HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 20-01-09
Louras
01 - Por que louras não gostam de computadores? R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.
02 - Por que louras não comem bananas? R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
03 - Por que louras não se sentam nas janelas dos aviões? R: Para não desmanchar o penteado.
04 - Como se chama uma loura com um cérebro? R: Grávida.
05 - Como fazer os olhos de uma loura brilharem? R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
06 - Como se chama uma loura que tinge o cabelo de preto ou castanho? R: Inteligência artificial.
07 - Como se chama uma loura com meio cérebro? R: Superdotada.
08 - Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros? R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.
09 - Como se mata uma loura? R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.
10 - Como as louras limpam o ouvido? R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.
11 - Por que louras não comem gelatina? R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.
12 - Por que louras não comem picles? R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.
13 - Qual a diferença entre a loura e o computador? R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.
14 - Por que louras usam batom verde? R: Porque vermelho significa PARE.
15 - Qual a primeira coisa que uma loura faz logo de manhã? R: Vai para casa.
16 - O que significa uma loura assoprando no ouvido da outra? R: Transplante de cérebro.
17 - Quantas louras são necessárias para trocar uma lâmpada? R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela. R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!" R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.
18 - Por que a loura escalou a parede de vidro? R: Para ver o quê havia do outra lado.
19 - Por que a loura desistiu de usar a pílula? R: Porque a pílula vivia caindo.
20 - Se você jogar uma loura e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro? R: A morena. Porque a loura precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.
21 - Qual a diferença entre a loura e um porsche? R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.
22 - Qual a diferença entre uma loura inteligente e o pé grande? R: O pé grande existe!
23 - Como a loura tentou matar o passarinho? R: Jogando-o pela janela.
24 - Por que a loura ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses? R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".
25 - Como você distrai uma loura por várias horas? R: Escreva "leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.
26 - Por que Deus criou as louras? R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar. P2: Por que Deus criou as morenas? R2: Porque as louras tambem não sabiam.
27 - Por que as louras só usam marmitas transparentes? R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.
28 - Por que não se deve deixar uma loura colocar uma lâmpada no soquete? R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
29 - Como se mede a inteligência de uma loura? R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.
30 - Por que a loura atravessou a rua? R1: Não sei. R2: Nem ela sabe...
31 - Uma loura e uma morena foram passear no parque. A morena fala: - Olha, um passarinho morto... que judiação! E a loura, olhando para o céu, responde: - Onde, onde?
32 - O guarda de trânsito pára a loura que estava trafegando na contra-mão e pergunta: - Posso saber aonde a senhorita estava indo? E a loura: - Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!
33 - Duas louras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse: - Veja, pegadas de veados! E a outra discordou: - Não, parecem mais pegadas de lobos. - Veados! - Lobos!!! E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas... por um trem.
34 - A loura trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo: - Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!
35 - A loura estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma "bomba"... Aí a loura fala: - Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!")
36 - Por que não se deve deixar que uma funcionária loura saia para o almoço? R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.
37 - Por que a loura morreu quando tomava leite? R: Porque a vaca caiu em cima dela.
38 - Como você sabe que um fax foi enviado por uma loura? R: Quando o fax vem com selo.
39 - Por que não se deve contratar uma farmacêutica loura? R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.
40 - Uma loura vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta: - Onde você arrumou isso? E o porco responde: - Eu a ganhei numa rifa.
41 - A loura pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta: - A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços? E a loura: - 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...
42 - Por que as louras não amamentam seus filhos? R: Porque dói colocar os seios para ferver.
43 - Como se chama uma loura que perdeu 90% da sua inteligência? R: Divorciada.
44 - Como você sabe que uma loura usou o computador? R: Quando o monitor está cheio de liquid paper. P2: Como você sabe que outra loura usou o computador? R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.
45 - Como um neurônio de uma loura morre? R: Sozinho.
46 - Por que Deus deu para as louras 2% a mais de cérebro que um cavalo? R: Porque Deus não queria que as louras cagassem nas ruas durante desfiles.
47 - E por que as louras tem o dobro do cérebro de uma vaca? R: Para quando você pegar nas tetas da loura, ela não falar: "Moooo!"
48 - Como você faz uma loura casar com você? R: Diga a ela que ela está grávida. P2: Sabe o que ela vai te perguntar? R2: "Você tem certeza que é meu?"
49 - Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loura engravidar? R: Os pés dela!
50 - Como uma loura mata um peixe? R: Ela o afoga.
51 - Como você confunde uma loura? R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.
52 - Por que louras não trabalham em elevadores? R: Porque elas não sabem o caminho direito.
53 - Qual a diferença entre a loura e a tábua de passar roupa? R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
54 - Qual a diferença entre a loura e um armário pequeno? R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
55 - Qual a diferença entre a loura e um telefone? R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
56 - Qual a diferença entre uma loura e um trampolim? R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
57 - Qual a diferença entre um terrorista e uma loura menstruada? R: Você pode negociar com o terrorista.
58 - Qual a diferença entre uma loura e um banheiro? R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
59 - Qual a diferença entre uma loura e uma limusine? R: Não é fácil ter uma limusine.
60 - Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loura? R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche. R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.
61 - Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loura? R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?" A ninfomaníaca diz: "Você já acabou??!!" A loura diz: "Bege... Acho que vou pintar o teto de bege."
62 - O quê a loura disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai? R: "Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei."
63 - Como você tira uma loura que está pendurada numa árvore apenas por um braço? R: Abane a mão para ela.
64 - Como é que a loura acende a luz depois de fazer sexo? R: Ela abre a porta do carro.
65 - Como que você faz uma loura mudar de idéia? R1: Assopra dentro da orelha dela. R2: Paga outra cerveja para ela.
66 - Como você sabe que a loura atingiu o orgasmo? R1: Quando ela diz: "Próximo!" R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.
67 - Como você afoga uma loura? R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
68 - O que você tem quando cruza uma loura com um advogado? R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.
69 - Qual a semelhança entre a loura e uma frigideira? R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.
70 - Como você faz uma loura sorrir na segunda-feira pela manhã? R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.
71 - Em um bar, como você sabe qual loura é a garçonete? R: É a loura com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.
72 - Como você sabe que uma loura mexeu na sua geladeira? R: Pelas marcas de batom nos pepinos.
73 - Quando você sabe que uma loura trabalha em um escritório? R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
74 - Qual a diferença entre uma loura e um rapaz? R: A loura tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.
75 - Qual a diferença entre uma loura e uma escova de dente? R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
76 - Por que as louras não gostam de piadas de louras? R: Porque elas não conseguem entendê-las.
77 - Por que as louras gostam de relâmpagos? R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.
78 - Por que as louras gostam de BMW? R: Porque elas conseguem soletrar.
79 - Por que as louras tomam pílula? R: Para poder saber que dia da semana é.
80 - Por que as louras têm orgasmos? R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.
81 - Por que as louras usam batom vermelho? R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"
82 - Por que as louras não dobram a receita quando estão cozinhando? R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
83 - Por que as louras não usam vibrador? R: Porque machuca os dentes.
84 - Por que um saco de pancadas é melhor que uma loura? R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.
85 - Qual é a primeira coisa que uma loura faz pela manhã? R1: Se apresenta para o cara ao lado. R2: Volta para casa.
86 - O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loura inteligente e uma loura burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro? R: A loura burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e louras inteligentes não existem.
87 - O quê você diz para uma loura sem braços e sem pernas? R: "Que peitão!"
88 - O quê a loura te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando? R: "Tá, não tá, tá, não tá,..."
89 - O quê a loura diz quando acaba de fazer sexo? R1: "Obrigado, rapazes!" R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"
90 - O quê você ganha quando oferece a uma loura um centavo pelos pensamentos dela? R: Trôco.
91 - O quê a loura te diz quando você assopra dentro da orelha dela? R: "Obrigada pelo refil!"
92 - O quê você faz quando uma loura te joga uma granada? R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.
93 - Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão? R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.
94 - Como você chama 5 louras boiando em uma piscina? R: Bolhas de ar.
95 - Como você chama duas louras, lado a lado, com as orelhas encostadas? R: Túnel de vento.
96 - Como você chama uma loura numa instituição de cientistas? R: Visitante.
97 - Como você chama uma loura com metade do cérebro? R: Abençoada.
98 - Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loura? R: Um Space Invader.
99 - Qual é a parte mais irritante de transar com uma loura? R: São os outros caras esperando a vez.
100 - Por que as piadas de louras são tão curtas? R: Para as morenas poderem lembrar.
101 - Por que quando dissemos algo para uma loura, entra por um ouvido e não sai pelo outro? R: Porque o som não se propaga no vácuo.
Ufa acabou!
Bomba Digital
02 - Por que louras não comem bananas? R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
03 - Por que louras não se sentam nas janelas dos aviões? R: Para não desmanchar o penteado.
04 - Como se chama uma loura com um cérebro? R: Grávida.
05 - Como fazer os olhos de uma loura brilharem? R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
06 - Como se chama uma loura que tinge o cabelo de preto ou castanho? R: Inteligência artificial.
07 - Como se chama uma loura com meio cérebro? R: Superdotada.
08 - Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros? R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.
09 - Como se mata uma loura? R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.
10 - Como as louras limpam o ouvido? R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.
11 - Por que louras não comem gelatina? R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.
12 - Por que louras não comem picles? R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.
13 - Qual a diferença entre a loura e o computador? R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.
14 - Por que louras usam batom verde? R: Porque vermelho significa PARE.
15 - Qual a primeira coisa que uma loura faz logo de manhã? R: Vai para casa.
16 - O que significa uma loura assoprando no ouvido da outra? R: Transplante de cérebro.
17 - Quantas louras são necessárias para trocar uma lâmpada? R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela. R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!" R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.
18 - Por que a loura escalou a parede de vidro? R: Para ver o quê havia do outra lado.
19 - Por que a loura desistiu de usar a pílula? R: Porque a pílula vivia caindo.
20 - Se você jogar uma loura e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro? R: A morena. Porque a loura precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.
21 - Qual a diferença entre a loura e um porsche? R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.
22 - Qual a diferença entre uma loura inteligente e o pé grande? R: O pé grande existe!
23 - Como a loura tentou matar o passarinho? R: Jogando-o pela janela.
24 - Por que a loura ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses? R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".
25 - Como você distrai uma loura por várias horas? R: Escreva "leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.
26 - Por que Deus criou as louras? R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar. P2: Por que Deus criou as morenas? R2: Porque as louras tambem não sabiam.
27 - Por que as louras só usam marmitas transparentes? R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.
28 - Por que não se deve deixar uma loura colocar uma lâmpada no soquete? R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
29 - Como se mede a inteligência de uma loura? R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.
30 - Por que a loura atravessou a rua? R1: Não sei. R2: Nem ela sabe...
31 - Uma loura e uma morena foram passear no parque. A morena fala: - Olha, um passarinho morto... que judiação! E a loura, olhando para o céu, responde: - Onde, onde?
32 - O guarda de trânsito pára a loura que estava trafegando na contra-mão e pergunta: - Posso saber aonde a senhorita estava indo? E a loura: - Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!
33 - Duas louras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse: - Veja, pegadas de veados! E a outra discordou: - Não, parecem mais pegadas de lobos. - Veados! - Lobos!!! E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas... por um trem.
34 - A loura trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo: - Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!
35 - A loura estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma "bomba"... Aí a loura fala: - Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!")
36 - Por que não se deve deixar que uma funcionária loura saia para o almoço? R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.
37 - Por que a loura morreu quando tomava leite? R: Porque a vaca caiu em cima dela.
38 - Como você sabe que um fax foi enviado por uma loura? R: Quando o fax vem com selo.
39 - Por que não se deve contratar uma farmacêutica loura? R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.
40 - Uma loura vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta: - Onde você arrumou isso? E o porco responde: - Eu a ganhei numa rifa.
41 - A loura pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta: - A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços? E a loura: - 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...
42 - Por que as louras não amamentam seus filhos? R: Porque dói colocar os seios para ferver.
43 - Como se chama uma loura que perdeu 90% da sua inteligência? R: Divorciada.
44 - Como você sabe que uma loura usou o computador? R: Quando o monitor está cheio de liquid paper. P2: Como você sabe que outra loura usou o computador? R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.
45 - Como um neurônio de uma loura morre? R: Sozinho.
46 - Por que Deus deu para as louras 2% a mais de cérebro que um cavalo? R: Porque Deus não queria que as louras cagassem nas ruas durante desfiles.
47 - E por que as louras tem o dobro do cérebro de uma vaca? R: Para quando você pegar nas tetas da loura, ela não falar: "Moooo!"
48 - Como você faz uma loura casar com você? R: Diga a ela que ela está grávida. P2: Sabe o que ela vai te perguntar? R2: "Você tem certeza que é meu?"
49 - Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loura engravidar? R: Os pés dela!
50 - Como uma loura mata um peixe? R: Ela o afoga.
51 - Como você confunde uma loura? R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.
52 - Por que louras não trabalham em elevadores? R: Porque elas não sabem o caminho direito.
53 - Qual a diferença entre a loura e a tábua de passar roupa? R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
54 - Qual a diferença entre a loura e um armário pequeno? R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
55 - Qual a diferença entre a loura e um telefone? R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
56 - Qual a diferença entre uma loura e um trampolim? R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
57 - Qual a diferença entre um terrorista e uma loura menstruada? R: Você pode negociar com o terrorista.
58 - Qual a diferença entre uma loura e um banheiro? R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
59 - Qual a diferença entre uma loura e uma limusine? R: Não é fácil ter uma limusine.
60 - Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loura? R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche. R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.
61 - Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loura? R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?" A ninfomaníaca diz: "Você já acabou??!!" A loura diz: "Bege... Acho que vou pintar o teto de bege."
62 - O quê a loura disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai? R: "Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei."
63 - Como você tira uma loura que está pendurada numa árvore apenas por um braço? R: Abane a mão para ela.
64 - Como é que a loura acende a luz depois de fazer sexo? R: Ela abre a porta do carro.
65 - Como que você faz uma loura mudar de idéia? R1: Assopra dentro da orelha dela. R2: Paga outra cerveja para ela.
66 - Como você sabe que a loura atingiu o orgasmo? R1: Quando ela diz: "Próximo!" R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.
67 - Como você afoga uma loura? R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
68 - O que você tem quando cruza uma loura com um advogado? R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.
69 - Qual a semelhança entre a loura e uma frigideira? R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.
70 - Como você faz uma loura sorrir na segunda-feira pela manhã? R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.
71 - Em um bar, como você sabe qual loura é a garçonete? R: É a loura com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.
72 - Como você sabe que uma loura mexeu na sua geladeira? R: Pelas marcas de batom nos pepinos.
73 - Quando você sabe que uma loura trabalha em um escritório? R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
74 - Qual a diferença entre uma loura e um rapaz? R: A loura tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.
75 - Qual a diferença entre uma loura e uma escova de dente? R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
76 - Por que as louras não gostam de piadas de louras? R: Porque elas não conseguem entendê-las.
77 - Por que as louras gostam de relâmpagos? R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.
78 - Por que as louras gostam de BMW? R: Porque elas conseguem soletrar.
79 - Por que as louras tomam pílula? R: Para poder saber que dia da semana é.
80 - Por que as louras têm orgasmos? R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.
81 - Por que as louras usam batom vermelho? R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"
82 - Por que as louras não dobram a receita quando estão cozinhando? R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
83 - Por que as louras não usam vibrador? R: Porque machuca os dentes.
84 - Por que um saco de pancadas é melhor que uma loura? R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.
85 - Qual é a primeira coisa que uma loura faz pela manhã? R1: Se apresenta para o cara ao lado. R2: Volta para casa.
86 - O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loura inteligente e uma loura burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro? R: A loura burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e louras inteligentes não existem.
87 - O quê você diz para uma loura sem braços e sem pernas? R: "Que peitão!"
88 - O quê a loura te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando? R: "Tá, não tá, tá, não tá,..."
89 - O quê a loura diz quando acaba de fazer sexo? R1: "Obrigado, rapazes!" R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"
90 - O quê você ganha quando oferece a uma loura um centavo pelos pensamentos dela? R: Trôco.
91 - O quê a loura te diz quando você assopra dentro da orelha dela? R: "Obrigada pelo refil!"
92 - O quê você faz quando uma loura te joga uma granada? R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.
93 - Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão? R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.
94 - Como você chama 5 louras boiando em uma piscina? R: Bolhas de ar.
95 - Como você chama duas louras, lado a lado, com as orelhas encostadas? R: Túnel de vento.
96 - Como você chama uma loura numa instituição de cientistas? R: Visitante.
97 - Como você chama uma loura com metade do cérebro? R: Abençoada.
98 - Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loura? R: Um Space Invader.
99 - Qual é a parte mais irritante de transar com uma loura? R: São os outros caras esperando a vez.
100 - Por que as piadas de louras são tão curtas? R: Para as morenas poderem lembrar.
101 - Por que quando dissemos algo para uma loura, entra por um ouvido e não sai pelo outro? R: Porque o som não se propaga no vácuo.
Ufa acabou!
Bomba Digital
Entra um tipo no consultório com um pepino enfiado no nariz, uma cenoura na orelha esquerda e uma banana na orelha direita.
- Doutor, que se passa comigo?
- É simples, você não está a comer como deve ser.
§
Depois de 50 anos de casamento, o velhote morre e vai para o Céu. Passados uns meses, a velhota também morre e também vai ter ao Céu. Mal chega lá, encontra o velhote e diz-lhe enquanto corre para o abraçar:
§
Depois de 50 anos de casamento, o velhote morre e vai para o Céu. Passados uns meses, a velhota também morre e também vai ter ao Céu. Mal chega lá, encontra o velhote e diz-lhe enquanto corre para o abraçar:
- Meu amor! Meu querido!
- Ei, ei, ei! Chega para lá! O acordo foi "até que a morte nos separe!" Xô, baza!
§
Um alentejano vai a um bordel e pergunta:
§
Um alentejano vai a um bordel e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Está certo... Suponhamos que chova, então.
§
Um casal de velhotes entra no consultório. O médico diz ao velhote:
§
Um casal de velhotes entra no consultório. O médico diz ao velhote:
- Vou precisar de uma amostra de urina, uma amostra de fezes e uma amostra de sangue. O velhote, como ouvia mal, diz:
- O quê?
E diz-lhe a velhota bem alto e perto do ouvido:
- Ele diz que precisa de ver as tuas cuecas!
postado por Silvio A. Neves @ 12:03 AM
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