NOVAS E VELHAS

Estavam conversando um americano, um japonês e um alentejano.

Bip, bip!

O japonês pede licença, faz um gesto imitando um telefone (mindinho junto ao lábio e polegar no ouvido), fala um pouco e depois pede desculpa:

- O meu mini celular, maravilha da tecnologia. Implantei nas unhas.

Bip, bip.

O americano põe o dedo no dente incisivo e começa a falar; pede desculpas depois:

- O meu mini celular, "wonderful miniaturization". Implantei no dente e no ouvido médio. Muito prático.

Nesse instante, o alentejano solta um sonoro peido. Imediatamente desculpa-se:

- Acaba de chegar um fax, mas eu não vou ler agora!

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Aquele louco varrido estava numa cama da enfermaria do hospício, deitado de costas, cantando:

- Aquela nuvem que passa... sou eu... Aquela nuvem que passa... sou eu...

Logo entra um enfermeiro, bruscamente vira-o de bruços e lhe aplica uma enorme injeção na bunda.

Imediatamente, o louco vira o disco:

- Ai, ai, Johnny... ai, ai, Alfredo... quem é da nossa gangue não tem medo!

Ao ouvir isso, o seu vizinho comenta:

- Gostei mais do lado A!

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Um fazendeiro vai ao escritório de um advogado. Lá ele pergunta ao doutor:

-Dr., lá na minha propriedade, eu tenho uma vaca que foi cruzada com o touro que é de um vizinho. Agora nasceu uma bezerrinha. Eu quero saber se a bezerra é minha ou do meu vizinho?

-A bezerra é sua!

O cara vai para casa feliz da vida com a resposta. Pouco tempo depois, chega ao escritório o vizinho do primeiro fazendeiro e a história é a mesma:

-Dr.,eu tenho um touro e o meu vizinho tem uma vaca. Ele foram cruzados e nasceu uma bezerra. De quem ela é? Minha ou do meu vizinho?

-É claro que ela é sua! E esse também vai embora, todo contente.

O assistente do advogado, que observou toda a história fica curioso e pergunta:

-Mas afinal, Doutor, de quem é a bezerra?

-De quem é não importa, mas vai ser minha!

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O gaúcho velho foi ao consultório médico urologista para fazer os exames de próstata:

-Vamos lá, gaúcho podes ficar na posição.

O gauchão, meio cabreiro, baixou a calça e ficou lá, de quatro, parado.O exame começa e ele, desconfiado, pergunta ao médico:

-Mas bá, doutor, podes me responder uma questão?

-Pois não, gaúcho!

-Se tu estas com a mão direita no meu ombro e a mão esquerda no outro... com que dedo que o senhor tá fazendo o exame, tchê?

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Um brasileiro entra no posto policial em São Borja, quase divisa com a Argentina. Lá ele fala ao oficial de plantão:

-Estou aqui para confessar um crime. Minha consciência não me deixa em paz.

-Bah, guri, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se tu confessar e for culpado não tem escapatória nem dor de consciência que te livre da cadeia!

-Atropelei um argentino aqui perto de São Borja, na estrada.

-Que é isso tchê, como você pode ser culpado? Esses argentinos vivem atravessando as ruas e as estradas a todo o momento.

-Mas ele estava no acostamento.

-Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse tu seria outro qualquer.

-Mas não tive dignidade nem de avisar a família do homem.

-Mas tchê, se tu tivesse avisado haveria manifestação, revolta popular, passeata, policia, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho que és um pacifista, mereces uma medalha.

-Eu ainda enterrei o coitado no mesmo local, na beira da rodovia.

-Pois então, veja, tu és um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer abandonaria ali mesmo para ser comido pelos animais.

-Mas quando eu estava enterrando, ele berrava : Estoy vivo! Estoy vivo!

-Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.