HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 28-04-09

AS LEIS DE MURPHY NO TRABALHO
AS SEIS FASES DE UM PROJETO:
1. Entusiasmo.

2. Desilusão.

3. Pânico.

4. Busca dos culpados.

5. Punição dos inocentes.

6. Honra e glória aos não-participantes.
Errar é humano. Perdoar não é política da companhia.
Você já tem que trabalhar pra viver. Como isso pode piorar?
Ah, claro Colegas de trabalho. Essas criaturinhas perversas que fingem estar do seu lado até que alguém precise ser culpado por alguma coisa.
Uma critica construtiva nunca o é.
O trabalho mais chato sempre tem continuação.
Por que você sempre tem que ouvir uma lição sobre como fazer o seu trabalho de quem não sabe nada e não tem nada a ver com o assunto?
Inteligência tem limite, burrice não.
Especialistas são previsíveis. O mundo está cheio de amadores surpreendentes.
AS LEIS DE MURPHY NA INFORMÁTICA
Seja qual for o defeito de seu computador, ele desaparecerá na frente do técnico.
O computador nunca trava quando você esta jogando paciência
Nenhuma tarefa que parece ser simples para o homem vai ser simples para o computador.
O computador do seu vizinho, apesar de ter as mesmas características, é mais rápido que o seu.
Você só aciona acidentalmente comandos que não podem ser desfeitos
O papel só engasga na impressora quando você vira as costas pra ela.
Seu arquivo mais precioso foi salvo por acidente numa pasta que você nem desconfia qual seja. E por coincidência, seu computador salvou este arquivo com um nome que você nem desconfia qual seja.
A peça do computador que mais dá defeito geralmente é aquela que fica entre a cadeira e o monitor.
Recebido por e-mail

O garoto entra de repente no quarto e vê a mãe sentada em cima do pai a ter relações.

- Mamã, o que é que estás a fazer?

- Eu? Hã... Bem, querido... É que... É que o teu pai está muito gordo, e eu estou a tirar o ar que ele tem dentro!

- Ui, não te safas... Quando tu vais trabalhar a vizinha do lado vem cá e sopra no canudinho e ele volta a encher outa vez!
§
Um sujeito vai ao cinema e repara que nos bancos ao lado estão uma senhora com um cão. Impressionantemente, o cão vai reagindo às melhores partes do filme, como se estivesse a compreender tudo e a gostar bastante do filme. A dada altura ele diz à mulher:

- Sabe... Estava aqui a olhar para o seu cão... E confesso que estou muito surpreendido... - Mais surpreendida estou eu!

- Ai sim? Então porquê?

- É que ele leu o livro e não gostou...
§
Um dos advogados grita ao outro:

- Você é um mentiroso!

O outro responde-lhe:

- E você é um vigarista!

Batendo com o martelo, o juíz diz:

- Bom, agora que ambos os advogados foram identificados, vamos prosseguir com o julgamento.
§
O casal estava convencidíssimo de que a mulher estava grávida, mas finalmente o médico disse-lhes que não, que simplesmente a senhora tinha gases, e como tal estava com a barriga cheia de ar.

Pouco tempo depois já toda a gente na aldeia gozava com o homem, que afinal não tinha engravidado a mulher.

Certo dia o homem entra em casa furioso, a esbravejar e a gritar.

Diz a mulher:

- Que foi, homem?

- É esta gente, sempre a gozar com a minha cara!

- Ora essa, homem... Não ligues!

- Como não ligo? As bocas são cada vez piores!

- Ora... Que é que eles te podem dizer? Que em vez de me engravidares me encheste de ar?

- Isso é o menos! Dizerem que te enchi de ar ainda vá que não vá! Agora pedirem-me o pênis emprestado para encher os pneus da bicicleta é que já é do caralho!