HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 13-11-09

Dicionário do Peido
Alienado: Aquele que peida inconscientemente.
Apaixonado: Aquele que assume o peido da namorada.
Assassino: Aquele que estrangula o peido.
Ateu: Aquele que peida dentro da igreja.
Atleta: Aquele que peida e sai correndo.
Azarado: Aquele que peida e o peido sai alto.
Boa-fé: Aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!".
Cara-de-Pau: Aquele que assume o peido e pede remédio para gases.
Cientista: Aquele que engarrafa o peido para analizar.
Cínico: Aquele que peida e põe a culpa nos outros.
Desastrado: Aquele que peida e caga ao mesmo tempo.
Descarado: Aquele que força o peido.
Detetive: Aquele que peida e procura quem peidou.
Educado: Aquele que pede licença para peidar.
Egoísta: Aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Filho da Puta: Aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada.
Frustrado: Aquele que peida baixo e inodoro.
Galanteador: Aquele que assume o peido das moças.
Gay: Aquele que acha o peido um ventinho gostoso.
Herói: Aquele que esta com caganeira e ainda consegue peidar.
Hippie: Aquele que considera o peido uma manifestação de arte.
Idiota: Aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Incendiário: Aquele que peida e acende um fósforo p/ ver se pega fogo.
Infantil: Aquele que peida na água só para fazer bolinhas.
Infeliz: Aquele que pensa que vai peidar e caga nas calças.
Ingênuo: Aquele que peida sem pensar.
Inteligente: Aquele que peida e sai de perto.
Louco: Aquele que peida e pensa que levou um tiro.
Músico: Aquele que peida em vários tons.
Ninja: Silencioso e mortal.
Oportunista: Aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu.
Político: Aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama.
Químico: Aquele que peida e analisa o grau de poluente.
Sensível: Aquele que peida e tem a sensação de ter cagado.
Recebido por e-mail

Um forreta chega em casa depois de um dia cansativo de trabalho e tem a notícia que a sua mulher tinha falecido.

Passado meia-hora estavam 2 jornalistas que queriam falar com o "tribilionário" e a 1ª pergunta foi se ele queria por 1 anúncio no jornal sobre a sua mulher a anunciar que tinha falecido. O forreta disse logo que não pois era muito caro, os jornalistas lá o consegiram convencer mas avisaram quanto menos palavras mais barato é.

Então o forreta disse, só 5 palavras.

Os jornalistas aceitaram e pediram-lhe para dizer as 5 palavras.

E as palavras foram: Maria morreu, vendo Opel 1999.
§
O marido foi viajar e disse para o cão:

- Eu vou viajar e vou telefonar a perguntar como e onde é que tua dona está . AU é sim e auau é não.

Assim foi ele telefonou:

- A dona está em casa ?

- Au.

- Está na cozinha?

- Auau.

- Está no banheiro?

- Auau.

- Está na varanda?

- Auau.

- Está na sala?

- Auau.

- Está no quarto?

- Au.

- Está com alguém?

- Au.

- O que é que estão a fazer?

- Ahhhhhhhhhhahhhhhhhuuuu!!!
§
Alberto João Jardim morreu. Houve uma reunião no Funchal para decidir onde ele seria enterrado. Um secretário regional sugeriu:

- Deve ser enterrado no Funchal. Afinal, esta é a sua cidade natal.

Então, um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos bêbados:

- No Funchal pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Como estava bêbado, ninguém ligou nenhum ao que ele disse. Um segundo secretário regional disse:

- Acho que deve ser no Funchal, mas na freguesia de São Pedro onde ele viveu e fez sua carreira política.

O bêbado mais uma vez interveio:

- Em São Pedro pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Um terceiro secretário regional finalmente sugeriu:

- Funchal, não! Deve ser enterrado em Lisboa, pois era Presidente de um Governo Regional e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital!

E o bêbado novamente:

- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Perderam a paciência com o gajo:

- Por que razão tem medo que o Alberto João seja enterrado em Jerusalém?

E o bêbado respondeu:

- Porque uma vez enterraram um gajo importante lá, e ele RESSUSCITOU!!!
§
Uma senhora vai ao ginecologista e este diz-lhe:

- A Senhora tem um clítoris parecido com uma tampa de caneta BIC.

- Está assim tão roxo, doutor?

- Nao, responde-lhe o médico, está todo mordido.