NOVAS E VELHAS

Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite.

A mulher, então, deu ao Gaudêncio, mordomo gaúcho, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde. Como a esposa não estava se divertindo, resolveu voltar para casa sozinha.

Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Gaudêncio sozinho na sala de jantar.

Ela o chamou até o quarto e virou-se para ele usando um tom que ele sabia que deveria obedecer:

- Gaudêncio, eu quero que você tire meu vestido.

Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.

- Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga.

Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.

- Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.

Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou com severidade para ele e disse:

- Gaudêncio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!!! Entendeu??? DES - PE - DI -DO !!!!!!!!!
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Vão dois exploradores para o mato para investigarem a vida selvagem. Diz o mais velho para o menos experiente:

- Tu não faças barulho, senão assustas os animais. Seja porque razão for, tu não abres a boca.

Separaram-se e lá foram. Passado uns minutos o mais novo manda um berro:

- Então?? Eu não te disse para não fazeres barulho?

- Então, que querias que eu fizesse? Veio um urso, cheirou-me e foi-se embora. Veio uma cobra, subiu-me até a cabeça, desceu e foi-se embora. Vieram dois esquilos, subiram-me por dentro das calças e virou-se um para o outro: - Comemos aqui ou levamos para casa??
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- Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e umaroseira?

- Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é ogaúcho.
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Sábado à tarde, toca o telefone na casa da loira:

- Oi gata! Que tal a gente sair hoje à noite?

- Tô dentro! - diz ela, animada - Pra onde?

- Tava pensando em ir naquela boate onde você fez sexo oral em mim na semana passada, depois naquele motel caro onde eu sempre te levo! Quero transar até amanhecer, gata!

- Tô dentro! - comemora ela.

- Então eu te pego às nove, como de costume!

- Tô dentro! - conclui a loira - Mas quem está falando mesmo?
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Na semana do casamento, a menstruação chega causando verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos desabafa com a mãe:
- Puxa mãe, justo na semana do meu casamento tenho que ficar "assim"?
- Eu sou uma azarada mesmo!!! Como vai ser na lua de mel ?!?!
- O meu futuro marido vai me odiar! Buáááááá !!!
'Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a fim de 'tranqüilizar a noivinha neurótica.
- Mas, Dona Maria - diz o noivo - fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas acontecem sem aviso prévio. A senhora pode ir para casa 'tranqüila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO nesses dias !
Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha.
- Filha! Olha, fui lá falar com o seu noivo e ele entendeu o seu problema. Ah, e ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu?
Quando sua mãe já estava saindo do quarto, a filha pergunta:
- MÃE!!! Mas o que é "Amor Platônico"???
- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lave bem a bunda, escove bem os dentes e seja o que Deus quiser!!!!!