HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 22-04-09

Mulher obediente

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando eque juntara todos os centavos que ganhava.Ele era realmente muito mão-de-vaca.Antes de morrer, disse à mulher:- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiroe o coloques no caixão junto comigo.Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.Dito isto, obrigou a mulher a prometer,que, quando ele morresse, elacolocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulherse mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelosamigos mais chegados.Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar parafechar o caixão, a mulher disse:- Só um minuto!Tinha uma caixa de sapatos com ela.Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.Um amigo disse-lhe:- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para colocar todoaquele dinheiro dentro do caixão!Ela respondeu:- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro juntodele e foi exatamente o que fiz.- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentrodo caixão com ele?- Claro que sim! - respondeu a mulher.- Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lheum cheque.A todas as mulheres inteligentes, uma ótima semana!!!!

E NÃO ESQUEÇAM DE COLOCAR O CHEQUE DEVIDAMENTE NOMINAL E CRUZADO...

Recebido por e-mail

O gaúcho chega em casa e grita com a esposa:

- Claudete! Onde está a minha calça de farra, tchê?

- Qual? - pergunta a esposa - Aquela que tem um zíper na parte de trás?
§
Nervoso com a turbulência, o sujeito, todo educado, pede pela quinta vez para a Aeromoça lhe trazer um uísque, mas ela continua fingindo que não o ouve.

Sentado ao seu lado, o papagaio comenta:

- Você está sendo gentil demais com a moça! Mulher gosta de ser maltratada! Quer ver só?

E assim que a aeromoça passa pelo corredor, o papagaio grita:

- Ô, sua filha de uma puta, me traz logo um copo de uísque com bastante gelo!

Dois minutos depois ele é atendido.

- Viu como funciona?

O sujeito torna a fazer o seu pedido, educadamente e nada.

Dez minutos depois o papagaio, de novo:

- Aí, sua vagabunda do caralho! Não está vendo que o meu copo está vazio? Traz lá mais uma dose dessa porra de uísque, sua piranha!

Um minuto depois o copo do papagaio está cheio novamente. Aí o sujeito perde a paciência.

- Escuta aqui, sua vaca! Traz uma dose de uísque pra mim também senão eu vou lhe enfiar um cacete nesse teu rabo!

Dois minutos depois a aeromoça volta acompanhada de dois seguranças que pegam o passageiro pelo colarinho, abrem a porta do avião e o atiram de dois mil metros de altura.

Antes de cair, ele ainda ouve o papagaio comentar:

- Pra quem não voa, este cara é muito folgado, não é?
§
Um casal de 80 anos está começando a ter problemas de memória..

Eles vão ao médico para serem examinados. Após o check-up o médico diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.

À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:

- Onde você vai?

- À cozinha, responde ele.

- Você não quer me trazer uma bola de sorvete?

- Lógico!

- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno?

- Ah vamos, - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar do seu sorvete sem problema!

Então ela acrescenta:

- Então coloca calda de morango por cima, mas escreve para não ter perigo de esquecer.

- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.

- Ah, aproveita e coloca um pouco de chantili em cima, mas lembra daquilo que o médico nos disse, escreve no caderno prá não esquecer!

Irritado, o velhinho exclama:

- Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar!

E em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos ele volta com um prato de omelete.

A mulher olha para o prato e diz:

- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?
§
A empregada limpava o quarto do casal, quando encontrou uma camisinha. Ela foi perguntar à dona da casa o que era aquilo:

- Ué, lá na roça vocês não transam? - perguntou a patroa.

A empregada respondeu:

- Fazer, a gente faz... mas até arrancar o couro, é demais!