ENTRESSEIO

s.m. 1-vão, cavidade, depressão. 2-espaço ou intervalo entre duas elevações. HUMOR, CURIOSIDADES, UTILIDADES, INUTILIDADES, NOTÍCIAS SOBRE CONSERVAÇÃO E RESTAURO DE BENS CULTURAIS, AQUELA NOTÍCIA QUE INTERESSA A VOCÊ E NÃO ESTÁ NO JORNAL QUE VOCÊ COSTUMA LER, E NEM DÁ NA GLOBO. E PRINCIPALMENTE UM CHUTE NOS FUNDILHOS DE NOSSOS POLÍTICOS SAFADOS, SEMPRE QUE MERECEREM (E ESTÃO SEMPRE MERECENDO)

15 abril, 2008

NOVAS E VELHAS

Era uma vez uma rapariga que tinha problemas com gases.
Sempre que dava um passo...puuuuummmmm...
Um dia realizou-se um baile no salão do rei e ela foi convidada, mas tinha medo de ir por causa dos seus problemas com os gases.
Como a rapariga gostava muito de dançar, foi pedir ajuda à mãe e esta arranjou uma solução:
- Minha filha vais levar este figo e vais metê-lo no cú para não sairem os gases.
A rapariga assim fez e foi toda contente para o baile.
Ao chegar conheceu um rapaz e dançou com ele a noite inteira. Mas como a pressão dos gases era tanta o figo não aguentou mais no sítio e saltou.
O rapaz com quem a rapariga dançava ao ver o figo no chão comeu-o.
Passado um bocado os gases deram o sinal.
O rapaz disse:
- Menina o seu cú canta!!!
Responde a rapariga:
- Pudera você comeu-lhe a tampa!
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A professora pediu como trabalho de casa uma rima.
No dia seguinte, a professora pede ao Manelinho para ler a sua rima e ele diz:
- Lá vai o canguru com uma flor no cú.
A professora diz:
- Menino Manelinho, isso não se diz! Vá já fazer outra rima!
Passado algum tempo a professora pede ao Manelinho para ler a sua nova rima e ele diz:
- Lá vai o canguru com uma flor na bochecha, só não vai no cú porque a professora não deixa.
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Diz o Joãozinho para a mãe:
- Mãeee, mãae, os meus colegas gozam-me!
- Então porquê Joãozinho?
- Dizem que eu tenho os pés grandes...
- Não tens nada Joãozinho. Olha, vai tirar os ténis da garagem que o pai quer colocar o carro.
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Em certa época da História, Deus achegou-se aos Egípcios e perguntou:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento?
- Não cometerás adultério.
- Não obrigado, isso arruinaria nossos finais de semana.
Então Deus perguntou aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento?
- Não roubarás.
- Não obrigado, isso arruinaria nossa economia.
E assim, Deus foi perguntando a todos os povos, até chegar aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custaria?
- É de graça.
- Então manda dez.
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Havia um concurso de pirocas no céu, com o S. Pedro como júri.
Então aparece um homem, tira a piroca para fora que media 3 metros e disse:
- O meu nome é Bill. Bill Clinton.
De seguida aparece outro tira-a pra fora faz um laço com ela e caça uma vaca, e diz:
- O meu nome é Bill. Bufalo Bill.
De seguida aparece outro que baixa as calças que escondiam 3 grandes pirocas. O pessoal espantado pergunta:
- Quem é este? E ele responde:
- O meu nome é Bill. Chernobil.

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