NOVAS E VELHAS

Um fazendeiro levou seu caminhão até à oficina; como não podia esperar, ele disse que iria a pé para casa, já que morava perto. No caminho para casa, parou na loja de ferragens e comprou um balde e um galão de tinta. No armazém, ele comprou dois frangos e um ganso. Já fora da loja, ele ficou dando tratos à bola para saber como levar as compras para casa. Enquanto ele coçava a cabeça, apareceu uma velhinha (não muito velha) que lhe disse estar perdida; ela perguntou:

- Pode me explicar como chegar até a Rua dos Tordos, 1603?

Respondeu o fazendeiro:

- Bem, minha fazenda é ao lado dessa propriedade. Eu até a levaria até lá, mas não posso carregar tudo isso. A velhinha sugeriu:

- Coloque o galão de tinta dentro do balde; carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.

- Muito obrigado, disse o homem; a seguir partiram os dois para o destino.

No caminho, ele disse:

- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo. A velhinha o fitou cautelosamente e disse:

- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho, você não avançará em cima de mim, levantará minha saia pra transar comigo.

O fazendeiro disse:

- Impossível! Estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso. Como eu poderia fazer isso com tudo isso nas mãos?

A velhinha respondeu:

- Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos...

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O sujeito chega em casa de madrugada, completamente bêbado, e começa a bater na porta, mas a sua mulher não quer abrir.

- Abre a porta! Deixa eu entrar! Eu trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo! - o bebum grita.

Sensibilizada por este detalhe romântico, a mulher resolve abrir a porta. O bêbado entra e se joga em cima do sofá.

- E a flor? - a mulher pergunta.

- E a mulher mais bela do mundo?

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O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:

- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de "proibido estacionar"?

- Estou - responde o motorista.

- E então?

- E então? Então vá tomar banho!

O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:

- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!

- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar?

- Você eu vou mandar tomar no cu! - diz o cara.

O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:

- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara..

O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "JUIZ FEDERAL"!

Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:

- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!

- JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?

- Bom... eu vou tomar meu banho...

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Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:

- Quero instalar um pára-raios no meu carro.

E o vendedor explicou:

- Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?

E a loura:

- Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

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Numa manhã fria, dois velhinhos se encontram na rua.

- Alfredo, tudo bem? Vamos tomar um café e conversar um pouco?

- Podemos conversar, mas estou evitando o café. Ele tira toda minha potência sexual!

- Como? Desde quando o café tira a potência sexual???

- É que eu sempre queimo a língua e os dedos...