NOVAS E VELHAS

Quando bateram à porta, a D. Antónia foi ver quem era, e qual não foi o seu espanto, quando surgiu um homem a fazer-lhe a seguinte proposta:

- Se me mostrar os seios, dou-lhe quarenta contos.

A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do mês e o dinheiro já era pouco, diz-lhe:

- Está bem, aceito.

O homem dá-lhe os quarenta contos e faz-lhe outra proposta:

- Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe oitenta contos.

Aqui a mulher ficou à toa, mas como era só mostrar, acaba por concordar.

Mais tarde, quando o marido regressa a casa pergunta:

- Querida, veio cá a casa, esta tarde, um sujeito lá da empresa entregar o meu ordenado?
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Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.O homem, tentando atrapalhá-la, disse : "Pênis".Ela, sem dizer uma palavra sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password.Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:
"PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE"
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Um sujeito pára o carro junto a um café na província, entra e repara num cartaz que dizia: "Temos sandes de tudo!" O sujeito pergunta ao empregado:

- Olhe lá... Tem mesmo sandes de tudo?

- De tudo! - Pois, pois...

E se eu pedir algo que não têm dizem-me que está esgotado, não é?

- Olhe... Já vi que não acredita, mas isto aqui funciona assim... Você pede, e se o dono, que é o meu pai, não fizer a sua sandes como você pediu, ele dá-lhe 50 euros!

- Ui... Está a falar a sério?

- Estou! Ora peça lá!

- Ah é? Então olhe, quero uma sandes de rabo de cavalo com mostarda do Nilo e morangos da Amazónia maduros em pão de centeio barrado com manteiga de cabra!

O moço vai até à cozinha, fala com o pai e ouve-se os dois a discutir e o pai a gritar ao filho que não tinha nada que fazer aquela proposta a toda a gente que aparecia.

O dono do estabelecimento sai então da cozinha, visivelmente zangado, dirige-se à caixa, abre-a, tira uma nota de 50 euros, entrega-a ao homem e diz:

- Lamento mas não podemos satisfazer o seu pedido...

O homem pega na nota, sorri e diz, conforme a mete ao bolso:

- É tramado, não é?

- Pode crer... Em 20 anos que aqui estou, é a primeira vez que me pedem pão de centeio!
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São Pedro recebe três homens à porta do Céu. Pergunta ele ao primeiro:

- De que religião és?

- Sou budista...

- Segue sempre e entra na porta número 8. Não faças barulho ao passar na porta 5.

A seguir pergunta ao segundo:

- De que religião és?

- Sou muçulmano...

- Porta número 10. Não faças barulho ao passar na porta 5.

O homem entra e ele pergunta ao terceiro:

- E tu, de que religião és?

- Sou hindu...

- Porta número 7. Não faças barulho ao passar na 5.

- Está bem, mas... Eu reparei que também disse isso aos outros... Há algum problema com a porta número cinco?

- Ah, não! É só que estão lá os católicos, e eles julgam que são os únicos aqui...
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Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia

"O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!"

Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.

O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.

Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.

Diz um dos frades para o outro:

- Olha lá... Éra melhor mudarmos o cartaz e escrever mesmo

"A Ponte Caiu", não?