HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 3-03-09

Nove Verdades sobre a Cerveja
1) A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados às propagandas de cervejas com modelos deslumbrantes.
2) O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3) A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.
4) MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5) CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6) EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7) A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8) O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9) A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
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- Qual o único emprego que uma loira consegue arranjar?

- Verificação ortográfica de uma fábrica de M'n'Ms!

- E porque foi despedida?

- Estava jogando fora os W's!
§
Um homem vai a uma clínica, e quando entra no consultório, verifica que é uma médica. Não se atrapalhando, logo expõe o seu caso:

- Senhora Doutora, o meu problema o seguinte: não posso ver uma mulher que logo me encho de vontade de a encher de festinhas, de beijos e de a possuir loucamente, 3 ou 4 vezes até a esgotar... o que me pode dar para este caso?

- Para o seu caso, posso dar-lhe casa, comida e roupa lavada, carro de serviço e 1000 euros por mês!!!
§
Entra um sujeito no ônibus e pede dois bilhetes. O motorista vende-os, sem pensar. Mas depois repara que o sujeito não vem acompanhado.

Intrigado, fica a pensar naquilo, e passado um pouco, aproveitando a paragem num semáforo, vai lá atrás e pergunta:

- Então porque comprou dois bilhetes? Só precisa de um!

- Para, se perder um, tenho o outro! - respondeu o sujeito.

O motorista pensou que se tratava de algum maluco, e voltou ao seu lugar.

Noutro semáforo, o motorista resolve gozar com o homem:

- Então e se perder dois, o que e que faz?

Responde o outro:
- Ah! Não há problema! Tenho aqui o passe de aposentado!
§
O alemão acabou de chegar a Portugal e estava a aprender a falar português. Um amigo português ajudava-o, corrigindo-o quando errava. Um belo dia...

- A carro...

- Não, alemão, não é a carro, é o carro!

- Ah, o carro...- A banco...

- Não, alemão, não é a banco, é o banco!

- Ah, o banco...- A navio...

- Não, alemão, não é a navio, é o navio!

- Ah, o navio...

No dia seguinte, o alemão estava a passear, quando viu um garoto pendurado num galho duma árvore e gritava desesperado:

- Ah, acuda mãe!!!

O alemão corrige prontamente:

- Não "a cu da mãe", é "o cu da mãe"...