NOVAS E VELHAS

Um homem está numa visita guiada a uma fábrica onde se fazem vários produtos em latex.

Na primeira paragem, mostram-lhe uma máquina que fabrica chupetas para bebês. A máquina faz um barulho característico, uma espécie de "hiss-pop", bastante alto.

- "O ruído 'hiss' é a borracha a ser injetada no molde," explica o guia."O ruído 'pop' é uma agulha a fazer um buraco na ponta da chupeta."

Mais adiante, a visita passa pelo setor onde se fabricam preservativos.

A máquina faz um barulho: "Hiss. Hiss. Hiss. Hiss-pop!".

- "Espere !!" diz o visitante, "Percebo o que é o 'hiss, hiss,' mas que este 'pop!' de vez em quando?".

- "Oh, exatamente o mesmo que o da máquina de fazer as chupetas para bebês," diz o guia." Para fazer um buraco de quatro em quatro preservativos."

- "Sim, mas isso não é nada bom para os preservativos!"

- "Claro, mas formidável para o negócio das chupetas!"
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Uma família está a viajar de carro quando um sapo se atravessa no caminho. O marido, que está a conduzir o carro para e põe o sapo na beira da estrada.O sapo mostra-se agradecido e diz ao homem que lhe vai conceder um desejo.O homem diz:
- "Faz com que o meu cão ganhe a próxima corrida de cães."
O sapo pede para ver o cão e quando repara que este apenas tem três patas diz ao homem ser quase impossível fazê-lo ganhar a corrida. Pede então ao homem para formular outro desejo.O homem diz:
- "Então faz a minha mulher ganhar o próximo concurso de beleza da minha cidade".
O sapo pede para ver a mulher. A mulher sai do carro e aproxima-se do sapo.
O sapo vira-se para o homem e diz-lhe
- "Será que eu podia ver o cão outra vez?"
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Uns tantos amigos resolvem ir experimentar um avião que um deles tinha recentemente adquirido.

A dada altura o piloto sugere que apertem bem os cintos, pois vai fazer um "looping" (uma volta de 360 graus).

Todos concordaram, com grande entusiasmo.

Executado o "looping", e depois de ligar o piloto automático, o piloto junta-se aos amigos e pergunta se toda a gente gostou, ao que todos aplaudiram.

Ouve-se uma voz lá do fundo do avião:

- Eu que não gostei nada, estava na privada cagando!
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O sexo explicado por um garoto de 7 anos:

O pequeno John tem sete anos e como todos os garotos da sua idade é bastante curioso.

Tendo ouvido falar sobre a arte de namorar, ficou bastante intrigado sobre o que seria e como se faria; resolveu levar esta questão à mãe, que ficou muito atrapalhada e em vez de lhe explicar, disse para se esconder atrás da cortina e visse a sua irmã e o namorado.

Assim fez, e na manhã seguinte contou tudo o que tinha visto:

-"Mãe, a Susie e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Susie deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deu por isso e colocou-lhe a mão dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração.A outra mão dele devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Susie, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer-lhe que se sentia muito quente. Por fim consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença; Uma enguia que tinha saltado das calças dele e deveria ter uns 17 ou 18 cm de comprimento. Juro! De qualquer forma ela agarrou-a para impedir que fugisse. Quando a Susie realmente viu o que tinha agarrado, começou a ficar muito assustada porque os olhos dela ficaram arregalados, abriu a boca e começou a chamar por Deus e outras coisas assim. Disse-lhe também que era a maior que já tinha visto até então. (Tenho um dia de lhe falar daquelas que já vi pescar no lago...)
Nessa altura a Susie ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça. Subitamente ela fez um barulho e deixou-a fugir, pegou-lhe novamente com as duas mãos, enquanto ele foi ao bolso buscar um saco, para evitar que a enguia voltasse a escapar. A Susie deitou-se então para trás e abriu as pernas de forma a formar uma prisão para a enguia, enquanto ele tentava ajudá-la deitando-se por cima dela. Mas a enguia dava uma luta dos diabos. A Susie gemia, chorava e o namorado quase que virava o sofá. Eu penso que eles estavam a tentar esmagar a enguia entre eles. Passado um bocado, ambos continuavam a gemer, a mexer e deixaram fugir um grande suspiro. O namorado dela levantou-se e por certo tinham morto a enguia. Eu sei que estava morta, porque a vi dependurada.

A Susie e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se a confortar-se um ao outro. Para a animar ela começou a beijá-la, e diabos se a enguia, que estava morta, não voltou a saltar, e a luta recomeçou novamente. Eu penso que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais!

Desta vez a Susie saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos acabaram finalmente por matá-la. Eu sei que ela desta vez morreu, porque vi o namorado a esfolá-la e a deitar-lhe a pele pela privada a baixo.
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O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:

-"Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa, Abrasso, Nirso."

Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:

-"Seo Gomis, os relatório di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que manda treis miu pessa. Amanhã tô xegano. Abrasso, Nirso."

No dia seguinte:

-"Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pa Brazilha. Abrasso, Nirso."

No outro:

-"Seo Gomis, Brazilha fexô 20 miu. Vô pa Frolianoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso".

E assim foi o mês inteiro.

O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor.

O presidente escutou atentamente o gerente e disse:

- "Deixa comigo, que eu tomarei as providências necessárias".

E tomou.

Redigiu de próprio punho um aviso e fixou no mural da empresa, juntamente com as mensagens de fax do vendedor:

-"A parti de oji nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê serto, mod vendê maiz.

Acinado,

O Prizidenti."