HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 15-7-09

Cinema no Nordeste é assim...
Para conseguir a aceitação do público nordestino, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes. Veja abaixo os novos títulos:
De: Uma Linda Mulher

Para: Uma Quenga Aprumada

De: O Poderoso Chefão

Para: O Coroné Arretado

De: O Exorcista

Para: Arreda, Capeta!

De: Os Sete Samurais

Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado

De: Godzila

Para: Calangão

De: Perfume de Mulher

Para: Cherim de Cabocla

De: Tora, Tora, Tora!

Para: Ôxente, Ôxente, Ôxente!

De: Mamãe Faz Cem Anos

Para: Mainha Nun Morre Mais

De: Guerra nas Estrelas

Para: Arranca-Rabo no Céu

De: Um Peixe Chamado Wanda

Para: Um Lambari Cum Nome di Muié

De: A Noviça Rebelde

Para: A Beata Increnquêra

De: O Corcunda de Notre Dame

Para: O Monstrim da Igreja Grandi

De: O Fim dos Dias

Para: Nóis Tâmo é Lascado

De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita

Para: Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia

De: Os Filhos do Silêncio

Para: Os Mininu du Mudim

De: A Pantera Cor-de-Rosa

Para: A Onça Viada
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Depois de muito tempo insistindo, o sujeito consegue levar a secretária gostosíssima para um motel. Mal chegaram, ele tira a roupa, pula em cima dela e... Nada. Tenta de tudo quanto é jeito e... Nada.

Até que por fim desiste e leva a garota até a casa dela.

Mais tarde, já em casa, enfia-se debaixo do chuveiro. Dez segundos depois está com o negócio rijo como uma pedra.

— Filho da puta — diz, olhando para o meio das pernas. — Agora que você se manifesta... Depois da vergonha que me fez passar, ainda tem coragem de ficar aí, olhando pra cima, rindo da minha cara? Demorei mais de seis meses para convencer aquela mulher a se deitar comigo e você me dá uma dessas... Que decepção!

Nisso, deixa escapar um peido barulhento. Vira-se para trás e bronqueia:

— E você aí vê se fica quieto que o seu passado não é dos melhores...
§
Depois de dois dias desacordado, após ter se envolvido num terrível acidente de trânsito, o rapaz recebe a triste notícia de que perdeu os dois testículos.

— Erga as mãos para o céu, meu filho! — aconselhou-o o médico. — Você nasceu de novo e este transtorno não vai lhe trazer nenhum prejuízo sexual. Você só não irá ejacular!

— E a aparência? Ficou muito feio?

— Não se preocupe, nós cuidamos disso também! Colocamos duas cebolas no lugar e ficou perfeito. Experimente e verá!

Algumas semanas depois, o rapaz volta ao consultório do médico.

— E aí como vão os novos amiguinhos? — pergunta o médico.

— Tudo bem. Realmente o que o senhor disse era verdade... Eu não tive nenhum prejuízo. O único problema é com a minha mulher...

— Com a sua mulher?

— Sim, toda vez que ela vai chupar o meu pau, chora que dá até pena!
§
O sujeito tinha uma namorada chamada Wendy e resolveu tatuar o nome dela no seu pinto que, quando mole, só mostrava as letras W e Y.

Um dia ele estava urinando em um banheiro público, quando observou que o negão ao lado dele também tinha as letras W e Y tatuado no pau.

Sem conseguir conter a curiosidade ele perguntou:

- Você também tem uma namorada que se chama Wendy?

- Não, por quê?

- Porque você tem um W e um Y tatuado no pinto.

- Ah! Isso é outra coisa, quer ver?

Aí o negão começou a mexer no pau para ficar duro, foi então que o nosso complexado personagem conseguiu ler: "Welcome to Jamaica, have a nice day"
§
Um repórter do Jornal Nacional pergunta a um rapaz na praia de Copacabana:

- Por favor, você pode me dizer o que gosta mais de comer na vida?

- Cu com leite condensado!

- Ei, espera aí! Seja um pouco mais discreto, afinal estamos numa transmissão ao vivo, em rede nacional.

- Eu até que disfarcei porque na verdade nem gosto de leite condensado...