ENTRESSEIO

s.m. 1-vão, cavidade, depressão. 2-espaço ou intervalo entre duas elevações. HUMOR, CURIOSIDADES, UTILIDADES, INUTILIDADES, NOTÍCIAS SOBRE CONSERVAÇÃO E RESTAURO DE BENS CULTURAIS, AQUELA NOTÍCIA QUE INTERESSA A VOCÊ E NÃO ESTÁ NO JORNAL QUE VOCÊ COSTUMA LER, E NEM DÁ NA GLOBO. E PRINCIPALMENTE UM CHUTE NOS FUNDILHOS DE NOSSOS POLÍTICOS SAFADOS, SEMPRE QUE MERECEREM (E ESTÃO SEMPRE MERECENDO)

27 abril, 2007

NOVAS E VELHAS

O sujeito estava dirigindo um caminhão na BR-116, muito tranqüilamente e de repente ele ouve no rádio:
- Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116. Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 235 e 280, tem um louco dirigindo um caminhão na contra-mão!
E ele:
- Um só?! Tem é uma porção!
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Um alentejano em Lisboa, entrou num elevador onde tinha um casal, soltando em seguida, um sonoro e fedorento peido. O lisboeta ficou muito irritado e disse:
- Você não tem vergonha? Peidar na frente da minha mulher?
O alentejano respondeu:
- Desculpe, eu não sabia que era a vez dela...
Logo depois o alentejano solta outro peido pior que o primeiro. O lisboeta, irado, pergunta:
- Você não sabe segurar peido? O alentejano respondeu :
- Não, você sabe? O lisboeta respondeu:
- É claro que eu sei!
O alentejano, então, soltou outro peido e disse:
- Então segura esse!
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Um homem morre, e pelos pecados cometidos na sua vida terrena vai parar ao inferno.
À entrada do inferno está um demônio que pede ao homem para entrar. O homem entra, e repara que só existem mulheres no inferno. Vira-se para o demónio e pergunta:
- Eheheh Ó amigo? Isto é que é o inferno? Eu sou o único homem e elas são tantas e boas... Isto é lindo!
- Ri-te, ri-te!! Isto é mesmo o Inferno, é que elas são todas lésbicas e eu sou GAY.
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O marido viajou a negócios no começo do mês de dezembro. Percebendo que não conseguiria terminar o serviço antes do início do ano seguinte ele resolveu comprar um presente de natal para a esposa. Escolheu uma calça comprida bem colorida. Despachou-a pelo correio e, dias depois, a esposa recebeu, toda feliz, o presente. Na perna direita da calça, à altura da coxa, estava escrito "Feliz Natal" e na perna esquerda, também à altura da coxa, estava escrito "Feliz Ano Novo". Quando ele telefonou para a mulher e conversaram sobre o presente, ela falou:
- Espero que venhas me ver entre as festas.
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Uma manhã bem fria de inverno, o presidente Clinton levantou bem cedo e começou a correr em volta da Casa Branca enquanto todo mundo estava ainda dormindo.
Ao passar pela cerca externa para dirigir-se ao gramado em frente, ele ficou chocado ao ver a mensagem "BILL CLINTON É UM VEADO" escrito com urina sobre a neve recentemente caída.
O presidente ficou lévido e admirou-se da audácia desta infâmia cometida debaixo de seu nariz. Ele chamou imediatamente o chefe do serviço secreto e ordenou uma investigação para descobrir o autor.
- Não regule qualquer despesa - ordenou o presidente. - Bote os homens para trabalhar dia e noite. Faça um exame de urina em todos os ocupantes da Casa Branca. Traga grafólogos. Faça tudo o que possa ser feito. Mas traga-me o nome desse insolente.
O Serviço Secreto fez tudo que precisava ser feito. Eles trabalharam freneticamente 24 horas por dia, investigando todo o mundo, efetuando toda espécie de testes secretos. E finalmente, após três dias, eles tinham a resposta.
O chefe do Serviço Secreto encontrou o presidente no Salão Oval limpando seu saxofone, e disse que, infelizmente, era o portador de más notícias.
- E entao? - perguntou o presidente- Você tem o nome do responsável por denegrir minha imagem na neve da Casa Branca?
- Sim, nós o temos, Sr. Presidente
- E quem é ele? Quero saber!
- Bem, Sr. Presidente, após testes de urina feitos em todos os ocupantes da Casa Branca, temos a certeza de que pertence a Al Gore.
- Oh my God! - gritou o presidente - Al Gore fez isso? Al Gore, meu vice-presidente? Al Gore, meu amigo de infância? Não posso acreditar. Esta é a pior notícia que você poderia ter-me dado!
- Bem, a notícia é na realidade pior que isso, Sr.Presidente - disse o chefe do Serviço Secreto.
- O que? Pior que isso? O que pode ser pior do que o vice-presidente escrever um insulto contra mim na neve com urina?
- A letra é da Hillary ...
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A empresa Café do Ponto solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano. Após receber a benção do mesmo, o representante cochichou:
-Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Café do Ponto está disposta a doar US$50 milhões à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai Nosso, de "o pão nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".
O Papa responde:
-Isto é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada. Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para US$ 100 milhões. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café.
Novamente o Papa responde:
-Isto, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.
Finalmente, o homem do Café do Ponto diz:
-Vossa Santidade, nós do Café do Ponto respeitamos vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos US$ 500 milhões para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão nosso de cada dia" for mudada para "o café nosso de cada dia". Por favor, pense nisso.
E o homem retirou-se.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
-Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de US$ 500 milhóes.
E a má notícia, Santidade?, pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
-Temos que rescindir o contrato com a Vick Bold.

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