NOVAS E VELHAS

Um homem foi ao médico e, chegando lá o médico lhe disse:

- Você pegou uma doença muito séria, você não pode ingerir mais nada pela boca.

O homem ficou indignado e disse:

- Mas como não posso? O senhor já viu alguém sobreviver sem comer, doutor? Como é que eu vou fazer?

- O único jeito é você enfiar pelo cu!

- Que isso doutor ? Cê tá achando que eu sou viado é ? De jeito nenhum eu faço uma coisa dessas. E o médico lhe respondeu:

- Cê que sabe.

Passaram-se dois dias o homem não agüentou e se rendeu. Começou por um miolo de pão, enfiou devagarzinho e TTSSSSSSS!!!AAAAAIIIII!!!!!

Passando uma semana o homem já tava craque, comia até melancia.

Dois meses depois voltou ao médico, chegou balançando a bunda pra lá e pra cá.

O médico vendo aquilo perguntou:

- Ué, você não disse que não aceitava fazer isso parece que você virou até viado??

O homem então lhe respondeu:

- Não doutor né isso não, é que eu estou mascando chiclete...
****
Estavam dois mendigos catando papelão, latinhas e outras bugigangas quando acham uma lâmpada. Um diz:
- É minha. O outro:
- Não! é minha...
Esfrega daqui, esfrega dali quando de repente sai um gênio da lâmpada e diz:
- Vocês são meus amos, têm o direito de fazer três pedidos. Os dois mendigos ficam pensando, pensando, pensando, quando o gênio diz:
- Vocês estão demorando muito e já tem alguém esfregando a lâmpada em outro lugar do mundo, vou embora, mas façam o seguinte: Peguem três ovos cada um, e cada vez que vocês jogarem um ovo no chão faça o seu pedido e "puf" O gênio sumiu.

Imediatamente os dois mendigos saíram procurando os ovos.
O primeiro chega num armazém e pede:

- Me dê três ovos.

Corre pra casa e chegando lá na frente do barraco, joga um ovo no chão e diz:
- Quero um castelo cheio de ouro e "praft" está lá o castelo!
Pega outro ovo joga e pede:
- Quero três Juliana Paes!
Finalmente pega o terceiro ovo joga e pede:
- Quero uma BMW conversível!
Passado algum tempo o ex-mendigo está dando uma volta com sua BMW e as Julianas pela cidade quando vê o outro mendigo catando latinhas e papelão.
Para ao lado e pergunta:
- Não arrumou os ovos ainda?
Quando o outro responde:
- Que nada eu peguei os ovos,corri pro barraco tropecei na entrada, derrubei um ovo e gritei CARALHO, encheu meu barraco de caralhos, ai joguei outro ovo e disse: some com todos os caralhos daqui, ai me deu vontade de mijar e vi cadê o meu caralho?? Joguei o ultimo ovo para ter o meu de volta!!!
****
Certo dia o alentejano resolve perguntar desconfiadamente a sua futura esposa:

- Meu bem, sejas sincera. Tú és virgem mesmo?

Sem agüentar esconder a verdade ela responde:

- Meu amor, vou te revelar. Meu nome não é Maria, na verdade me chamo GRETH BOKETH, tenho 14 filhos pelo Brasil a fora e trabalhei como puta de cabaré durante vinte anos da minha vida...

O alentejano irritado interrompe:

- Não mudes de assunto!!! Tú és virgem ou não???
****
O governo descobre na selva, uma tribo indígena que nunca teve contato com o homem branco e resolve mandar uma expedição para fazer o primeiro contato.

Para compor a expedição, escolheram um médico, para tratar qualquer doença de branco que contaminasse os índios,um botânico para aprender as plantas medicinais e um comediante para alegrar os índios, caso o clima ficasse tenso.

O governo enviou os três profissionais para a beira do rio, local marcado para o encontro.

Depois de muita espera, ansiedade e nervosismo, se aproxima um índio muito forte remando em sua canoa. Ao chegar perto dos três enviados, o índio diz:

- Mim cacique, levar homem branco para a tribo. Homem branco subir na canoa.

Os três com muito medo, sobem na canoa e se sentam de frente para o índio. Após duas horas de remada, o médico olha para o botânico e diz:

- É melhor agente se apresentar ao índio, ele deve está pensando que estamos com medo dele.

Aí o botânico completa

- Temos que falar do jeito dele.

Então o médico começa a se apresentar para o índio.

- Mim medicú.

Aí o botânico continua:

- Mim botânicú.

Então o comediante complementa:

- Mim comicú.

O índio olha para os três desesperado e diz:

- Mim salva cú.

E pula no rio.