NOVAS E VELHAS

Uma loira queria vender o seu carro velho, mas tinha muitas dificuldades porque o odômetro acusava 250 000 Km.

Após muito refletir, ela decide pedir um conselho a uma amiga.

A Rita disse-lhe:

- Estás pronta para fazer algo ilegal?

- Sim! - respondeu -Quero vendê-lo, custe o que custar!

- Então, vais ver o meu amigo Toni que é mecânico. Ele vai colocar o teu odômetro de quilometragem em 50.000 Km.

A loira vai ver o Toni, e o Toni coloca de novo o contador de quilometragem em 50.000 Km.

Alguns dias mais tarde, a Rita pergunta à loira:

- Vendeste o carro?

- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, eu fico com ele!
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Um casal de velhos estava ouvindo um religioso que pelo rádio dizia:

-"Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente, que eu vou curá-los!"

A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no rádio e outra no caralho, quando a senhora diz:

-"Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes e não ressuscitar os mortos!"
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Um brasileiro, Testemunha de Jeová, senta-se ao lado de um português num vôo da TAP entre Lisboa e o Rio de Janeiro. Quando o avião decola, começam a servir as bebidas aos passageiros. O português pede um tinto do Dão e a aeromoça pergunta à testemunha de Jeová se ele quer beber alguma coisa.

O Testemunha de Jeová responde, com ar ofendido:

- "Prefiro ser raptado e violentado por uma dezena de meretrizes devassas de um prostíbulo da Babilônia do que permitir que uma simples gota de álcool toque os meus lábios".

O português devolve a taça de vinho tinto à assistente e diz:

-"Ora pois, eu também. Não sabia que podia escolher..!"
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Havia um grande tumulto na praça. Uma porção de gente se aglomerava em torno de um corpo estendido no chão. Joaquim, que era baixinho, estava curioso pra ver o acidentado, mas não conseguia enxergar através da multidão. De repente, teve uma idéia:

- Com licença! Com licença! Me deixem passar! Eu sou parente do acidentado!

Todo mundo foi abrindo espaço para Joaquim passar e quando chegou no meio da roda, deu de cara com um jumento que acabara de ser atropelado.
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Uma mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho de doze anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.

E o garoto diz ao homem:

- Tá escuro aqui…

- É… Tá mesmo…

- Eu tenho uma bola de beisebol.

- Legal…

- Quer comprar?

- Não, obrigado…

- Meu pai está lá fora.

- Ok, quanto?

- Duzentos reais…

- Eu tenho uma luva de beisebol.

- Quanto é?

- Setecentos reais.

- Feito!

Dias depois, o pai diz ao garoto:
-Pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu ensinar como se joga.

- Não posso… Vendi os dois…

- Por quanto você vendeu?

- Novecentos reais.

O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre.

O menino diz ao padre no confessionário:

- Tá escuro aqui…

- Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!