NOVAS E VELHAS

Uma mulher entra em uma concessionária Mercedes Benz e começa a examinar um carro. Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro pum. Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento, porém.....ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás ela.

- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?

Muito sem graça, ela pergunta:

- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?

O vendedor responde:

- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço.
Moral da história: Sempre use de sinceridade com seus clientes.

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Uma mulher leva um bebé ao consultório de um pediatra.

Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda-a entrar o consultório.

Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constata que o seu peso está abaixo do normal. Inquire então:

- O bebé bebe leite materno ou de biberão?

- Leite materno, diz a senhora.

- Então, por favor mostre-me os seus seios.

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado.

-Pode tapar-se, se faz favor.

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:

- É com razão que o bébé tem peso a menos. De facto a senhora não tem leite.

- Eu sei Sr. Dr. Sou a avó. Mas gostei tanto de ter vindo

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Três chineses: Bu, Chu e Fu, cansados da discriminação, resolveram americanizar os seus nomes. Por sugestão do juiz:
Bu, passou a chamar-se Buck;
Chu, passou a chamar-se Chuck
e Fu... bem, ele preferiu voltar para a China.

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Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros "Hell's Angels"
(aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de cromados e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).
O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito não era homem!
O garçom responde:
- E nem bom motorista. Acabou de passar com o caminhão dele em cima de três motos...

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Um homem foi ao medico acompanhado pela esposa.

- Doutor - diz ele. - Estou com um problema muito serio! Todos os dias eu urino as 6 da manhã e evacuo as 7 horas pontualmente!

- Eu nao vejo problema nenhum - diz o medico. - Alias, isso significa que o seu organismo está muito bem regulado.

- O problema doutor - intervem a esposa. - E que ele só acorda as oito!

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O cara entrou no bar, pediu uma bebida e começou:
- "Se essa CPI for séria..."
- "Moço! Conversa de política no meu bar, não. Só dá confusão!"
- "Tudo bem! É que o meu time..."
- "Moço! Futebol também não..."
- "Tudo bem! Mas lá na Igreja que eu frequento..."
- "Também não fale de religião!"
- "E de sexo, pode falar?"
- "Claro!"
- "Então vai tomar no CU!"