NOVAS E VELHAS

Um físico, um matemático e um filósofo faziam uma viagem de trem quando avistam um rebanho de ovelhas brancas. Vendo uma ovelha negra, o físico diz:

-"Nesta terra há ovelhas negras!".

O matemático corrige:

-"Não, amigo, você apenas pode dizer que há UMA ovelha negra!".

E o filósofo corrige:

-"Nada disso. A única coisa que se pode concluir é que há uma ovelha que é negra de um lado."
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Estava o baixinho na rua sentado triste, quando chega um negão 3 por 4, pega ele pelo braço e estupra o coitado. Depois do ato, o baixinho choramingando disse pro negão:

- Pô, cara! Olha o que você fez comigo, estourou todo meu rabo, como eu vou ficar perante os meus colegas?

O negão ficou com dó do baixinho e disse:

- Me desculpe. Já sei. Quando você me ver na rua pode falar que foi você quem me comeu.

- Jura?

- Pode sim!

Depois de algum tempo o baixinho estava com um colega na rua e do outro lado da rua avistou o negão e disse:

- Aí Paulo! Tá vendo aquele negão lá do outro lado da rua??

- To sim.

- Eu já comi ele!

Paulo responde:

- Eu também!

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Certo dia um sujeito resolve tirar sua velha Brasilinha da garagem, para visitar sua mãe no interior. Após uns 10Kms a Brasilinha para no acostamento, o homem desesperado começa a pedir ajuda aos carros que passavam. De repente para um Porche vermelho e o motorista pergunta:

- Tá precisando de ajuda amigo?

- É doutor, a Brasilinha deu problema!

- Eu posso lhe ajudar, meu carro é forte e posso puxar seu carro até a cidade mais próxima.

- Brigado dotor, só queria lhe pedir um favor, ande devagar pois minha Brasilinha é muito frágil.

- Então você pode ir no seu carro e se eu tiver muito rápido, você da sinal de luz que eu reduzo a velocidade.

Ao sair tava tudo bem até que um Ferrari, ficou ao lado do Porche abaixou o vidro e o motorista disse:

- Vamos ver quem chegar primeiro na proxima cidade?

O motorista do Porche nem respondeu e ja saiu acelerando seu carro. Logo em frente eles passaram num posto rodoviário, o guarda assustado com a velocidade daqueles carros, desistiu de perseguir e ligou para o próximo posto Rodoviário e deu o seguinte aviso ao seu companheiro:

- Amigo faça um bloqueio na pista pois acabou de passar aqui 2 carros com uma incrível velocidade de 250Km/h não deu para perceber quais eram os carros parecia uma Ferrari e um Porche mas o pior não é isso tinha uma Brasilinha véia atrás, dando sinal de luz doidinha pra ultrapassar!

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Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio.

Ele leu:"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."

O velho homem respondeu:

"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

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O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: “Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em dobro”.

Decidiu dar um golpe e ganhar uma grana fácil. Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

- Pois não, o que o traz até aqui?

- Estou aqui com um grande problema doutor. Perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.

E o médico:

- Ah, pois não. Enfermeira, traga por favor o pote número 4.

E veio o pote 4. O médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.

- O que é isso? O senhor me deu merda? Está doido?

E o médico imediatamente:

- Pronto, recuperou seu paladar, está curado.

O cara saiu puto da vida pensado:

- Desgraçado! Vou me vingar. Preciso recuperar minha grana.

Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e…

- Ora, ora, o senhor aqui de novo?

E o paciente:

- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?

O médico sem pestanejar:

- Ah, pois não, enfermeira, traga o pote 4.

- O pote 4 de novo não!

- Maravilha, - diz o médico - recuperou a memória, está curado.

O cara pensou:

- Mas que filho-da-puta! Levou meu dinheiro de novo. Vou bolar um plano infalível para lograr esse médico.

Uma semana depois estava ele de novo:

- Mas vejam só, o senhor novamente - diz o médico - Em que posso ajudá-lo dessa vez?

- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Na tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Mel Lisboa, a Carla Perez, a Viviane Araujo e nada… Não tenho mais vontade nenhuma…

O médico pensou um pouco e solicitou:

- Enfermeira, o pote…

O paciente atalhou:

- Se vier com essa porra de pote 4 mais uma vez sou capaz de foder o senhor, e essa enfermeira filha-da-puta, fodo todo mundo!

- Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado.