NOVAS E VELHAS

Está um macaco em cima de uma árvore a olhar para o traseiro de um leão, que está a dormir. O macaco pensa para ele:

- Ai que eu vou ao cú do leão! Não, não vou! Ele‚ o rei da selva...

Pouco depois:

- Ai que eu vou ao cú do leão! Não, é melhor não! Ele‚ o Rei da selva...

A seguir:

- Vou ao cú do leão!

Desce a árvore... zás... tapumba... pimba e dá uma enrabadela ao leão e pôe-se a correr. O leão furioso, começa a correr atrás dele. O macaco não sabe onde se enfiar e olha para uma árvore e vê um jornal. Senta-se e põe-se a ler o jornal.

O leão ao passar pergunta:

- Ouve lá, viste um macaco a passar aqui a correr?

- Qual macaco? O que te foi ao cú?

- O quê?! Já está a notícia no jornal?

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No tempo da monarquia onde o rei tinha o poder de julgar os crimes que eram cometidos todos os dias, os indivíduos que eram apanhados pela justiça compareciam perante ele.

Nesse dia, eram três os indivíduos que estavam para ser ouvidos.

Chamado o primeiro, o rei perguntou-lhe qual o crime que tinha cometido. Ele respondeu que estava com fome, que assaltou uma quinta e que tinha sido preso por estar a roubar nêsperas. O rei disse então:

- Hoje estou bem disposto, por isso, como castigo vais enfiar uma nêspera pelo cu acima.

Ao segundo, o rei perguntou qual o crime que tinha cometido e este respondeu que tinha assaltado uma quinta e que tinha sido apanhado a roubar limões. O rei castigou-o e mandou-o enfiar um limão pelo cu acima.

Quando estava a cumprir essa difícil tarefa, começou a rir, a rir cada vez mais. Curioso o rei perguntou-lhe porque estava ele a rir quando deveria estar a gemer com dores.

Então o réu respondeu-lhe que estava a rir porque o indivíduo que vinha a seguir tinha sido apanhado por roubar melancias.

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Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a girafa:

- Porra, Deus! (a girafa, além de feia, sempre foi desbocada). Que estupidez é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!

- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além da senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim defender-se. A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa ideia. Logo depois entrou o elefante, injuriado:

- Que merda, Deus! (o elefante também era desbocado). Eu sou enorme, gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é lixado! Deus, pacientemente, explicou:

- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho... O elefante pensou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:

- Não quero saber de explicações! Ou diminui o tamanho do ovo ou aumenta o tamanho do cu.

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Um carro passa o sinal vermelho e o policial furioso vai atrás dele e pergunta-lhe:

- O senhor não viu o sinal vermelho?

- Desculpe, senhor guarda mas é que eu sou daltônico!

- Ah é daltônico. E lá na Daltônia não existem semáforos??!!

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Uma repórter de TV estava na via pública a perguntar às pessoas do que é que elas mais gostavam.

- O senhor aí, pode dizer-me qual é a coisa de que mais gosta?

- Cu com leite condensado!

- O senhor podia ser um pouquinho mais discreto, estamos numa emissão ao vivo.

- Eu disfarcei, minha senhora. Eu até nem gosto de leite condensado...