HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 23-11-09

Vocês sabiam?
Na antiga Inglaterra as pessoas que não fossem da família real tinham de pedir autorização ao rei para fazer sexo?!

Quando as pessoas queriam ter filhos, pediam ao rei consentimento para tal; aí o Rei mandava entregar nas suas casas uma placa que deveria ser pendurada na porta com a sigla F.U.C.K.: (Fornication Under Consent of the King). Daí a origem da palavra!

Já lá no Alantejo as pessoas eram obrigadas a ter relações: F.O.D.A. (Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo).

Quem não tivesse relações tinha na porta a seguinte sigla: P.A.N.E.L.E.I.R.O. (Por Autorização Normativa Este Lar Está Isento de Relações Oficiais).

Quem fosse solteiro ou viúvo tinha na porta a sigla: P.U.N.H.E.T.A. (Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida).
Recebido por e-mail

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:

- E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo ?

- Vou muito mal !

- Porque Jacó, o que foi que aconteceu ?

- Minha mãe morreu na semana passada !

- Não diga ! Meus sentimentos! O que é que ela tinha ?

- Infilizmente, poca cosa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho na periferia !
§
Um tipo fica desempregado e vai ter com um amigo, dono de um supermercado pedir-lhe trabalho.

- Bem...- diz o amigo - Estou mesmo a precisar de um vendedor! Mas olha que eu gosto que os clientes sejam não só muito bem atendidos, como acabem sempre por levar mais do que aquilo que eles vieram buscar! Queres ver como? Anda daí!

Dirigem-se a uma cliente que acaba de entrar e, o dono do supermercado, pergunta-lhe:

- Em que posso ter o gosto de servi-la?

- Preciso de um limpa vidros...

- Ora aqui tem. Não quer aproveitar para levar também um limpa móveis?

- Mas eu não preciso de um limpa móveis...

- Olhe que vai ver que sim! Já reparou que depois de ter limpo os vidros os seus móveis vão parecer-lhe pouco brilhantes?

- Mas o senhor tem toda a razão! Vou levar. Muito obrigada!

A senhora vai-se embora toda satisfeita e o dono do supermercado resolve pôr o amigo à prova, sugerindo-lhe que atenda ele uma jovem senhora que acabara de entrar.

O amigo aceita logo o desafio.

- Em que posso ajudá-la?

- Olhe, preciso de uma embalagem de Modess...

- Aqui tem. E não quer aproveitar para levar também um limpa vidros e um limpa móveis?

- E para que é que eu preciso disso?

- Ora, ora... Se vai ter que estar uns dias sem trepar pode-se ir distraindo a limpar a casa!!
§
Um velhote que já tinha a sua certa idade estava a tentar ter relações com a mulher e nada então decide ir ao médico para ver o que tinha e o médico disse que um homem tem direito a "mandar" 1000 "foguetes" e ele já os tinha mandado.

O homem todo lixado vai para casa e faz as contas: Ora bem ela foi a minha primeira namorada e tal e coisa tal acabando as contas viu que ainda só tinha "mandado" 900 foguetes e vai logo ao médico.

- Sr doutor eu fiz as contas e ainda só "mandei" 900 foguetes- diz o paciente.

- Pois é mas 100 estouraram- lhe nas mãos - diz o médico.
§
Um dia, Deus diz a Adão:

- Tenho boas notícias e más notícias. Quais é que queres ouvir primeiro?

- As boas notícias - responde Adão.

Deus sorri e diz:

- Tenho dois novos órgãos para ti. Um chama-se cérebro e vai permitir que tu sejas muito inteligente e venhas a dominar a Terra. O outro chama-se pénis e vai permitir que tu tenhas muito prazer e venhas a povoar a Terra.

- Mas Senhor - disse Adão - depois de notícias tão boas, como é que podem haver más notícias?

Deus olhou então para Adão e, baixando a cabeça, disse-lhe:

- As más notícias é que só tens sangue para usar um órgão de cada vez.