NOVAS E VELHAS

Desconfiado de traição, o marido volta mais cedo pra casa.

Notando os passos do companheiro pela escada, a mulher trata de esconder o Ricardão no guarda-roupa.

O marido entra no quarto e pergunta:

— Querida, tinha mais alguém aqui com você?

— É claro que não, meu bem!

— E essa camisa?

— É sua! — responde a mulher.

— E esse sapato?— É seu, meu bem!

Ele olha para o guarda-roupa e vê um amontoado de pentelhos bem na altura da maçaneta.

— E aquilo ali no guarda-roupa, o que é?

— É o gato.

— Ah! É mesmo, o gato! — concorda o marido.

E então ele se aproxima, puxa um cabelo, e o gato:

— Miau...

Ele puxa dois fios, e o gato:

— Miaaaaaaau!

Ele puxa vários e o gato:— Já falei miaaaaaaaaaaaau, caralho!

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Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas, e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas.
Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia.
O maior touro disse:
- Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau!
Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o Júnior jurou que nem fudendo ele se separaria de suas 100 vaquinhas...
No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai umtourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!!!
Nisso os 3 touros ficam espantados. O maior disse:
- Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas...
O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando... Só o Júnior é que começou a
grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele:
- Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão???
- Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca!

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O professor Pasquale, de visita àquela cidadezinha, fica indignado com os erros crassos de português, estampados nos letreiros dos estabelecimentos comerciais: "AU REI DOS RELÓJIOS", "CEMITERO DA ÇAUDADE", "PANIFICADORA CONFIANSSA"...

À beira de um ataque, o professor finalmente encontra uma placa sem nenhuma violência ao nosso idioma:

"ALFAIATARIA AGUIA DE OURO".

Reconfortado, o mestre resolve entrar para elogiar o alfaiate:

- Parabéns, senhor! Eu não pude deixar de notar, em meio a tantas barbaridades ortográficas, o seu letreiro grafado corretamente, Alfaiataria Águia de Ouro!

- Discurpa, dotô! O sinhô falô errado. O certo é AGÚIA di oro!

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O Isaac passeava no centro da cidade, quando deu uma tremenda vontade de cagar. Depois de muito andar achou um banheiro público (de graça, é claro!).

Entrou, desceu as calças, e fez o serviço. Refeito do susto, limpou a bunda e levantou as calças. Por azar do Isaac, uma nota de dez reais caiu dentro do vaso, bem ao lado da merda. Desesperado o judeu tenta pegar a nota, mas desiste ao ver a meleca. Abre a porta, dá um passo, olha para trás, e volta para ver a nota.

- Dez reais! Puta que pariu, mas eu não vou meter a mão. Mas são dez reais! Volta a sair, e quando chega na porta do banheiro, se arrepende e volta para ver a nota. Quase morto de desespero, depois da décima vez que ele voltava e desistia ao ver a merda. Então ele mete a mão no bolso, tira outra nota de dez e joga junto na merda.

- Por vinte eu pego!

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Um náufrago fanho chegou a uma ilha cheio de mulheres peladas, ele fica alegre, mas olha pra baixo e percebe que os tubarões comeram seu pinto.

Andando na praia chutando a areia ele encontra um lâmpada mágica, esfrega e sai um genio e lhe concede 3 pedidos.

O fanho diz:

- Eu querro um into.

PUFF!!! Aparece um cinto de couro.

- Ão, ão, ão...- Eu querro um enis.

PUFF!! Aparece um tenis da melhor marca.

- Ão, ão, ão seu ilho da uta.- Eu querro um aralho.

PUFF!!! E o fanho passou a vida inteira numa ilha cheia de mulher pelada de cinto, tenis de marca e jogando paciência.