HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 5-10-09

Desabafo de um gordo
Quando me casei pela primeira vez há uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um tesão, descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um tesão ... !

Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam ........

Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo.

Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas. Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos. Reparem só. Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto.

Isso não se faz.

Ou o gordo trepa ou sobe escada. As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.

O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho.

A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar. O que, na verdade, quer dizer: "Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?".

Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele.

Metade cai fora,preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro. Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma.

Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula.

Chega o fatídico momento de colocar o roupão. É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não. Fica aquele decote tipo Luma, que dá pra ver até o umbigo. Só que no lugar da Luma está o Silvio Lach, saca?

É constrangedor.

Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior. Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais.

Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada? Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais. Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora.

Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.

Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver há muitos anos.

Já faço até xixi no piloto automático.

Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar-condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.

Afinal, o que os olhos não vêem.... "

Autor: um gordo desconhecido.

Uma senhora foi enviada pela empresa onde trabalhava fazer um curso de atualização de duas semanas na Inglaterra. O marido foi levá-la até ao aeroporto. Na despedida, disse:

- Boa viagem querida!

- Obrigada, meu amor. O que é que queres que te traga de lá?

Achando-se muito engraçadinho, o marido respondeu:

- Traz-me uma inglesinha!

A esposa não disse nada, e embarcou. Passaram duas semanas e o marido voltou ao aeroporto buscar a mulher, e foi perguntou:

- Como foi de viagem?

- Muito bem, obrigado.

- E trouxeste a minha encomenda?

- O quê?

- A inglesinha!

- Ah, aquilo! Bem, eu fiz o que pude. Agora vamos ter que esperar alguns meses para ver se nasce menina!
§
Num jardim encontravam-se duas estátuas, de frente uma para a outra. Uma feminina, outra masculina. Um dia apareceu um anjo que lhes disse:

- Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanto deleite a quem vos contempla, vou vos conceder 30 minutos de vida para que possam fazer o que quiserem. Assim que o anjo se calou as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos. O anjo sorriu ao ouvir as suas risadinhas, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e restolhar de folhas. 15 minutos depois, as duas estátuas saíram de trás das árvores com ar de grande satisfação. O anjo ficou algo confuso e perguntou-lhes:

- Ainda vos restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo ?

A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou-lhe:

- Queres repetir ?

Sorrindo a estátua feminina respondeu:

- Claro! Mas desta vez seguras tu no pombo e cago-lhe eu na cabeça!
§
No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:

- Vamos combinar o seguinte? Se eu apanhar 5 anos, pago-lhe mil reais, se eu pegar 3 anos pago-lhe dois mil reais e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil reais, ok?

- Combinado!

No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.

- Eu lhe consegui um ano, portanto você deve-me cinco mil! E olhe que tivemos sorte,eles queriam te absolver!
§
Vai uma senhora a uma loja e pergunta:

- Vende camisolas de noite?

- Não, minha senhora. De noite estamos fechados.