NOVAS E VELHAS

Um cara entra num ônibus, senta no último banco e muito nervoso começa a dizer:

- Joga pra caralho!

E em seguida cuspia no chão. O cobrador olha pro indivíduo mas não dá importância, então o cara repete:

- Joga pra caralho"!

E novamente cuspiu no chão. O cobrador fica curioso, não se agüenta e pergunta:

- Desculpe amigo, mas eu estava ali e não pude deixar de prestar atenção na sua pessoa, o senhor pode me dizer porquê está tão nervoso, repetindo "joga pra caralho", e cuspindo no chão?

- Pô cara, eu sou jogador profissional de bilhar e estava jogando no bar, então coloquei o cara numa sinuca tão ferrada, mas tão filha da puta, que disse que pagaria um boquete pra ele se ele consegui-se vencer.

- E aí? - perguntou o cobrador.

- Joga pra caralho!!
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O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote, o Valente. Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado. No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:

- Algum de vocês aqui tem um peru?

Todos os homens se levantaram.

- Não, não - disse o vigário - não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se algum de vocês viu um peru?

Todas as mulheres se levantaram.

- Não, não - repetiu o vigário. - O que eu quero dizer é se algum de vocês viu um peru que não lhe pertence.

Metade das mulheres se levantou.

- Não, não - disse o vigário novamente muito atrapalhado.

- Talvez eu possa formular melhor a pergunta... O que eu quero saber é se algum de vocês viu o "meu" peru?

Todas as freiras se levantaram...
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Um cara tinha o pinto muito pequeno. Ele estava numa festa quando viu uma loira deliciosa. Não se agüentou de tesão e resolveu investir. Se aproximou e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais reservado.

Começou então a bolinar a moça e, quando o clima esquentou, ele disse:

- Deixa, vai?

E ela:

- Não, de jeito nenhum.

- Deixa, rapidinho.

- Não - disse ela, irredutível.

- Vai, deixa. Só a cabecinha, só a cabecinha.

- Tá legal. Só a cabecinha, hein?

Como ele tinha o pinto pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou louca:

- Ai que delícia, coloca tudo, vai!!!

Ele parou e disse:

- Não, trato é trato!!!
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Num vôo do Brasil para Miami, quatro homens se levantam e dizem:

- Isto é um seqüestro! Mulheres para o lado esquerdo da aeronave! Homens para o lado direito! Comecem a tirar a roupa que nós vamos transar com vocês!

Na confusão, levanta-se uma loira gostosona e diz:

- Mas por que transar com os homens, com tantas mulheres aqui?

Um sujeito de voz grossa no meio dos homens levanta-se esbravejando e diz:

- Cala a boca ai, tchê!!! O que tu entendes de seqüestro, guria?
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Um homem entra num bar e pede três doses de uísque doze anos. O garçom serve, o homem toma tudo de um gole e volta a pedir mais três doses. Novamente, o garçom atende o pedido e, novamente, o freguês bebe tudo de um gole e torna a pedir mais três. Surpreso, o garçom olha para o cliente e lhe diz:

- O senhor sabe que isso não faz bem!

- Eu sei - responde o homem - especialmente com o que eu tenho...

- E o que é que o senhor tem? - pergunta o garçom, curioso.

- Só um Real...