NOVAS E VELHAS

Era uma vez uma rapariga que tinha problemas com gases.

Sempre que dava um passo...puuuuummmmm...

Um dia realizou-se um baile no salão do rei e ela foi convidada, mas tinha medo de ir por causa dos seus problemas com os gases.

Como a rapariga gostava muito de dançar, foi pedir ajuda à mãe e esta arranjou uma solução:

- Minha filha vais levar este figo e vais metê-lo no cú para não sairem os gases.

A rapariga assim fez e foi toda contente para o baile.

Ao chegar conheceu um rapaz e dançou com ele a noite inteira. Mas como a pressão dos gases era tanta o figo não aguentou mais no sítio e saltou.

O rapaz com quem a rapariga dançava ao ver o figo no chão comeu-o.

Passado um bocado os gases deram o sinal.

O rapaz disse:

- Menina o seu cú canta!!!

Responde a rapariga:

- Pudera você comeu-lhe a tampa!
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A professora pediu como trabalho de casa uma rima.

No dia seguinte, a professora pede ao Manelinho para ler a sua rima e ele diz:

- Lá vai o canguru com uma flor no cú.

A professora diz:

- Menino Manelinho, isso não se diz! Vá já fazer outra rima!

Passado algum tempo a professora pede ao Manelinho para ler a sua nova rima e ele diz:

- Lá vai o canguru com uma flor na bochecha, só não vai no cú porque a professora não deixa.
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Diz o Joãozinho para a mãe:

- Mãeee, mãae, os meus colegas gozam-me!

- Então porquê Joãozinho?

- Dizem que eu tenho os pés grandes...

- Não tens nada Joãozinho. Olha, vai tirar os ténis da garagem que o pai quer colocar o carro.
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Em certa época da História, Deus achegou-se aos Egípcios e perguntou:

- Vocês querem um mandamento?

- Qual seria o mandamento?

- Não cometerás adultério.

- Não obrigado, isso arruinaria nossos finais de semana.

Então Deus perguntou aos Assírios:

- Vocês querem um mandamento?

- Qual seria o mandamento?

- Não roubarás.

- Não obrigado, isso arruinaria nossa economia.

E assim, Deus foi perguntando a todos os povos, até chegar aos Judeus:

- Vocês querem um mandamento?

- Quanto custaria?

- É de graça.

- Então manda dez.
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Havia um concurso de pirocas no céu, com o S. Pedro como júri.

Então aparece um homem, tira a piroca para fora que media 3 metros e disse:

- O meu nome é Bill. Bill Clinton.

De seguida aparece outro tira-a pra fora faz um laço com ela e caça uma vaca, e diz:

- O meu nome é Bill. Bufalo Bill.

De seguida aparece outro que baixa as calças que escondiam 3 grandes pirocas. O pessoal espantado pergunta:

- Quem é este? E ele responde:

- O meu nome é Bill. Chernobil.