NOVAS E VELHAS

O Juquinha está passeando com a sua cachorrinha no parque, quando ela resolve fazer xixi bem diante da porta de uma guarita.
Ao ver aquilo o guarda fica furioso e adverte:
- A próxima vez que sua cachorra fizer isso, vou meter o cacete nela!
E o Juquinha:
- Beleza, seu guarda! Eu sempre quis ter um cachorrinho policial!
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O promotor acaba de chegar ao céu e é entrevistado por São Pedro:
- O que você fez de bom para conquistar um lugar no Paraíso?
- Eu consegui condenar um chefão da máfia das propinas.
São Pedro consulta o Grande Livro das Boas Ações:
- Mas não consta nada aqui...
- Ainda não deu tempo – diz o promotor – Foi só há cinco minutos.
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Depois de penar durante meses, num processo de divórcio litigioso movido por sua ex-mulher, o cara resolve sair de férias. Ele perdeu a casa, o carro, e ainda por cima gastou todo o dinheiro que tinha para pagar os honorários do advogado que contratara para defendê-lo.
Decide ir para o interior, numa cidadezinha entre montanhas. Entrando num bar lotado, bebe todas, e começa a gritar:
- Os advogados são todos filhos da égua! São todos, hic!, filhos da égua!
O ambiente começou a ficar pesado. Nisso o dono do bar se aproxima e diz para ele:
- Se eu fosse você pararia com isso.
- Por quê? Todo mundo aqui é advogado?
Não - diz o dono do bar. – Somos criadores de cavalos e não admitimos que alguém fale assim dos pobres animais.
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Um sujeito entra para “soltar um barro” num desses banheirinhos imundos de boceco. Senta no vaso e começa a ler aquelas frases que o Silvio tem na coleção de plaquinhas dele e que estão rabiscadas na porta do cagadouro: “Lá fora você é valente mas aqui você é cagão”; “Não caga cantando pois a merda sai dançando!”; “Olha só a cagada que você está fazendo...”; “Se cu fosse ruim, Deus fazia ele quadrado e cheio de espinhos!”...
Aí ele olha para uma frase que está escrita com uma letra bem pequena. Tenta ler, mas não consegue. Chega mais perto e nem assim consegue. Chega mais perto ainda, e nada. Chega a menos de um palmo do nariz e aí ele lê:
“Senta que ce ta cagando fora do vaso”.
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O policial vê um carro ziguezagueando pela estrada.
Apita, pára o carro e pergunta ao motorista:
- Para onde o senhor está indo?
- Para casa, descansar. Comi demais na festa da igreja. Estávamos comemorando o dia em que Jesus Multiplicou os pães e os peixes.
- E o que o senhor bebeu?
- Só uns copos de água.
- Estranho... seu halito tem cheiro de vinho.
- Meu halito? Vinho? Aleluia! Jesus realizou mais um milagre!