VINGANÇA

Isto faz parte de um dos inúmeros cursos oferecidos pela Internet:

Em primeiro lugar vingança é uma forma de arte.

Vc pode simplesmente ir ate seu alvo e lhe dar uma boa surra ou destruir algo que lhe pertence. Mas isso é algo a curto prazo e ao fazer isso, vc não esta levando em conta o fator que mais atinge o ser humano moderno, o fator psicológico. E sem falar que vc pode se dar mal com autoridades da lei ou com a própria pessoa.

Antes de começar a sessão terror, vc ira refletir muito sobre 3 coisas de seu inimigo-alvo.

1. Qual é o seu maior medo?

2. Qual é ou quais são as coisas que ele mais se orgulha na vida?

3. O que é mais importante para ele?

Depois de ter pensado com muita dedicação e cautela os itens acima, vc esta preparado para o passo 2.

Alguns exemplos de respostas para os itens acima pode ser sobre sua religião, sua família, sua aparência, sua popularidade, seus bens materiais, seu sócio, esposa, namorada etc. Se vc não conhece seu inimigo bem o suficiente para responder as perguntas, então vc não o odeia a ponto de se dedicar ao plano que vc irá elaborar para arruiná-lo. Se não for isso, trate de se empenhar e obter essas informações.

PASSO 2.Aqui será onde vc ira desenterrar seu lado obscuro e maldoso. Darei várias sugestões, mas nada impede vc de utilizar sua criatividade e melhorar o desempenho de sua vingança. Podemos começar pelo lado de sua família. É o lado mais fácil de se iniciar. Vc pode comprar alguma revista (Isso mesmo, eu sei, gastos. E quem disse que as melhores coisas da vida é de graça?) pornográfica Gay ou daquelas que as mulheres enfiam a mão ou o pé inteiro no rabo, vcs sabem., enfim qualquer revista de sexo não convencional. É importante que o envelope tenha o logotipo de alguma editora.(Isso vc pode conseguir facilmente na internet) e o nome completo do inimigo.Vá ate sua casa e ponha no correio. Imagine a situação:

Alguém leva esse envelope e ao abrir o mesmo (provavelmente quem levou ficara ao seu lado para ver do que se trata, afinal ele(a) ficou surpreso de ter recebido o misterioso envelope.) ira sair aquela revista novinha de fetiches bizarros. Vai ser difícil convencer sua mãe , esposa, namorada(o) ou seja lá quem for que esteja presente no momento, que não foi ele que assinou , principalmente depois que a próxima edição chegar no mês seguinte. Vc pode também colocar na caixa de correio de seu vizinho simulando que foi colocado errado pelo carteiro. Só que nesse caso, vc deverá utilizar um envelope transparente. Imagine o vizinho entregando o envelope para ele ou para algum familiar. È uma impressão que nunca mais será restaurada . Toda vez que ele estiver chegando em casa e seu vizinho estiver na rua, ele nem entrara em casa, eu garanto...

O mesmo pode ser feito com aqueles Travestis que atendem a domicilio( Sempre tem um monte nos classificados dos jornais!!) Contrate alguns, fingindo que vc é seu alvo, e ao invés de dar o endereço dele, de o do seu vizinho .(Enganos acontecem!! ) Faça isso de preferência depois ter mandado a revista para o vizinho, Ira apenas agravar a impressão horrível que com certeza ele já tem de seu alvo.

Sábado a noite, vc esta lá no conforto de seu lar, assistindo um filme, de repente surge aquela fome. Daí vc lembra, será que o filho da puta está com fome também?? Bom, é sempre melhor garantir de que algo sobre do que falte, então só para ter certeza ligue para umas 20 pizzarias, 10 restaurantes chineses(Ou do gênero) encomende umas 2 –3 pizzas ou refeições em cada restaurante. Lembre-se que ele pode ficar com sede tb, então junto com as refeições não se esqueça de pedir umas 2 coca-colas de 2 litros junto com uma guaraná. Aqui no Brasil ainda existem muitos restaurantes que não possuem identificadores de chamada, então vc não terá problemas em fazer as encomendas para o endereço da casa dele! E o melhor, é claro, imagine o desgraçado lá recebendo um deliver-moto-boy a cada 5 minutos e tendo que explicar que não foi ele que fez as encomendas, hahahahaha!!!

Depois do cara ter comido um banquete, ele pode querer passear pela cidade, e como ele estará cheio, é provável que ele não queira dirigir. Então chame uns 15 táxis para vir busca-lo. Ah, ele pode não querer andar com os carros que geralmente os taxistas usam, então só para ele ter mais opções, chame 3 limusines. Repita o processo uns 5 finais de semana seguidos. Quando vc estiver voltando bêbado da balada de madrugada, ligue na casa dele de um orelhão( Sempre utilize um orelhão!!) e diga que quer falar com sua esposa( é essencial que vc diga o nome dela!.). Ele como sendo o rei do castelo, irá perguntar do que se trata e quem quer falar. Vc diz que viu o nome dela e o telefone escritos na parede do banheiro do bar que vc estava e gostaria de falar com ela. O bixo vai pegar, hehehe !!

Uma outra coisa que se pode fazer. Essa funciona muito bem em pessoas que acham que possuem algum cargo de respeito, digamos um professor. Comece a espalhar boatos que viram o professor , mais de uma vez, vendendo maconha ou qualquer outra droga para os alunos e recebendo dinheiro deles. De preferência faça esse tipo de comentário especialmente quando vc estiver na secretaria de sua faculdade(fale bem alto, para aquelas atendentes estúpidas te ouvir). Depois para foder tudo de vez, arrume um saco com uns 50 gramas de maconha(Gastos Novamente!) e jogue debaixo da mesa do professor.( é importante que ninguém veja vc fazendo isso.) Mostre para seus colegas e saia indignado da sala de aula. Vc verá onde ira parar isso... hehe

Não deve ser nada agradável passar algum tempo na cadeia, principalmente se a pessoa nunca fumou sequer um cigarro...Acho que ate aqui deu pra ter uma noção dos tipos de atividade vingativas que arruína as pessoas. Tenha também em mente que seja lá o que vc for fazer, tenha muito cuidado ao planejar. Seja paranóico, impecável. Eu lhe garanto se vc for assim, vc nunca será pego. Tenha algo tb em mente, a pessoa viva sofre mais do que morta, então não planeje mortes.