HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUÊ? - 29-10-2008

Dúvidas jurídicas das loiras

- Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

- Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

- Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

- Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

- Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

- Qual a capital do estado civil?

- Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

- Tem algum direito a mulher em trabalho de parto, sem carteira assinada?

- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?

- Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

- Para que ocorra um tiro à queima roupa, é preciso que a vítima esteja vestida?

- O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?

- O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?

- Analogia é a ciência que estuda a vida das Anas?

- Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?

- Bens móveis são os fabricados em marcenarias?

- Direito Penal é aquele que trata das relações entre aves?

- Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?

- Para que ocorra uma prisão de ventre, é necessário haver flagrante?
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O garoto pergunta ao pai:

- Ó pai, a privada dá voltas?

- Claro que não, filho. Porquê?

- Então acho que mijei na máquina de lavar roupas...
§
O garoto entra de repente no quarto e vê a mãe sentada em cima do pai a ter relações.

- Mamã, o que é que estás a fazer?

- Eu? Hã... Bem, querido... É que... É que o teu pai está muito gordo, e eu estou a tirar o ar que ele tem dentro!

- Ui, não te safas... Quando tu vais trabalhar a vizinha do lado vem cá e sopra no canudinho e ele volta a encher outra vez!
§
Três homens, todos na casa dos quarenta, conversam sobre as maiores vergonhas que já tinham passado nas suas vidas. Diz o primeiro:

- A mim foi quando a vizinha me apanhou a roubar fruta do pomar. Tinha cinco anos!

Diz o segundo:

- Para mim foi quando minha irmã me apanhou a olhar pelo buraco da fechadura quando ela se despia. Tinha eu oito anos.

Diz o terceiro:

- Pois para mim foi quando a minha mãe me apanhou a bater uma...

- Ora, isso não é nada demais, acontece a todos!

- ...na semana passada...
§
Numa estação de trens, um homem pergunta as horas a outro. O outro homem pousa as suas duas malas, puxa a manga para cima, olha para o relógio e diz:

- São 14:45 no continente, 13:45 na Madeira e 12:45 nos Açores. Estão 33 graus centígrados, a humidade relativa é de 30% e vai chover dentro de 30 minutos.

- Ena... isso é que é um relógio fantástico!

- Lá isso é verdade... só é problema as baterias... E pega nas malas e segue caminho.