NOVAS E VELHAS

Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos. Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha redonda. Ele exclama:

- Que inovação. Seu arquiteto foi muito ousado.

E ele todo orgulhoso:

- A idéia foi minha mesmo. Quando falei com minha noiva que iria construir uma casa, minha sogra pediu para arrumar um cantinho pra ela.
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Estavam uns garotos a brincar no pátio da igreja perto do natal. Até que um deles sem querer esbarra numa das imágens do presépio e parte-a.

Passado um tempo chega o padre:

-"Quem que quebrou o pastor?"

Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa.

-"Então tens de pagar o estrago."

-"Eu não tenho dinheiro senhor padre."

-"Então paga o teu pai."

-"Eu não tenho pai."

-"Paga a tua mãe!"

-"Também não tenho mãe..."

-"Então não tens ninguém? És sozinho no mundo?"

-"Não! Eu tenho uma irmã mais velha."

-"Pronto paga ela."

-"Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. é freira."

-"Não se diz freira; diz-se esposa de Cristo."

-"Ah, então o meu cunhado paga!"
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Na escola a jovem e bonita professora informa os alunos de que no dia seguinte irão fazer exercícios com os verbos.

No dia seguinte dirige-se ao menino Carlinhos que está na primeira carteira e pergunta:

-"Menino Carlinhos, diga-me uma frase com o verbo gostar."

-"Eu gosto muito de tu", responde o Carlinhos.

-"Muito obrigado pelo seu elogio, mas o pronome no é tu, mas sim ti. Diga outra frase com o mesmo verbo gostar", responde a professora ligeiramente corada pelo elogio.

O Carlinhos começa a olhar para o teto da sala de aulas, inspira e depois de algum tempo pensando responde:

-"Eu gosto muito de tota-tola, eu gosto muito de taramelos."
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Dona Maria chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
-O que aconteceu, ó, Joaquim?
-O que aconteceu?

-Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa avisando que voltaria hoje. Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!
Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! É o fim, estou indo embora para sempre!
-Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria uma bobagem dessas! Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
-Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Elsa não recebeu o seu telegrama!
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No porto um homem vê o outro saindo do navio com uma caixa de uvas argentinas. Intrigado ele pergunta:
- Mas o que tu estás fazendo com uvas argentinas?
E o outro responde:
- É que a minha mulher teve desejo de comer uva, daí já como não é época de uva no Brasil tive que ir lá buscar.
- Mas que absurdo isso!
- É, mas sabe como dizem, se desejo de mulher grávida não for atendido...
- Isso é ridículo. Quando minha mãe estava grávida ela teve desejo de comer disco riscado. Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu?
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Um rapaz estava pescando às margens de um rio quando sentiu uma vontade louca de fumar. Olhou para os lados e não viu ninguém, olhou para a outra margem do rio, viu um gaúcho e gritou:
- Tem um cigarro? Tem um cigarro?
Como o gaúcho não entendia, o rapaz colocou os dois dedos na boa gesticulando para a frente. Ao que o gaúcho responde:
- Também te amo!