NOVAS E VELHAS

O bombeiro chega em casa e diz para a mulher:

- No quartel temos um sistema excelente, com o tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao carro-tanque e saímos.

A partir de hoje quando eu digo “primeira sirene” você tira a roupa, “segunda sirene” você vai para a cama e “terceira sirene” fazemos amor a noite toda.

No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:

- Primeira sirene!

A mulher tira a roupa, em seguida ela ouve:

- Segunda sirene!

A mulher deita-se na cama e por fim ele grita “terceira sirene” e começam a fazer amor.

Depois de uns minutos a mulher grita:

- Quarta sirene!

E o bombeiro diz:

- O que é essa “quarta sirene”??

E a mulher diz:

- Desenrola mais mangueira porque está muito longe do fogo!

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Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias de em uma cidade, na África. Logo no início da viagem, o comandante fala:

- Bom dia, senhores passageiros. Bem vindos ao vôo 06, da South African. Nosso tempo estimado de viagem é de 12 horas. E imediatamente a bicha surda perguntou:

- Que ele disse? E a outra bicha, gritando:
- QUE O VÔO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS!

- Ah, bom!

O vôo continuou tranqüilo e, no meio da viagem, o comandante interveio:

- Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros e não temos sinais de turbulências. Logo daremos início ao nosso serviço de bordo. E a bicha surda:

- O que ele disse?

- QUE TÁ TUDO INDO BEM E O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ!

- Ah, bom!

Já no final do vôo, novamente o comandante:

- Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles é portador do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.

E a bicha surda:

- O que ele disse?

E a outra grita:
- QUE É PRA VOCÊ SÓ DAR A BUNDA PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO!

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Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher. Nenhuma sabia de nada.

Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!

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A grande paixão do Joaquim, um português de origem alentejana, é o teatro. Ele é concluinte de um curso de interpretação e já participou de várias peças, mas todas elas como disciplinas do curso. Sua grande oportunidade ainda não havia chegado. Mas não por falta de esforço. Ele já havia visitado todas as companhias de teatro, viajou a outras cidades, esteve em todos os estúdios de televisão para tentar um papel, uma pontinha, uma figuração numa novela, mas não está fácil. A resposta é sempre a mesma: "nosso elenco está completo", "no momento não estamos contratando ninguém", essas desculpas. Mas ele é muito persistente. No dia seguinte, na outra semana, no outro mês lá está ele de novo, mais uma tentativa, mais uma conversa, mais uma esperança. "Quem sabe não é hoje?"
Eis que, um dia, surge a oportunidade de realizar o seu grande sonho. Ele é convidado, quer dizer, de tanto insistir ele conseguiu uma pontinha numa peça que será apresentada no principal teatro da cidade. Ele recebe o texto com a sua fala - uma fala. Não é exatamente o papel principal. Também não se pode dizer que é um papel secundário. Na verdade, ele tem uma entrada em cena e uma fala. Numa certa hora ele deve entrar e falar: "Aqui estou eu, minha rainha." É tudo.
Ah! Que felicidade! Um grande astro vai surgir na constelação ... (epa!).
A partir desse momento, Joaquim passa todo o tempo decorando o texto, testando inflexões, exercitando a voz, ensaiando a marcação, fazendo laboratório, essas coisas todas que os grantes astros e estrelas costumam fazer. Sua estréia vai ser um estouro! Ele não vê a hora de adentrar (epa!) o palco e apresentar-se diante de uma platéia ávida por conhecer o seu grande talento.
E chega o grande dia: a estréia. Lá está o Joaquim devidamente caracterizado a espera da hora de entrar em cena. Desde o primeiro minuto, ele fica bem pertinho do diretor. Colado nele.
— É agora? Entro? — pergunta ele logo no início do primeiro ato.
E o diretor:
— Não. Agora não. Espere.
E Joaquim, impaciente, pergunta a cada instante:
— Já entro?
— Agora?
— É minha hora?
E fica a torrar a paciência do diretor. E haja paciência...
— Vou?
— Comé-quié? Entro ou não entro?
No finzinho do terceiro ato o traidor mata o rei. Logo depois, deve entrar o nosso grande astro. E o diretor avisa:
— É agora. Vai.
Ele entra em cena e a rainha, a principal personagem representada por uma grande estrela, lá está a esperar a fala dele para dar seqüência ao espetáculo.
O Joaquim finalmente diz a sua tão esperada e ensaiada fala:
— Aqui estou eu, minha rainha!
— Chegaste tarde! Mataram o rei!
O nosso grande astro faz uma reverência e completa:
— Eu bem que poderia ter evitado essa tragédia, minha rainha. Há muito tempo que eu queria entrar, mas aquele gajo ali não deixava.

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— Lord Charles, eu acho que já é tempo de acharmos uma solução para esta nossa situação. Quero dizer, no aspecto sexual, é claro.
— Concordo, lord Edward. Proponho que façamos uma prova de conhecimentos. Concorda?
— Estou de acordo, lord Charles.
— Ótimo, lord Edward. Eu apresento uma questão. Se você acertar, eu faço o papel de mulher. Se você errar quem faz a mulher é você. Está certo assim, lord Edward?
— Maravilhoso, lord Charles.
— O que é, o que é: faz au-au e balança a cauda quando está alegre?
— Jacaré!
— Parabéns, lord Edward. Você acertou.