NOVAS E VELHAS

O milionário chega tarde a casa, completamente bêbado. Puxa uma arma, aponta para a sua mulher lindíssima e ordena:

- Quero que fiques completamente nua. Depois cobre-te com um roupão de banho e entra para o carro!

Ela segue as ordens assustada.

O homem parte no seu Mercedes do ano até o Jardim Zoológico da cidade.

Bem em frente à jaula do gorila, ainda com a arma na mão, ele diz à mulher:

- Mostra o teu seio direito prá ele...

Ela mostra e o gorila fica completamente maluco.

- Agora mostra o esquerdo... Ela exibe seu seio escultural e o animal começa a agitar-se cada vez mais na jaula, com cara de tarado.

- Agora abre o roupão e mostra tudo! - manda o marido.

Diante da visão paradisíaca, o gorila - excitadíssimo - rebenta as grades e parte com tudo para cima da jeitosa.

Em pânico, ela pergunta ao marido:

- E agora? O que faço?

E ele responde:

- Ah, agora diz que estás com dor-de-cabeça... que as crianças deram muito trabalho hoje... que fizeste ginástica demais e estás toda dolorida...

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Um advogado e a sua sogra estão num edifício em chamas......você só tem tempo para salvar um.

- Vai almoçar ou vai ao cinema?

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Em Brasília, o novo burocro-chefe (diretor, ministro, presidente... uma coisa dessas.) toma posse. Um dos seus subordinados, o doutor Affonso (ele faz questão dos dois efes e do "doutor"), fica revoltado com o excesso de trabalho e comenta com um amigo:
— Esse novo diretor é fogo. Faz todo mundo lá no departamento trabalhar por quatro, sabe? Ainda bem que somos sessenta e três.

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Logo na primeira fila do comício, estava um bêbado que não parava de falar bem alto:
— Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu era um patinho. Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho. Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinho. Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma ovelhinha, eu era um carneirinho.
A certa altura ninguém agüentava mais aquela chateação. O candidato interrompeu o discurso e perguntou, irritado, ao bêbado:
— E se teu pai fosse viado e tua mãe uma puta?
— Aí eu me candidatava.

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Um senhor que tinha um fusca deu carona a uma menina... abusou dela e foram parar a tribunal. Já em julgamento o Juiz pede ao dono do fusca para explicar o que tinha acontecido.

- Sr Dr Juiz. Parei para dar carona à menina... engracei com ela... saltámos para o banco de trás... está a ver aquelas alças que os fuscas têm de lado... uma perna numa... outra perna na outra... Responde o Juiz:

- Não diga mais nada homem... e eu que tenho um fusca há 25 anos e ainda não sabia para que é que serviam essas correias!!

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O rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas. Antes de partir, vai ver Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse existir. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse tentar contra a virtude da sua linda esposa. No dia seguinte Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exatamente onde não devia ter...

- Merlin", berra o Rei, "está a gozar comigo?"

- Observe Majestade", diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lamina afiada, "ela funciona assim que se introduz algo no buraco..."

-"Excelente. Realmente excelente", responde o Rei. "Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!"

Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Quando chega a Camelot, convoca todos os cavaleiros:

-"Vamos lá! Baixem as calças, o exame médico!"

Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei, baixam as calças ... Horror e estupefato do Rei, todos estão amputados!!!...Todos exceto o fiel Lancelot.

Artur, vendo que o seu fiel amigo não o traiu agarra-o pelos ombros e diz:

-"Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos. Por isso , concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.

Mas Lancelot ficou mudo...

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Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava. Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.

Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:

- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado. Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:

- Meu Deus!!! Será que ele sofreu???

O vigia então responde:

- Acredito que não, porque, segundo as imagens da camera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...