NOVAS E VELHAS

O cara sai do trabalho e vai para o boteco tomar umas. O bar fecha as duas da manhã e o cara resolve voltar para casa, completamente bêbado.

Quando ele entra em casa, ele não quer acordar ninguém, principalmente a esposa, então tira os sapatos e começa a tatear no escuro. Mas escorrega no tapete e cai de bunda. Até aí tudo bem, o problema e que ele tinha uma garrafa de whisky no bolso de trás da calça que, obviamente, se quebrou sendo que os cacos do vidro cortaram a bunda dele toda. Ele estava tão bêbado que nem sentiu direito, mas quando viu o sangue escorrendo pelas pernas, resolveu dar um jeito, colando uns band-aids nas nádegas, prá amenizar, onde via que haviam cortes. No outro dia sua mulher o acordou e disse:

- Que porre, hein? Completamente bêbado de novo, hein seu porco ?

- Mas benzinho, eu só tomei duas cervejas. Você não me viu chegar, como pode afirmar que eu estava bêbado? - retrucou.

Deu prá adivinhar... - respondeu ela - Quando eu vi aquele monte de band-aids grudados no espelho!

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Uma família típica portuguesa vai ao Zoo.

Ao perambularem por lá, o filho mais novo junto a uma jaula diz:

- Olha um "trigue"! Olha um "trigue"!

O irmão mais velho responde indignado:

- Não é um "trigue". Oh estúpido, é um "leopoldo"!

A mãe ao ouvir isto comenta, abanando a cabeça :

- Pior a ementa que o cimento!

O Pai desesperado, conclui:

- Quem sai aos seus não de Genebra...

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Um koala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado.......
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:

-"E ae, Koala, beleza? O que você está fazendo?"

O koala disse:

-"Queimando um baseado. Suba aqui e dê uns tapas."

A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, sentindo a boca "seca" desceu pra tomar água no rio.

A lagartixa estava tão chapada que se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré vendo a cena nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.

Depois ele perguntou:

- Que tá pegando lagartixa? O que aconteceu?

Ela explicou que ela estava curtindo um baseado com o koala numa seringueira, ficou chapadona e caiu no rio enquanto tomava água.

O jacaré disse que precisava verificar esta história e, entrando da floresta, encontrou o koala sentado num galho, acabando de puxar um baseado.

O jacaré olhou para cima e disse:

-"Ei! Você aí em cima!"

O koala olhou para baixo e disse:
-"PUTA-QUE-PARIU, meu!!! Quanto de água você bebeu?!!

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Esta piada é a clássica da lógica já contada aqui, esta é a versão que circula em Portugal. Bastante interessante!

Um Brasileiro veio a Portugal e encontrou um quiosque que dizia: "Vendo livro de lógica".
O Brasileiro ficou curioso e perguntou como funcionava.

E o Sr. do quiosque respondeu:

-Vou-te dar um exemplo. Você tem aquário?

-Tenho.

-Se você tem aquário, tem que ter água dentro?

- Lógico! respondeu o Brasileiro.

-Se você tem água, tem peixinho dentro?

- Lógico!

-Se tem peixinho dentro tem que ter criancinhas para admirar?

- Lógico!

-Se você tem crianças, você tem uma mulher?

- Lógico!

-Se você tem uma mulher, então você não é paneleiro!

- Lógico! Adorei esse livro. então vou levá-lo. Afirmou o Brasileiro.

Chegando em Brasil, um amigo dele veio e lhe perguntou:

-Foi fixe em Portugal? Trouxe alguma coisa?

-Trouxe sim! Esse livro da lógica!

-? E como funciona?

-Vou-te dar um exemplo. Tens aquário?

-Não.

-Ah, então és paneleiro !

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O rapaz estava explicando para o médico que andava tendo uns problemas de ordem sexual:

- Não sei o que é, doutor. Depois da primeira, eu fico muito cansado; depois da segunda, sinto uma dor no peito; e depois da terceira, então, é que é o drama: sinto uma fraqueza desgraçada, e minha respiração leva mais de meia hora para voltar ao normal.

- Então, por que você não desiste depois da primeira? - perguntou o médico.

- Mas de que jeito, doutor? Eu sou casado com a terceira!