NOVAS E VELHAS

E Branca de Neve fala decepcionada:
— Ah! (Suspiro) Eu sempre quis um homem de vinte e um centímetros e me aparecem sete de três centímetros cada um...

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Dia de jogo do Benfica. Torcedores fanáticos enchem o estádio. O jogo começa. Logo nos primeiros minutos, o atacante se aproxima da área, prepara-se para chutar ... quando alguém grita lá de cima da arquibancada:
- Manoeeel! Ó Manoeeel!
O sujeito vira-se enquanto o atacante chuta e faz um belíssimo gol.
- Merda! - diz o sujeito. - Perdi o golo.
A bola é posta no meio do campo e o jogo continua. O goleiro (Momento cultural: lá em Portugal, o jogador que faz muitos golos é conhecido como goleiro.) Pois bem, o goleiro do time toma a bola, dribla o primeiro, dribla o segundo, chega perto da área, prepara-se para chutar ... quando alguém grita lá de cima da arquibancada:
- Manoeeel! Ó Manoeeel!
O sujeito vira-se enquanto o atacante chuta e faz o segundo golo da partida.
- Merda! - diz o sujeito enquanto a galera delira. - Perdi mais esse golo.
Mas o jogo continua. Agora é o ponta direita que toma a bola do adversário, dribla todos os que lhe aparecem pela frente, fica diante do barra, vai chutar ... e alguém grita lá de cima da arquibancada:
- Manoeeel! Ó Manoeeel!
O sujeito vira-se enquanto o atacante chuta e faz um golo desses que chamam de placa.
- Não pode ser! - diz o sujeito. - Perdi o golo outra vez.
É um jogo é muito movimentado. A bola e os jogadores não param um instante. Outra vez o ponta faz um belo cruzamento, o atacante está bem posicionado, lá vem a bola se aproximando da cabeça do atacante ... quando alguém grita lá de cima da arquibancada:
- Manoeeel! Ó Manoeeel!
O sujeito, já irritadíssimo, vira-se e grita para o desconhecido:
- Deixa de me importunaire que eu não me chamo Manoel, ó pá!

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O sujeito está com uma tremenda prisão de ventre e vai comprar remédio na farmácia.
- Tem aqui um remédio que é tiro e queda - diz o farmacêutico. - Posso preparar uma dose para o senhor, mas vou lembrando logo: ele é altamente eficaz.
- É esse que eu quero - diz o doente.
- Qual a distância até a sua casa?
- São uns 500 metros de distância, mais ou menos.
- Mais ou menos, não. Tenho que saber a distância exata, porque se a dosagem for maior que o necessário, já sabe o que acontece, né?
- Bom, daqui até a calçada são 10 metros, a rua tem 15 metros de largura, somando dá 25 metros. Mais...
O sujeito faz as contas e finaliza:
- São 550 metros até o banheiro lá de casa.
- Muito bem. São 55 gotas.
O farmacêutico prepara uma dose, o sujeito bebe e vai embora. No outro dia, ele volta à farmácia.
- E aí? como é que foi? - pergunta o farmacêutico.
- Errei por 42 metros e meio.

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Teste de conhecimentos gerais para admissão ao serviço militar. É um exame muito difícil. Poucos serão os escolhidos. O sargento pergunta aos candidatos:
- O que é que ferve a 90 graus?
Silêncio geral. Ninguém responde.
- Vocês são umas bestas. Não sabem de nada. É a água que ferve a 90 graus, seus ignorantes.
Já ia passando para a questão seguinte quando um candidato falou timidamente:
- Seu sargento, eu acho que o senhor se enganou. A água ferve a 100 graus.
Meio contrafeito, o sargento concordou:
- É. É verdade. O que ferve a 90 graus é o ângulo reto.

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O jovem participante de um desses programas de intercâmbio chega à Inglaterra e Lord Hastings, seu "pai" estrangeiro, vai mostrar-lhe a propriedade.
- Mas que campo de golfe magnífico. O senhor sempre joga golfe? - pergunta o jovem.
- Joguei uma vez, faz alguns anos. É muito cansativo jogar golfe - responde o Lord.
Mais á frente chegam a um campo de tênis.
- Belo campo de tênis. O senhor sempre joga tênis?
- Joguei uma vez há muito tempo. É muito cansativo.
Logo depois chegam em um cercado onde estão vários cavalos de raça.
- Belos animais. O senhor gosta de cavalgar?
- Cavalguei uma vez, faz tempo. É muito cansativo.
Quando chegam de volta ao castelo, o Lord apresenta seu filho William Hastings. O jovem hóspede estende a mão e cumprimenta o jovem enquanto diz ao Lord:
- Filho único, eu presumo.

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O coveiro entra no consultório e o médico pergunta se ele tem tomado a medicação prescrita, se deixou de beber, se continua fazendo farras. O médico quer saber se o coveiro tem se cuidado. Não. Não tem se cuidado e continua na mesma vida. O médico é meio impaciente e começa a passar uma descompostura no pobre do coveiro. O coveiro não gosta da reprimenda e fala pro médico:
— Peraí, doutor. Veja lá como fala! Afinal de contas, lembre-se de que o senhor é apenas mais um de meus fornecedores.

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O paciente chega ao consultório do psicanalista e diz:
- Sabe, doutor, é que eu sou homossexual.
- Quem? Você? Isso é o que você pensa! Escuta aqui, ó rapaz: Nero foi homossexual, Calígula foi homossexual, Pitágoras foi homossexual, Oscar Wilde foi homossexual, Tschaikovsky foi homossexual, mas você? Você não passa de um viadinho de merda muito do safado, entendeu?