NOVAS E VELHAS

Um japonês é atendido no cartório:

- Bom dia, meu senhor, Tudo bem? Em que posso ajudar? (só nas piadas as pessoas são bem atendidas no cartório)

- É que eu me chamo Tayada e quero mudar o meu nome.

- Algum motivo especial para isso, senhor?

- Sim, ontem foi o meu aniversário!

- E o que isso tem a ver com o caso?

- É que o pessoal cantou o "Parabéns a você" e depois, na hora do pique-pique, todo mundo gritou: "E putayada nada... Tudo!"

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Um jornalista do Correio Brasiliense descobre que existe um puteiro em Brasília à qual vão todos os políticos e decide investigar.
Fala com a cafetina e pergunta:
- FHC vinha aqui?
-Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.
-Guido Mantega vem?
-Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, pede guaraná, nunca está de acordo com a conta, sempre se queixa e nos ameaça com mais impostos.
-Gabeira, também vem?
-Sim, mas não procura meninas e sim meninos.
-E a Dilma?
-Bem, essa é o contrário; procura meninas e não meninos.
-E o pessoal do PT?
-Também vem, mas esses ficam só um pouquinho. Entram, dão um beijo na mãe e vão logo embora.

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- Mamãe, mamãe... por que o papai não tem cabelo?

- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.

- Ah, e por que você tem tanto cabelo?

- Cala boca.

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O sujeito entra no trem noturno. No seu compartimento, só ele e uma jovem e bela freira que está lendo a Bíblia. Ele resolve sentar ao lado da freira, que - no entanto - não demostra o mínimo interesse por ele.
O moço, impressionado pela beleza da freira e vendo o tempo passar sem conseguir iniciar um papo sequer, não se contem e põe a mão no joelho da freira.
Imediatamente ela se vira para o rapaz:
- Salmos, capitulo 6, versículo 23.
O sujeito fica vermelho feito um camarão, retira a mão e não se mexe mais durante o resto da viagem.

De volta em casa, ele corre para pegar uma Bíblia e a abre no capitulo 6, versículo 23, onde lê:
O Paraíso fica mais para cima.

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Dizem que o padre estava dando confissão. Já cansado da mesma ladainha de sempre, este tinha pregado dentro do confessionário um papel, uma lista, com todos os pecados possíveis e correspondentes penitências. Então, quando chegava o fiel e dizia:
- Padre, traí minha mulher.
O padre nem titubeava, olhava a lista, procurava adultério e vendo ao lado a devida penitência, respondia:
- Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias!
Um dia, no meio dessa lengalenga, deu nele uma vontade imensa de cagar. Não tinha solução. Tinha que sair dali de qualquer maneira. Como a fila de fiéis para confissão estava imensa, ele fez o seguinte: abriu a porta do confessionário, chamou o faxineiro da igreja - que estava por ali...
e pediu que este último ficasse no seu lugar. Era simples, disse o padre:
- Basta você escutar o pecado, procurar a penitência, dize-la ao fiel e pronto!
O faxineiro ficou ali escutando. Vinha um e dizia:
- Padre, roubei dinheiro na minha empresa!
O faxineiro pensava: Vamos ver quanto o padre dá pra roubo. Procurava na lista e respondia:
- Meu filho, reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. Vá em paz.
Outro entrava e dizia:
- Padre, dei porrada na minha mulher.
O faxineiro pensava:Vamos ver quanto o padre dá pra porrada na mulher.
Procurava na lista e respondia:
- Meu filho, reze oito pai-nossos e dez ave-marias. Vá em paz.
Até que chegou um que disse:
- Padre, padre, fiz sexo oral com minha mulher!!!
O faxineiro procurou na lista e não achou nada sobre sexo oral. Não sabendo o que fazer, abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por perto:
- Ei, Paulinho, você sabe quanto o padre dá pra sexo oral???
Ao que o menino responde:
- Uma Coca-cola e um hamburger!