NOVAS E VELHAS

O pessoal tava tomando ‘umas’ num bar de beira de estrada, quando um Paulista metido a esperto, diz pra um caipira:
- Ô Zé! Vamos brincar de antônimo?
- O que sor falô?
- Brincar de antônimo. Quer dizer, uma coisa contrária da outra! Por exemplo: alto e baixo, forte e fraco…
- Ah! ….intindi! então, vamu brincá!
- O que vai valê?
- Uma cerveja. Eu começo tá?
Começaram a brincadeira, e o espertalhão disse:
- Gordo?
E o caipira:
- Magro!
- Homem?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
E o espertalhão:
- Verde?
- Verde? Nada! Verde num tem antônimo não…
- Claro que tem!
- Então exprica…
- Maduro!
- Ai, caraio! pirdi a aposta.
Vamo de novo, valendo uma Cx de cerveja?
Mas desta vece ieu cumeço.
- Pode começar!
- Saúde?
- Doença!
- Molhado?
- Seco!
Aí o caipira disse:
- Agora ocê vai si lascá, seu fiu duma égua! Qué vê só?
- Fumo?
- Não, não! Para! Peraí… fumo não tem antônimo!
- Claro que tem, uai!
- Então diz aí: qual o antônimo de fumo?
- Vortemo!!!!
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Pouco tempo depois de empossado, o prefeito comprou, por trezentos mil reais, a casa mais bonita da cidade. No outro dia, o muro da casa apareceu pichado com a frase:
"PREFEITO, ONDE O SENHOR ARRANJOU 300.000 REAIS?"

O prefeito ficou furioso, mandou o pessoal da prefeitura repintar o muro da casa e anunciou, em toda a cidade, que pagaria um prêmio de dez mil reais a quem denunciasse o autor da pichação. No outro dia, o muro apareceu pichado com a frase:

"PREFEITO, ONDE O SENHOR ARRANJOU 310.000 REAIS?"
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Três famosos presidentes se encontram e trocam confidências.

Diz o Fidel:

- Vejam meu drama: Tenho 15 ministros e um deles é capitalista. Mas eu não sei qual...

Retruca o Bush:

- Isso não é nada. Eu tenho 20 ministros e um deles é contra a invasão do Iraque. Mas eu não sei qual...

O terceiro, que tinha a língua presa, se lamenta também:

- Cumpanheiros, triste é minha situação: tenho 30 ministros e um deles é competente. Mas eu não sei qual...
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Um advogado morreu e foi para a fila do purgatório para saber se iria para o céu ou para o inferno. Mal o viu, São Pedro dirigiu-se a ele, e trouxe-o para a frente de mais de 300 pessoas que já estavam na fila. Indica-lhe uma cadeira:

- Sente-se, por favor.

- Mas, porque estou sendo tão bem tratado?

- Sabe, estive somando as horas de honorários que cobrou aos seus clientes e, pelas minhas contas, o senhor tem mais de 229 anos...
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Interrompemos as piadas para o nosso plantão de notícias:

- Um ônibus cheio de advogados acaba de despencar de um penhasco. Temos uma boa notícia: não há sobreviventes. E temos uma péssima notícia: haviam 3 lugares vagos!!