NOVAS E VELHAS

De amigo para amigo recém-casado:
- Quando a sua mulher tiver meia velha, fala para ela me dar.
O amigo recém casado espanca o coitado e depois pede explicação.
- Porque você disse isso?
- Não entendi porque você me bateu. Eu só gosto de meia velha para por na cabeça.

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O instrutor dos espermatozóides estava orientando o grupo de espermatozóides novos, preparando-os para a corrida em direção ao óvulo, que aconteceria brevemente.
- Muito bem, pessoal. A corrida em direção ao óvulo é difícil. Vocês tem que tomar muito cuidado para não errar o caminho. Para acertar o caminho, vocês tem que escolher as direções mais úmidas, mais escuras e mais quentes. Seguindo no caminho certo, no final do mesmo vocês irão encontrar uma parede. Parem em frente à parede e gritem chamando o óvulo. Se este
responder que está do outro lado da parede, então avancem. Dadas as instruções, os espermatozóides se prepararam para começar a corrida. Largaram. Durante o percurso, lembravam-se das instruções e escolhiam sempre as direções mais úmidas, escuras e quentes. Até que, no fim do caminho, deram de cara com uma parede. Pararam. Em seguida gritaram:
- Quem está aí do outro lado?
Não ouviram resposta. Gritaram novamente:
- Quem está aí?
Novamente não houve resposta. Gritaram mais uma vez, mais alto:
- Quem está aí do outro lado da parede? é o ovulo?
Dessa vez, uma voz enfurecida respondeu:
- Não. É o bichinho do ram-ram...

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Na reunião da escolinha, os pais e os filhos juntos ouviam o discurso da professorinha. Cansada do desrespeito de um dos aluninhos, ela pede à mãe do mesmo:

- Moça, diga ao seu filho para parar de me imitar!

A mãe imediatamente se dirige a ele:

- Deixa de ser idiota, garoto!

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Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho preto.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo.
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro excitado.
- E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa sim, no Carrefour não...

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Era noitinha. o cara tranqüilo mijando na praça central da cidade.
Nisso chega o guarda e diz:
- Ó fulano, aí não pode mijar não! - o mijador responde:
- Eu não to mijando não. guarda:
- E o que é isto aí na sua mão, seu engracadinho!
- Ahhhh, isso aqui, seu guarda, é uma luneta. responde o mijador.
- Luneta? olha aqui, meu rapaz, eu conheço uma infinidade de nomes pra esse negócio aí, mas luneta, eu tenho certeza que esse negócio aí não é.
- Pois eu posso provar pro senhor que isto é uma luneta !
- Então prove, seu espertalhão
- Se eu falar o senhor não acredita, mas é só eu começar a enfiar isso no rabo dos outros, eles vêem estrelas...