NOVAS E VELHAS

Alentejano se casa com uma linda mulher (que não era a Julia Roberts) mas, no dia seguinte, volta pra casa da mãe, furioso.

- Joaquim! - disse a mãe, surpresa - O que aconteceu?

- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... Nós fizemos amor, mas eu descobri que ela era virgem! Ora pois, uma virgem! Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher, mamãe!

- Fizeste muito bem, meu filho! O que não serve para os outros, também não serve para ti!

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Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg. de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
- Ocê deve sê sortera!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É que ocê é feia pra caraio!

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O sujeito consegue levar a morena lindíssima para um canto deserto da praia e começa a lhe dar o maior malho.

- Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia!

Aí o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos.

- Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora!O sujeito vai até um quiosque, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça.

- Querido, você está esquecendo da camisinha!

Aí o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia. Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga e não tem dúvidas, manda a brasa.

Depois do serviço feito, ele vira-se para a mulher e diz:

- Duvido que a Pepsi faça uma promoção melhor que esta!

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No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Kashiro Shimundi, do Japão. A aula começa e a professora:

- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: -“‘Dê-me a liberdade ou a morte”?

Silêncio total na sala.

Apenas Shimundi levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia. Muito bem, Shimundi. E quem disse: “O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.”?

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Vocês não têm vergonha? Shimundi é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz, lá ao fundo:

- Vai tomar no cu, japonês filho da puta!

- Quem foi?, grita a professora.

Shimundi levanta a mão e responde:

- General McArthur em 1942 quando do ataque a Perl Harbor, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa, e ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar em você.

A professora grita:

- Quem foi?

E Shimundi:

- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:

- Chupa o meu pau!

E a professora irritada!- Acabou-se! Quem foi agora?

E Shimundi, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

Outro aluno se levanta e grita:

- Shimundi é uma merda!

E Shimundi responde:

- José Francisco da Silva no campeonato de Xadres em São Paulo no ano de 2001.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:

- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!

Shimundi:

- Lula para o ministro da Aeronautica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:

- Ihhh… agora fodeu!

Shimundi:- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

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Três loucos vão fazer um exame para ver se já podem receber alta.
O médico pergunta ao primeiro deles:
- Quanto são 2 + 2?
- 72 – responde o maluco.
O doutor balança a cabeça como quem diz “Esse não tem mais jeito” e, virando-se para o segundo, repete a pergunta:
- Quanto são 2 + 2?
- Terça-feira – responde o segundo.
Desanimado o médico vira-se para o terceiro louco:
- Quanto são 2 + 2?
- São quatro, doutor! –responde ele, com firmeza.
- Parabéns, você acertou! Como você chegou a essa conclusão?
- Foi fácil! Eu me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4!