NOVAS E VELHAS

O professor do colégio estava dando uma aula sobre o Amor. Para ilustrar, pede aos seus alunos que dêem exemplos de atos de amor.

A Claudinha apresenta o seguinte:

-No dia do aniversário da minha tia, o titio deu a ela uma caixa de bombons!

O Paulinho conta:

-Um dia meu pai chegou em casa com um buquê de rosas para a minha mãe.

Foi quando o Joãozinho pediu para falar:

-No mês passado, meu primo comprou uma moto nova e começou “azarar” a filha do vizinho. Conversa pra lá, conversa pra cá; ele convenceu a garota a ir dar uma volta de moto. Ela subiu na garupa e eles desceram a rua.

Como a conversa estória estava comprida, o professor pergunta:

-Joãozinho, mas cadê o ato de amor dessa historia?

E o Joãozinho responde:

-Mas eu ainda não terminei!

E toca a história para frente.

- No fim da ladeira ele virou para pegar a outra rua, só que entrou na mão errada. Quando viu, vinha vindo um ônibus pra cima deles. Assustado ele desgoverna a moto e os dois se arrebentam num muro.

-Mas ‘doutor’ Joãozinho, onde é que está o ato de amor da sua história? Eu não vi nenhum. – pergunta o professor.

Mas o Joãozinho já tinha a resposta pronta:

-É. Eu também não vi o tal ato de amor, mas que eles se fuderam, se fuderam!
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Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrizagem de emergência , mas graças a sua habilidade , consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico , os passageiros batem palmas e começam a sair do avião tudo parecia resolvido , quando um táxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista NERSO, o delegado questiona :

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu este jato no meio da pista ?

- Doutor , eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.

- Sim prossiga...

- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça , e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.

- Continue....

- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela , e eu com 80% de atenção no trânsito.

- E...

- Ela abriu o ziper e caiu de boca no bilau do rapaz , dai foi para 50% minha atenção no trânsito.

- OK e então ....

- Naquele pega-pega e chupa-chupa , ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca , nisso o rapaz gritou :
- OLHA O JATO!!! Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião .....Doutor, como eu ia saber se era o jato de porra ou a porra do jato ?
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Um padre moderno assume a Paróquia da cidadezinha e resolveu agilizá-la:
Colocou micro no altar, no confessionário, na sacristia.
Implementou uma rede a 100 mbits com switch, servidor 2000 com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientação a objetos, canal de dados/ voz via satélite direto com o Vaticano.

Implantou o Sistema SAP R/3 que controla tudo, como o estoque de hóstias, datas e horários de casamentos, fluxo de caixa dos bingos, dízimos a receber, obras inacabadas, etc.
No dia em que o subsistema SAP para "Cálculo de Penitências" do confessionário entrou em produção, o padre recebe uma garota para se confessar.
- Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou me logando......
- Pronto, pode falar: quais são os teus pecados?
- Padre eu pequei. Foi com meu namorado....eu tentei resistir mas....
- Vamos filha, fale logo senão o sistema dá time-out na conexão.
- Ta bom, padre, eu deixei meu namorado beijar meus seios e....
O padre, interrompe-a, digita afobado:

- ....bei-jar-os-sei-os...."enter". Ok, filha, aqui diz: rezar duas ave-marias e pronto. Próximo...
- Não, padre, não acabei ainda.....
- Então fale filha, antes que entre a proteção de tela.
- Bom padre, daí ele me fez segurar seu pênis e....
- Se-gu-rar o pê-nis..."enter". Bom..., reza mais três pais nossos, está perdoada. Próximo....
- Não padre, ainda tem mais.....
- Então fale filha, que daqui a pouco o banco de dados sai do ar para backup,,,
- Daí padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade.
- Co-lo-cou me-ta-de "enter"...opa, deu erro! "Erro-45?"...Só um pouquinho minha filha, deixa eu tentar de novo: co-lo-cou me-ta-de do pê-nis..."enter"
- Opa, deu "Erro-45" de novo
O padre pega a pasta com a documentação do sistema:
- Vamos ver: erro 40...42...44 tá aqui: erro 45...
Após ler a mensagem, o padre pede para ela:

- Filha faz o seguinte: Volta lá com o seu namorado e pede para ele enfiar tudo, pois o sistema não trabalha com frações!
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Três loucos se encontram no pátio do hospício.

- Muito prazer, eu sou Napoleão Bonaparte! - apresenta-se o primeiro.

- Muito prazer - diz o outro.

- Eu sou Jesus, o filho de Deus!

E diz o terceiro:

- Deixa de ser mentiroso, rapaz! Eu não tenho filho deste tamanho!
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Carioca, escolado, ixperto chega em Lisboa e pede uma informação:

- Aí, 'mermão' onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária pra pegar um trem?
- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada.
- Tudo bem, onde tem uma 'parada' de ônibus pra ir até a estação ferroviária pra pegar o trem?
- Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.
- Ok. Então onde é que tem uma 'parada' de 'autobus' prá ir até a estação ferroviária e pegar o trem?
- Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare.
- Legal. Então onde tem uma 'parada' de 'autobus' pra ir até a 'gare' e pegar o trem?
- Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
- Poooxa, tá bom. Então 'mermão', como acho a 'parada' pra pegar o 'autobus' pra ir à 'gare' para pegar o 'comboio'?
- Não precisa ir, é aqui mesmo.
- Me diz uma coisa: - Como é que vocês chamam 'filho da puta' aqui em Portugal?
- Não chamamos, eles vêm do Rio de Janeiro, pela Varig...