NOVAS E VELHAS

Padre: Pode falar, meu caro senhor…

Velhote: Sr. Padre, é o seguinte… Eu estive uns dias numa casa de saúde…

Padre: Doença grave?

Velhote: Nem por isso! Uma coisita sem importância! Pelo menos eu não lhe dei importância! Já passou…

Padre: Ainda bem! E depois?

Velhote: Quando saí reparei num bar que estava ali perto e me pareceu muito agradável! Entrei para descontrair e sentei-me a uma mesa! Uma jovem empregada dirigiu-se a mim e perguntou-me se eu queria uma bebida…

Padre: E quis?

Velhote: Claro que quis!

Padre: Cuidado com a bebida…

Velhote: Eu não conduzo, sr. Padre! Nem nunca tive carro! Quando acabei a minha bebida a jovem perguntou-me se queria dançar e nem hesitei: 'concerteza…'

Padre: E dançaram?

Velhote: Naturalmente! Passado pouco tempo, e ainda na pista de dança ela agarrou-se mais a mim e perguntou-me ao ouvido: 'Quer ir comigo para minha casa?'. E eu fui, Sr. Padre, não podia recusar um convite tão prometedor!

Padre: É lógico que não vou pedir-lhe pormenores, mas…

Velhote: Mas quê? Eu tenho 85 anos e passei a noite toda com uma rapariga de 28 e o Sr. ainda me vem com esse 'mas' cheio de piedade?

Padre: Bom… vá em paz e reze 10 Avé-Marias…

Velhote: Não posso!

Padre: Não pode porquê?

Velhote: Sou judeu!

Padre: Então… porque é que veio contar-me isso?

Velhote: Porque fazer uma coisa destas com 85 anos é caso para contar a toda a gente...

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Estava um mendigo a pedir à porta de um cemitério, como não aparecia ninguém para pedir uma esmola, resolveu ir falar com o coveiro

- Ó amigo não vem nenhum funeral, para eu pedir uma esmola, é que não tenho comida para meus filhos, não tenho bebida, não tenho nada.

O coveiro responde:

- Há um às 4h.

- Então eu espero.

Chega o funeral e a viúva começa a gritar.

- Ai meu amôr que para onde vái não há comida, não há bebida, não há nada!

O mendigo muito assustado comenta em voz alta:

- Queres ver que vão levar o morto para minha casa!!

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A Graciete e o Manuel foram para os USA.

Passados uns anos voltam à terra, cheios de ouro e com muito dinheiro.

Um amigo encontra-os e pergunta-lhes:

- Como é que vocês conseguiram? Vocês foram com uma mão à frente e outra atrás!

- Foi fácil, a Graciete tirou a mão da frente e eu tirei a mão de trás.

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Esta corre solta por Lisboa e Porto:
Um brasileiro resolve comprar um avião. No primeiro dia de viagem. Dizem da torre de controle:

- Quem está a comandar o avião?

- É o Ricardão.

- Em que posição é que se encontra?

- Sentado.

- Não. Qual é a sua altura?

- Um metro e setenta e cinco.

O pessoal na torre já irritado e preocupado.

- Não, Não. A rota?

- Ooooooorrrrrrrrrrrrr...

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Fui ao bar e bebi uma aguardente da boa, mas tão boa que resolvi levar 10 garrafas para casa, mas a minha mulher obrigou-me a deitar tudo fora.

Peguei na primeira garrafa, bebi um copo e deitei o resto na pia.

Peguei na segunda garrafa, bebi outro copo e deitei o resto na pia.

Peguei na terceira garrafa, bebi o resto e deitei o copo na pia.

Peguei na quarta garrafa, bebi na pia e deitei o resto no copo.

Peguei no quinto copo, deitei a rolha na pia e bebi a garrafa.

Peguei na sexta pia, bebi a garrafa e deitei o copo no resto.

A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.

Peguei no copo, bebi no resto e deitei a pia na oitava garrafa.

Deitei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.

Ao décimo copo, eu peguei na garrafa no resto e deitei-me na pia.

Não me lembro o que fiz com a minha mulher.