NOVAS E VELHAS

Dois compadres mineirinhos se encontram depois de mais vinte anos que não se viam.
- Ô cumpadi, quantempo sô! Tu bão cocê?
- Bão sô, icê?
- Bão tomém!
- E a patroa e os mininos, mi conta sô!
- Pois é, o mais véio dá um trabaião, ele é desses tar de homissexuá... quando disimbesta a dá o butão, num pára... mai...mai dá, dá, dá...mai dá o dia intero!
- Nó cumpade, que disgosto!
- E o pior é que o do meio foi infruenciado por ele! Resurtado, dá tomém! E quando junta os dois intão...mai dão, dão, dão...dão o dia intero!
- Eita cumpade, que trem isquisito!!!
- E o seu fio mai novo, nun vai dizê que ele tomém foi infruenciado...
- Pra não deixá infruenciá o caçula, mandei ele pra casa da vó lá pás banda do Sul.
- I iscapô?
- Bão! Virô Gaúcho, só dá quando bebe...
- Meno mar, né cumpadi?
- É...mai bébe, bébe, bébe. Bébe o din terím.
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Dois bêbados acordam de manhã no xadrez:

- Zé, você lembra por que a gente tá preso aqui?

- Aham... Lembra aquele poste em que a gente resolveu mijar ontem?

- Claro que me lembro!

- Pois é... não era poste, era guarda!

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Um amigo meu me ensina a diferença entre “chatear” e “encher”. Chatear é assim: você telefona para um escritório qualquer na cidade:
- Alô! Quer me chamar por favor o Valdemar?
- Aqui não tem nenhum Valdemar.
Daí a alguns minutos você liga de novo:
- O Valdemar, por obséquio.
- Cavalheiro, aqui não trabalha nenhum Valdemar.
- Mas não é do número tal?
- É, mas aqui nunca teve nenhum Valdemar.
Mais cinco minutos, você liga o mesmo número:
- Por favor, o Valdemar já chegou?
- Vê se te manca, palhaço! Já não lhe disse que o diabo desse Valdemar nunca trabalhou aqui?
- Mas ele mesmo me disse que trabalhava aí.
- Não chateia!
Daí a dez minutos, liga de novo.
- Escute uma coisa! O Valdemar não deixou pelo menos um recado?
O outro desta vez esquece a presença da datilógrafa e diz coisas impublicáveis.
Até aqui é chatear. Para encher, espere passar mais dez minutos, faça nova ligação:
- Alô! Quem fala? Quem fala aqui é o Valdemar. Alguém telefonou para mim?
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Um homem casado vai se confessar

- Eu quase pequei...

E o padre:

- Que quer dizer com "quase"?

- Encostei meu pau na empregada... Mas, na hora eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi "quase"!

- Encostar é a mesma coisa que enfiar. Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado!

O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, cata uma nota de cem reais da carteira e vai até a caixa de coletas. Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro de volta.

O padre, que estava espiando, grita:

- Eu vi isso, pecador. Você não enfiou dinheiro algum na caixa de donativos!

- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar!

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Certo dia um bêbado chegou no bar, e depois de tomar umas dez doses chegou para o dono do bar e disse:

— Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?

Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil em cima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.

O bêbado, chapadaço, pegou o copo e caindo pra lá e pra cá mijou no bar inteirinho não acertando uma gota sequer no copo.

O dono do bar começou a rir do bêbado, tomou a nota de R$ 50,00 reais e colocou na carteira.

O bêbado agora se mijava de rir, e o dono do bar não entendeu...

— E agora do que está rindo? Você perdeu!

— Tá vendo aqueles caras sentados naquela mesa? Eu apostei R$100,00 com cada um deles que eu mijaria o seu bar todinho e você ainda ia dar risada!