NOVAS E VELHAS

O sujeito estava dirigindo um caminhão na BR-116, muito tranqüilamente e de repente ele ouve no rádio:

- Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116. Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 235 e 280, tem um louco dirigindo um caminhão na contra-mão!

E ele:

- Um só?! Tem é uma porção!

**********

Um alentejano em Lisboa, entrou num elevador onde tinha um casal, soltando em seguida, um sonoro e fedorento peido. O lisboeta ficou muito irritado e disse:

- Você não tem vergonha? Peidar na frente da minha mulher?

O alentejano respondeu:

- Desculpe, eu não sabia que era a vez dela...

Logo depois o alentejano solta outro peido pior que o primeiro. O lisboeta, irado, pergunta:

- Você não sabe segurar peido? O alentejano respondeu :

- Não, você sabe? O lisboeta respondeu:

- É claro que eu sei!

O alentejano, então, soltou outro peido e disse:

- Então segura esse!

**********

Um homem morre, e pelos pecados cometidos na sua vida terrena vai parar ao inferno.

À entrada do inferno está um demônio que pede ao homem para entrar. O homem entra, e repara que só existem mulheres no inferno. Vira-se para o demónio e pergunta:

- Eheheh Ó amigo? Isto é que é o inferno? Eu sou o único homem e elas são tantas e boas... Isto é lindo!

- Ri-te, ri-te!! Isto é mesmo o Inferno, é que elas são todas lésbicas e eu sou GAY.

**********

O marido viajou a negócios no começo do mês de dezembro. Percebendo que não conseguiria terminar o serviço antes do início do ano seguinte ele resolveu comprar um presente de natal para a esposa. Escolheu uma calça comprida bem colorida. Despachou-a pelo correio e, dias depois, a esposa recebeu, toda feliz, o presente. Na perna direita da calça, à altura da coxa, estava escrito "Feliz Natal" e na perna esquerda, também à altura da coxa, estava escrito "Feliz Ano Novo". Quando ele telefonou para a mulher e conversaram sobre o presente, ela falou:
- Espero que venhas me ver entre as festas.

**********

Uma manhã bem fria de inverno, o presidente Clinton levantou bem cedo e começou a correr em volta da Casa Branca enquanto todo mundo estava ainda dormindo.

Ao passar pela cerca externa para dirigir-se ao gramado em frente, ele ficou chocado ao ver a mensagem "BILL CLINTON É UM VEADO" escrito com urina sobre a neve recentemente caída.

O presidente ficou lévido e admirou-se da audácia desta infâmia cometida debaixo de seu nariz. Ele chamou imediatamente o chefe do serviço secreto e ordenou uma investigação para descobrir o autor.

- Não regule qualquer despesa - ordenou o presidente. - Bote os homens para trabalhar dia e noite. Faça um exame de urina em todos os ocupantes da Casa Branca. Traga grafólogos. Faça tudo o que possa ser feito. Mas traga-me o nome desse insolente.

O Serviço Secreto fez tudo que precisava ser feito. Eles trabalharam freneticamente 24 horas por dia, investigando todo o mundo, efetuando toda espécie de testes secretos. E finalmente, após três dias, eles tinham a resposta.

O chefe do Serviço Secreto encontrou o presidente no Salão Oval limpando seu saxofone, e disse que, infelizmente, era o portador de más notícias.

- E entao? - perguntou o presidente- Você tem o nome do responsável por denegrir minha imagem na neve da Casa Branca?

- Sim, nós o temos, Sr. Presidente

- E quem é ele? Quero saber!

- Bem, Sr. Presidente, após testes de urina feitos em todos os ocupantes da Casa Branca, temos a certeza de que pertence a Al Gore.

- Oh my God! - gritou o presidente - Al Gore fez isso? Al Gore, meu vice-presidente? Al Gore, meu amigo de infância? Não posso acreditar. Esta é a pior notícia que você poderia ter-me dado!

- Bem, a notícia é na realidade pior que isso, Sr.Presidente - disse o chefe do Serviço Secreto.

- O que? Pior que isso? O que pode ser pior do que o vice-presidente escrever um insulto contra mim na neve com urina?

- A letra é da Hillary ...

**********

A empresa Café do Ponto solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano. Após receber a benção do mesmo, o representante cochichou:

-Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Café do Ponto está disposta a doar US$50 milhões à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai Nosso, de "o pão nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".

O Papa responde:

-Isto é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada. Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para US$ 100 milhões. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café.

Novamente o Papa responde:

-Isto, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.

Finalmente, o homem do Café do Ponto diz:

-Vossa Santidade, nós do Café do Ponto respeitamos vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos US$ 500 milhões para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão nosso de cada dia" for mudada para "o café nosso de cada dia". Por favor, pense nisso.

E o homem retirou-se.

No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:

-Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de US$ 500 milhóes.

E a má notícia, Santidade?, pergunta um dos cardeais.

Responde o Papa:

-Temos que rescindir o contrato com a Vick Bold.