NOVAS E VELHAS
A brasileira conhece o argentino.
Na hora da transa, ela grita:
- Meu Deus! Meu Deus!
Ele pára, olha para a parceira e fala:
- En la intimidad puedes llamarme Juan!
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O sujeito foi fazer uma operação de vasectomia. Quando acorda da anestesia, o médico fala:
- Meu caro... tenho duas notícias para lhe dar... uma boa e outra má.
- Conta primeiro a boa!
- Sua operação foi bem sucedida. Não terá mais filhos, como o senhor pediu.
- Ótimo. E qual a notícia ruim?
O médico explica:
- Nos equivocamos e acabamos fazendo uma cirurgia de mudança de sexo!
E o paciente, desesperado:
- Aaaai... isso quer dizer que nunca mais terei um pau duro entre as mãos?
- Claro que pode, quando quiser...
- Ufa... que alívio!
E o doutor:
- Só que não será o seu!
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Fila enorme no posto bancário de um centro médico.
De repente, um sujeito começa a massagear as costas do cara que está na sua frente na fila.
- Ei, que é que você ta fazendo, cara?
- Eu sou massagista. Faço massagens de relaxamento. Percebi que o senhor está muito tenso. Seria ótimo se os colegas socorressem os outros, ajudasse dentro de suas especialidades, como eu! Não desperdiçaria o tempo inutilmente numa fila.
- Não seja idiota! Eu sou proctologista. Já pensou se eu fosse metendo o dedo no rabo do sujeito que está na minha frente?
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Lusinete conta para Edileusa como tinha sido sua noite com um intelectual:
- Primeiro, ele me apanhou aqui na porta da fábrica. De carro! E abriu a porta pra eu entrar, não fez que nem esses fedidos aqui da fábrica, que empurram a gente num ônibus lotado e depois ficam encoxando a gente...
- E depois?
- Aí, ele me levou pra jantar fora. Restaurante chique, pouca luz, todo mundo falava baixinho, prato com nome esquisito. Uma comida boa, mas bem pouquinha...
- E depois? E depois?
- Ah, aí ele me levou pro apartamento dele, não fez que nem esses brutamontes daqui que levam a gente pra hotel ordinário não... Me levou foi pra casa dele, só deixou um abajur acesso, colocou um disco de uma música bem suave que ele disse que se chama jazz...
- E daí? E daí?
- Daí ele me fez pegar o pênis dele.
- Pênis? Que que é pênis?
- Ah... É que nem caralho, só que é menor e mais molinho...
****
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite ?
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por que ? Não te deu nem um beijo ?
- Sim... Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí .
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!!
- E... não tentou mais nada ?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu ?
- Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato...
- Ai, que romântico...!!!
- Romântico o cacete ! Ele quase morreu!!!
- E por que ?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...
- Nossa, que ele fez ?
- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado....
- Só pode!
- Só pode!
Marcadores: piadas
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