HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 9-01-09

O sabor dos homens

ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO E TANTOS OUTROS ADJETIVOS...

DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES DO QUE DIRÍAMOS ASSIM: REPRESENTASSEM AS IGUARIAS MASCULINAS...HEHEHEHEHEH
HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você se deixa ser comida assim mesmo.

HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e dá para ele. HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você dá para ele todo dia.

HOMEM Aperitivo : acompanhado de uma bebida você é comida e ainda acha bom.

HOMEM Maracujá : é todo enrugado, você é comida e depois sente vontade de dormir... HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.

HOMEM Caviar : você sabe que ele está comendo alguém, mas não é ninguém que você conheça.

HOMEM Bacalhau : você só é comida uma vez por ano.

HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não dar para ele, mas você dá porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.

HOMEM Rã : todo mundo ele já comeu, menos você.

HOMEM Salada : é bonito, mas quando você é comida descobre que não é tão gostoso assim.

HOMEM Marmita : não é lá essa coisa, mas você é comida rapidinho.

HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você dá para ele.

HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que dá para ele.

HOMEM Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, dá para ele e deixa você chupando dedo..

HOMEM Cogumelo Venenoso : te comeu, ta fudida.

HOMEM Feijoada : você é comida e ele fica te enchendo o dia todinho.

HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.

HOMEM Miojo : em três minutos ta pronto pra te comer.

HOMEM Coca 2 litros : come seis ao mesmo tempo.

HOMEM pé de chuchu: Você é obrigada a dar para ele senão a vizinha vai lá e dá.

HOMEM BIS : você é comida, repete e nem se lembra das calorias!!!!

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Depois de todos os animais entrarem na Arca de Noé, este encontra um grande pénis e dois enormes testículos junto à porta da arca.

Noé pega naquilo e pergunta em voz alta:

- De quem é isto?

Diz a formiga para o formigo:

- Diz que é teu! Diz que é teu!
§
O homem compra uns óculos de raios-x que lhe permitia ver as pessoas nuas. Vai pela rua fora pondo e tirando os óculos, ora vendo as pessoas sem roupa, ora vendo-as vestidas. Mal chega a casa, procura a mulher para lhe mostrar a sua compra. Entra na sala e vê a mulher com o seu vizinho, sentados no sofá, nús. Ele põe os óculos, eles continuam nús. Tira os óculos, nús. Põe os óculos, nús. Tira os óculos, nús. O homem baixa os braços, olha com tristeza para os óculos e diz:

- Não tenho sorte nenhuma... Ainda agora comprei esta merda e já está avariado!
§
Um sujeito vai para a cadeia. Ao fim de um mês já tinha arrancado três dentes, cortado um dedo fora na cozinha, e mais tarde foi preciso extraírem-lhe o apêndice. Diz um guarda para outro:

- É melhor vigiarmos este de perto... Acho que está a tentar fugir em partes...
§
Um anão entra num sanitário público onde está um sujeito mijando. O anão leva um banquinho para o urinol à beira do sujeito, sobe para o banco para ficar a uma altura em que possa mijar e, olha para o sujeito e diz:

- Xi... Que pichota tão grande... Quem me dera ter uma assim... Posso tocar?

- Ora essa! Claro que não!

- Oh, vá lá... Eu nunca vi uma assim, e a minha é muito pequenina... Era só para ver qual era a sensação...

O sujeito lá sente pena do anão e atende ao pedido dele.

O anão agarra a pila do homem com uma mão, mete-lhe a outra mão nos tomates, agarrando-os bem e diz:

- Isto é um assalto! Ou me passas a grana ou eu salto do banquinho!