HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 13-8-09

Diferenças no linguajar entre Lisboa e o Porto
Lisboa – Não tenho a certeza se vai ser possível!

Porto – Nem que tu me fodas!

Lisboa – A sério? É incrível, diria mesmo impressionante!

Porto – Puta que o pariu! Puta que o pariu!

Lisboa – Claro que isso não me preocupa!

Porto – ‘tou-me a cagar e a andar!

Lisboa – Eu não estava incluído nesse projecto!

Porto – Mas que caralho é que eu tenho a ver com essa merda?

Lisboa – Interessante, hein?

Porto – Foda-se!

Lisboa – Seria difícil concretizar a tarefa no tempo estipulado!

Porto – Não vai dar nem que me foda todo!

Lisboa – Precisamos de melhorar a comunicação.

Porto – Puta da merda! Não há nenhum caralho que me responda?!

Lisboa – Não está familiarizado com o problema!

Porto – Cala-te, caralho!

Lisboa – Desculpe.

Porto – Vai para a puta que te pariu, seu paneleiro!

Lisboa – Acho que não posso ajudar.

Porto – Fode-te pr'ai sozinho!

Lisboa – Adoro desafios!

Porto – Puta trabalhando no carro!

Lisboa – Finalmente reconheceram a tua competência!

Porto – Foste ao cú de quem?

Lisboa – É necessário um treino para o pessoal antes de ligar a máquina!

Porto – Vou dar nos cornos de quem mexer nesta merda!

Lisboa – Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!

Porto – Bandos de filhos da puta!
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Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha. O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:

- Qual é o seu QI?

O homem responde:

- Uns 150.

Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade universal, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora... O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu,.... deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:

- Qual é o seu QI?

O homem responde:

- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1 , super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo de mulher e outros assuntos semelhantes. ..... O sujeito ficou abismado. Sai do bar,.... para pensar.... e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe faz a pergunta:

- Qual é o seu QI? O homem dá uma disfarçada e responde:

- Uns 20, eu acho!!!!!

Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:

- E aí cumpanhero,...... vamu votá na Dilma desta vez??????
§
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia...

Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente.
§
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava
tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem.!
§
- Bom dia, padre.

- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?

- Sabe, padre! Soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave-Maria.

- Não, minha filha, não foi com uma Ave Maria, foi com um padre nosso, mas já foi despedido...