HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? -19-11-09

Apagão gera piadas
Quem conseguiu se manter na internet durante o apagão de 10/11 acabou se divertido.
Nas redes sociais, como o Twitter, passado o primeiro susto, as piadas brotavam em velocidade espantosa.
Veja algumas das mais engraçadas:
- Disseram para o estagiário da Itaipu: "Quando sair apaga tudo"
- A população brasileira certamente vai crescer bastante daqui 9 meses!
- O povo do RJ reclamando, mas cadê o Fluminense com a lanterna?
- Apagão nada, viral do filme 2012 que estréia sexta
- A luz voltou no Paraguai, mas deve ter vindo de contrabando
- Estão dizendo que o Google comprou Itaipu. Energia elétrica, agora, só com convite…
- No dia seguinte, após uma noite de apagão, Zé Mayer tirará o dia pra dormir.
- Uniban declara que a culpa do apagão foi um curto e tudo que é curto, não é bom e deve ser banido.
- Se você está lendo esse tweet, você é a RESISTÊNCIA
- A lição (de novo) é: um míssil em Itaipu e o Brasil se rende.
- Manchete de amanhã: Itaipu cai antes do Flu
- O apocalipse será twittado
- Chama o Zina! Brilha muito no apagão!
- Quem não tem luz põe o dedo aqui (na tomada)
- Vamos falar de outra coisa? Apagão traz energia ruim, gente...
- Feliz é a Madonna que tem Jesus e Luz
Como é difícil dar o devido crédito pra todo mundo, a gente fez que nem pai cheio de filho - se não dá pra dar pra todo mundo, não dá pra ninguém.

Recebido por e-mail

Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:

- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira.

No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu. Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:

- Onde está a arca, Noé?

- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas: Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha para a reeleição do prefeito. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ... O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário. Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento" e um tal de "Plano de Manejo ".
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal.. Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda. Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção. Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita Federal , falando em "sinais exteriores de riqueza" e também me multou. Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico! Sorte que o INSS estava de greve...
Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava e perguntou:

- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?

- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens - Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde! A classe política já se encarregou de fazer isso!
§
Um bêbado morre e vai para o Inferno. Chegado lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:
- Onde é que ficam as mulheres?
- Mulheres??!! - Exclama o Diabo - Aqui não há mulheres !!
E diz o bêbado:
- Olha...olha...Não há mulheres!!!! Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa...??!!
§
O militar chega à farmácia, e pede a atendente uma camisinha preta.

Ela admirada, pergunta:

- Camisinha preta? Nós não temos camisinha preta. Aliás, me desculpe a curiosidade, mas, porque o senhor quer uma camisinha preta?

O militar então responde:

- É que a minha sogra morreu, e eu quero transar com a minha mulher, mas, quero mostrar sinal de luto.

Puxa vida!!! exclama a moça - nunca havia pensado nisso antes. Mas, já que o senhor é militar, faz o seguinte: use a camisinha comum a meio pau, que é a mesma coisa. !!!!!!
§
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os testículos.

Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante mas com curiosidade perguntou:

- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?

E sua voz macia respondeu:

- Saudades dos meus…