NOVAS E VELHAS

Um professor de matemática, pergunta ao Lula:

- Quanto são 51 dividido por dois?

Lula responde:

- Meio litro para cada um!

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O namorado foi convidado pelos futuros sogros a ir jantar lá a casa.

No respectivo dia lá vai ele todo bem vestido, o jantar estava muito bom a futura sogra tinha feito uma feijoada muito boa e ele comeu que se fartou.

Já depois do jantar foram todos para a sala ver televisão.

Lá estavam todos sentados nos sofás.

De repente o rapaz teve uma grande vontade de dar um peido, mas não arranjava coragem, mas aquilo tornou-se insuportável e ele lá arranjou coragem e lá deu um muito baixinho (Fuuuuuuuuu).

Diz a futura sogra:

- Boby!!!!!

O rapaz ficou todo contente, pensou: «Coitado do cão lá ficou ele com as culpas, ainda bem».

Passado meia hora dá-lhe outra vez a mesma vontade e pensa: «Bem vou arriscar já que o cão ficou com as culpas uma vez.... também pode ficar agora».

E lá faz ele outra vez: 'Fuuuuuuuuuu'.

Vira-se a futura sogra:

- Boby!!!!!!!!

O rapaz pensou: «Resultou, ainda bem».

Já no final da noite estava o rapaz mesmo mal, já estava a ficar amarelo e lá resolveu arriscar de novo e lá vai ele:

'Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu'.

E diz a futura sogra:

- Boby! Tu sai daí que ele ainda te caga!!!!!!!!

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Um camioneiro vê á beira da estrada um pequeno homem verde a chorar.

Ele para e pergunta-lhe o que se passa:

- "Sou verde , venho de Vênus, Sou homossexual e tenho fome" responde-lhe o estrangeiro;

- "Bom, diz o camioneiro, posso dar-te um sanduiche, mas para o resto, não posso fazer nada"

Ele dá-lhe o sanduiche e continua o seu caminho.

Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar. Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa:

- "Sou vermelho, venho de Marte, sou homossexual e tenho sede"

- "Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te vou poder ajudar"

Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho... Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul. Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita:

- " Então veado de merda, de que estupido planeta é que tu vens?"

E o pequeno homem responde:

- "Documentos se faz favor..."

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O Ministério da Justiça recebeu o seguinte requerimento :

«Esmeraldas, 5 de Março de 2002.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau tem me deixado embaraçada em varias situações. Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento

Maria José Pau.»

Em resposta, o Ministério lhe enviou a seguinte mensagem:

«Cara Senhora Pau, Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado e doloroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser. Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e vem sendo usado por várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família. Cortar o Pau de seu pai pode não ser algo muito agradável para ele. Outro porém está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isso sem falar que as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau de seu marido. Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José. Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.

Atenciosamente, H. Romeu Pau, juiz de direito

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Sermão de um padre Alemão:
Meus carríssimos irmons:

Quem criou o mundo fo Deus, ontem fo dia Santo, fo dia de alegria, fo dia de satisfaçon. A semana que vem terremos uma proceçon, mas non serrá como a de ano passado, que os molherres se menstruravam aos homens. Ela serrá dividida em trreis filas: uma combosta de homens, uma combosta de molherres e outra combosta de crianças. Os molherres deverron vir com vestidos brrancos e se non tiverrem, poderron vir cu da mãe, cu da tia ou cu da vó. Os molherres também deverron trrazer velas. As casadas já têm experriências de levarrem velas na frrente. Os solteiras, que nunca levarram velas, levarron atrrás e os velhinhas, coitadinhas, que já levarram muitas velas na vida, atrrás e na frrente, non prrecisam mais levarr. Os homens que vierrem de cavalos, non deverron amarrar seus animais na pau em frrente de igrreja, porrque aquela pau non é de igrreja, aquela pau é meu. Um aviso aos vaqueirros: non deverron entrrar no igrreja com esporras, porrque esporra aqui, esporra ali, acabam esporrando toda gente. Terremos também uma campanha parra o porton de cemitérrio; parra os cavalos non entrrarrem porrque senon piça aqui, piça ali e quando vocês morrerrem piçam vocês também. No fim de prroceçon terremos uma chupada na frrente do igrreja acompanhada de uma brrincadeirra que serrá da seguinte maneirra: em cada punta vamos colocarr um parril de chopp, ficando do lado dirreito os homense do lado esquerrdo os molherres. Quando eu contarr até trreis, corram todos e vão parra punta do parril. Quem chegarr prrimeirro serrá o vencedorr. Parra qualquer informaçon estarrei a disposiçon na putarria do igreja.