.

E assim fizeram. No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:

- Padre! O senhor está acordado?(O padre bêbado de sono)

- Hein?! Ah, irmã, o que foi?

- É que eu estou com frio. O senhor pode-me passar um cobertor?

- Sim, irmã!

O padre levantou-se, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.

Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo, dizendo:

- Padre! O senhor ainda está acordado?(O padre desorientado)

- Ah? Ah, irmã. O que foi agora?

- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode-me passar outro cobertor?

- Claro irmã!

Mais uma vez o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender ao pedido da irmã.

Passou outra hora e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.

- Padre. O senhor ainda está acordado?(o padre engasgando com o próprio ronco)

- Ah? Sim irmã, o que foi desta vez?

- É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.

Finalmente entendendo as intenções da irmã, diz então o padre:

- Irmã, só aqui estamos nós dois, certo?

- Certo!

- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?

- Certo!

- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer como marido e mulher?

A freira então pula de alegria na cama e diz:

- Sim! Sim! Vamos fazer como marido e mulher!

Ai o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTÃO, PORRA! LEVANTA ESSE CÚ DA CAMA E VAI TU BUSCAR A MERDA DO COBERTOR!