HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 9-10-09

Lista de desejos femininos
Lista Original
Eu quero um homem que...

1.. Seja lindo,

2. Encantador,

3. Financeiramente estável,

4. Um bom ouvinte,

5. Divertido,

6. Em boa forma física,

7. Se vista bem,

8. Aprecie as coisas mais finas,

9. Faça muitas surpresas agradáveis,

10. Seja um amante criativo e romântico.

Lista Revisada aos 32 Anos

Eu quero um homem que...

1. Seja bonitinho,

2. Abra a porta do carro

3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência

4. Ouça mais do que fale,

5. Ria das minhas piadas,

6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,

7. Tenha no mínimo uma gravata,

8. Lembre de aniversários e datas especiais,

9. Transe comigo pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos

Eu quero um homem que...

1. Não seja muito feio,

2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,

3. Tenha um emprego fixo

4. Balance a cabeça enquanto eu falo,

5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,

6. Use camisetas que cubram sua barriga,

7. Não compre cidra achando que é champagne,

8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece a Transa...)

Lista Revisada aos 52 Anos

Eu quero um homem que...

1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,

2. Não coce o saco nem cuspa em público,

3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento

4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,

5.. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista Revisada aos 62 Anos

Eu quero um homem que...

1. Não assuste as crianças pequenas,

2. Ronque bem baixinho quando dorme,

3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,

4. Use cueca e meias limpas

Lista Revisada aos 72 Anos

Eu quero um homem que...

1. Respire,

2. Lembre onde deixou seus dentes

Lista Revisada aos 88 Anos

Eu quero um homem que...

1. O que é um homem, mesmo ???

Recebido por e-mail

Isac chegou na zona e disse para a menina:

- Quanto você cobra?

- 200,00 reais.

- Muito caro....que isso??? Muito caro!!!

- Então 150,00 reais.

- Não, não.....eu só tenho 50,00 reais.

- É muito pouco...por isso eu não dou.....

- Então eu te dou 50,00 reais e o celular.

A gata pensou, pensou e disse:

- Topo.

Foram para o quarto, deram uma senhora de uma transada...o Isac levantou, botou as calças e deu 50,00 reais para a moça, que falou:

- E o celular?

- Anota aí.... 8119-6261!!!
§
Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse, irritado:
-Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!
O baiano abriu sua marmita e gritou:
- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!
O louro abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!
No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também.
O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo
'- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!'.
A mulher do baiano também chorava,

'- Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!'
Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:
- Ei, nem adianta olharem prá mim, ele sempre preparou a sua marmita sozinho
§
Um homem entra no confessionário e diz:

- Senhor padre... eu estou com um dilema que me atormenta há anos... eu pequei...

- E qual foi o teu pecado, meu filho?

- Padre... quando Hitler começou a matar os judeus... eu escondi uma jovem judia no meu sotão...

- Ora, meu filho, isso não é pecado, isso foi uma boa acção!

- Sim, padre, mas... sabe... é que ao fim de algum tempo, eu comecei a manter relações sexuais com ela...

- Pois, compreendo... mas isso não é propriamente um pecado... foi fruto das circunstâncias... a carne é fraca...

- Sim, padre, mas o meu dilema não é esse...

- Então, meu filho, qual é o teu dilema?

- Seu padre... será que eu lhe devia dizer que a guerra já acabou?
§
Em visita ao litoral catarinense, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde se presenciou uma cena impressionante.

Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.

Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão. O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água. Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas. Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e o colocaram na caçamba.

Ainda cansados, os Brasileiros foram levados até as proximidades do Papa-Móvel. O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.

- Caríssimos irmãos brasileiros: A cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados Brasileiros a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!

O Papa se despediu e, enquanto o Papa-Móvel se afastava, um dos Brasileiros perguntou aos outros:

- E aí, qual é a do velho?

- Deixa de ser ignorante, ele é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com Deus. Ele tem a sabedoria divina.

- Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão… Cadê a isca? Fugiu de novo? Da próxima vez vamos amarrar o Argentino com arame farpado, é mais seguro…