HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 5-03-09

Para as mulheres
Finalmente algo de grande interesse e importância capital.

Regras que os homens adorariam que as mulheres soubessem:

1. Se acham que são gordas, provavelmente é verdade. Não nos perguntem.

2. Aprendam a trabalhar com as tampas das privadas. Se esta levantada, ponham-na para baixo.

3. Nunca cortem o cabelo.

4. As vezes, não estamos a pensar em vocês. Aprendam a lidar com isso.

5. Livrem-se do gato.

6. Domingo = Futebol.

7. Qualquer coisa que usem está bem, mesmo.

8. Mulheres que usam Wonder bras e grandes decotes perdem o direito a protestar com os homens que lhes olham para as mamas.

9. Vocês têm sapatos de mais.

10. Choro é considerado chantagem.

11. Digam o que querem. Subtilezas não funcionam.

12. Assinalem os aniversários num calendário.

13. Sim, mijar de pé é mais difícil que o fazer sentadinha. É natural que falhemos às vezes.

14. SIM e NÃO são respostas perfeitamente aceitáveis.

15. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Vão ao médico.

16. Não finjam. Preferimos sermos ineficazes que enganados.1

7. O que foi dito há mais de seis meses não é válido como argumento.

18. Se alguma frase pode ter dois sentidos e um deles vos chateia, porque nós lhe quereríamos dar o outro.

19. Deixem-nos olhar. Se não olharmos para outras mulheres, como que saberemos que vocês são bonitas?

20. Não esfreguem a lâmpada se não querem que o gênio apareça.

21. Podem pedir-nos para fazer algo OU dizer como querem que seja feito. Nunca ambas.

22. Cristóvão Colombo não precisou de orientação, nós também não.

23. Tem roupas que cheguem.

24. O sexo é a forma mais eficaz de dizer "te amo".
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O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
-Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo.
-Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinqüenta comprimidos, um por dia.
-Mas doutor, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.
-Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinqüenta folhas.
Cada folha um comprimido Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
-Brigado doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
-Eu precisava de um caderno de cinqüenta fôia.
-É brochura?
-Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí...
§

O pessoal tava tomando "umas" num bar de beira de estrada, quando um deles metido a esperto, diz pra um caipira:

- Ô Zé! Vamos brincar de antônimo?

- O que co sor falô?

- Brincar de antônimo. Quer dizer, uma coisa contrária da outra! Por exemplo: alto e baixo, forte e fraco...

- Ah! ...intindi! então, vamu brincá!

- O que vai valê?

- Uma cerveja. Eu começo tá?

Começaram a brincadeira, e o espertalhão disse:

- Gordo?

E o caipira:

- Magro!

- Homem?

- Muié!

- Preto?

- Branco!

E o espertalhão:

- Verde?

- Verde? Nada! Verde num tem antônimo não...

- Claro que tem!

- Então exprica...

- Maduro!

- Ai, caraio! pirdi a aposta. Vamo de novo, valendo outra cerveja? Mas desta vece ieu cumeço.

- Pode começar!

- Saúde?

- Doença!

- Molhado?

- Seco!

Aí o caipira disse:

- Agora ocê vai si lascá, seu fiu duma égua! Qué vê só?

- Fumo?

- Não, não! Para! Peraí... fumo não tem antônimo!

- Claro que tem, uai!

- Então diz aí: qual o antônimo de fumo?

- Vortemo !

§
O marido, ao chegar em casa no final da noite e diz à mulher que já estava deitada :

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, quase dormindo, com a voz embolada, responde:

- A mala… ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até ao raio que o parta, desde que me deixe dormir em paz…
§
O padre, passeando em Paris, encontra um rabino amigo seu, e lhe conta:

- Descobri um truque para comer grátis em ótimos restaurantes.

- Ótimo! Como é?

- Vou a um restaurante bastante tarde, peço uma entrada, o prato principal, queijos, sobremesa e fico um tempão tomando um café, um conhaque e fumando um bom charuto e espero que fechem. Como não saio do lugar enquanto erguem as mesas, e colocam as cadeiras em cima para varrer, vem o garçom e me pergunta se posso pagar porque já está na hora de irem embora. Então eu respondo: Mas eu já paguei ao seu colega que foi embora antes. É assim, simples.

O rabino pergunta se podem ir jantar juntos no dia seguinte.

- Mas é claro, diz o padre.

A noite seguinte os dois amigos vão a um restaurante: Entrada, prato principal, queijos, sobremesa, etc.

Quando chega a hora de fechar, o garçom se aproxima e pergunta se pode trazer a conta.

O padre diz:

- Sinto muito mas já pagamos a um colega seu que já foi embora.

O rabino diz:

- Estamos só esperando o troco.