HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 25-03-09

O desafio da gordura
Tenho dois grandes problemas em relação a meu peso: dificuldade de emagrecer e facilidade de engordar.
Em algum lugar do meu DNA implantaram um gene de urso polar e meu organismo sempre tem a sensação de que eu vou hibernar durante seis meses e assim, resolve guardar tudo o que como pra sobreviver ao inverno.
O problema é que a vida do urso polar é só inverno.
Sem contar que eu devo ter um sério distúrbio oftalmológico, ligado ao acúmulo de gordura, porque basta eu olhar para uma lasagna que minha bunda aumenta.
Pelo menos a recíproca não é verdadeira, quando eu me sento, felizmente, não fico cega.
Claro, ao longo da vida já engordei, emagreci, engordei, emagreci, como qualquer sanfona histérica.
Nada de tão grave que me impedisse de virar a roleta no metrô com uma pequena ajuda ou que me fizesse entalar na roda-gigante.
Inclusive, em duas ocasiões em que eu havia engordado muito, tive uma grande melhora depois que tiraram as crianças de dentro.
O caso é que nesse engorda-emagrece engorda-emagrece, eu parei por último no engorda.
O problema é que passar a vida inteira preocupada com o peso, é um porre (DISCORDO, de acordo com o dicionário Aurélio: porre é qdo vc bebe demais que dá ressaca no dia seguinte!!!!).
E a pior parte é ouvir as mesmas soluções e receitas de dieta que você não vai fazer, como 'comer muita fruta, muita verdura, cortar massas e suspender o açúcar'.
Ah, então tá. Vamos cortar as massas. Pega a tesoura, por favor, que eu vou picotar o espaguete e já volto .
O açúcar eu vou guardar em cima do armário prá ficar suspenso.
As frutas eu vou comer, todas, como um bom abacatesão e uma jaca gay .
E, claro, vou recorrer à piada mais velha do mundo e dizer que toda mulher adora ver dura.
Vamos deixar de ser hipócritas, o mundo ocidental, capitalista, foi projetado para produzir gente gorda.
Você vai na lanchonete e tudo é gorduroso, calórico e cheio de açúcar. Pra disfarçar eles vendem uma daquelas saladinhas transgênicas cuja embalagem é mais saudável que o conteúdo.
Em qualquer lugar do planeta, na padaria, no posto de gasolina, na banca de revistas, você pode comer salgadinhos, bala, chocolate, tudo que engorda.
Ninguém nunca viu um pacote de cenoura picada, pepino em rodelinha, talos de salsão na boca de caixa da padaria.
Porém, não é só a ingestão da comida que é programada para deixar você obeso e infeliz: todo o marketing da indústria do emagrecimento, foi construído para mentir e levar seu dinheirinho.
As modelos que vendem aparelhos de ginástica, fazem lipo, botam silicone e depois vão dizer que foi aquela cadeirinha super-duper-lipo-sculpt, em quatro parcelinhas de xis e noventa e nove, que fez com que ela ficasse com aquele corpinho.
O apresentador toma remédio pra emagrecer, faz uma plástica e depois vende diet-sucos pra enganar você
Quem nasceu magro, seja magro de ruim ou magro de fome, está na vantagem. Vai economizar muito dinheiro, tempo e sanidade mental.
Quem tem tendência a sair rolando, sabe como é o momento de enfrentar a balança do banheiro.
Primeiro você tira a roupa, o sapato, a meia, e sobe na balança (eu tiro também a piranha do cabelo e os óculos de grau mas daí na hora de ver o peso sem os óculos, sempre acho que estou vendo errado - leia-se, a mais do que deveria - então, recoloco os óculos de grau, obviamente desconto umas 300 gramas do peso que estou vendo - afinal os óculos também pesam - e não é que dá o peso que eu tinha visto antes???? Vou trocar a balança! Deve estar errada!). Não acredita naqueles quilos todos. Aí você faz xixi, escova os dentes, corta as unhas, pra se livrar de mais alguns gramas e sobe na balança de novo.
Nada.
O ponteiro já está rindo da sua cara e não sai do lugar. Você resolve botar mais coisas pra fora. Chora, corta o cabelo, tira a sobrancelha, depila as pernas, arranca uma obturação.
Nada.
Dá vontade de pular da janela mas morrer gordo e pelado é o pior vexame (HHHHHHHAAAAAA!). Melhor ficar vivo com uma roupinha larga.
Você volta, se veste e sai do banheiro se sentindo uma pizza de ontem grudada na tampa, um lixo, um nada.
Mas, dizem que enquanto há vida há ex-pelancas e para tudo há uma solução.
É só você fazer reeducação alimentar.
Ah, bom! Era isso... falta de educação.
Agora sim, vou dividir minhas horas do dia, fragmentar as refeições, ingerir mais proteínas do que carboidratos, trocar o açúcar por adoçante e tudo vai dar certo.
Sim, porque no fim, você vai ao spa, faz uma lipo, bota uma prótese. Se não der certo, você grampeia o estômago, costura a boca e amplia o reto!
Você vai ver que fácil vai ser, você vai ficar magro, direto!!
O que eu faria com uns 'quilinhos a menos'?
Sairia correndo pra dar um soco na cara do imbecil que criou esse comercial!
Aproveitando o nome do remédio já faço a rima: "vá K-gá no matagal!!!"
Agora, com licença que eu tenho que sair pra caminhar.
Sabe, fazer exercícios queima calorias... emagrece...ou pelo menos, desengorda!
E, claro, vou usar todas aquelas instruções cômicas para regime que rolam pela web, com dados científicos como "bolacha quebrada não conta calorias", "tudo o que você come e ninguém vê, não engorda", "depois da meia noite, a comida perde o efeito"!
Se não tem jeito, então, não tem jeito.
A solução é viver satisfeito!
Um low-fat beijo, um light-browse, um diet aperto de mouse.
Rosana Hermann

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram extremamente travessos. Eles estavam sempre aprontando e seus pais sabiam que, se houvesse alguma travessura na cidadezinha onde moravam, eles com certeza estariam metidos nisso.

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar criancas. Então ela pediu a ele que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.

A mãe então mandou primeiro o filho mais novo, pela manhã, e o mais velho iria conversar com o padre à tarde.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:

-"Onde está Deus?".

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou lá sentado com a boca aberta e os olhos arregalados. Então o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:

-"Onde está Deus?"

Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto, berrou:

-"ONDE ESTÁ DEUS?"

O garoto comecou a gritar e saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no armário do quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou no armário, perguntou:

-"O que aconteceu?"

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o folego, respondeu:

-"Cara, desta vez nós estamos MESMO encrencados. Deus sumiu, e eles acham que a culpa é NOSSA"
§
O Zeca morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:

- Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!

- Também pudera! - diz o outro. - Já faz dois dias que ele não bebe!
§
Iam num trem 8 pessoas: Um cocheiro, um padre, um radio-telegrafista, um sábio, um militar, um poeta e um comunista. A dada altura, o cocheiro dá um formidável "peido". O padre diz imediatamente:

-"Peidume annus este Qui tansit per vias merdíferas et facit pum, amiguadus pum , pum et generaliter pfff.....

Intervém o médico:

-"Quanto a mim são escapadelas de gases provenientes de materiais fecais."

Diz o advogado:

-"Nada disso meu amigo, o "peido" é o grito de desespero dum sentenciado clamando liberdade".

Qual quê, diz o radio-telefonista:

-" O "peido" é apenas um telegrama, dizendo: abram as portas que aí vem merda."

O sábio ripostou:

-"Nada disso, um "peido" é a ridícula pretensão de um "cú" a querer falar":

Diz o militar:

-"Lérias, lérias. O "peido" é a voz do canhão reduzido à expressão mais simples da humanidade".

Eu opino, diz o poeta:

-"Expressão superior do coração saindo por um engano, através do "cú"

O comunista que escutara, em silêncio, a opinião dos seus companheiros, levanta-se e diz:

-" O "peido" é o protesto da merda oprimida".
§
Em uma descontraída mesa de bar, o sujeito bebe uma cerveja com sua mais nova namorada, que curiosamente fica alisando a parte mais larga da garrafa e suspirando.

- Vera Lúcia! - interrompe ele - Eu posso saber por que você tanto alisa essa garrafa?

- Ah, Inácio... - sussurra ela, desligada - É que eu estava pensando no meu ex-namorado.

- No Pedrão? - pergunta ele, enciumado - E em mim, você nunca pensa?

Ela sobe a mão da parte mais grossa para o gargalo da garrafa, começa a alisar e diz:

- Às vezes...