NOVAS E VELHAS

Um brasileiro, um japonês e um italiano eram prisioneiros de uma tribo indígena, quando, num arroubo de generosidade, o cacique resolveu libertá-los desde que cumprissem um inusitado quesito: o tamanho do pau dos três, somados, deveria ter no mínimo cinqüenta centímetros.Apreensivo, o italiano, arrancou a sua jeba enorme para fora: 27 cm.

Em seguida, o brasileiro mostrou o seu instrumento de prazer: 21 cm.

Ufa! 48 cm no total e ainda faltava o japonês.

Quando chegou a vez deste último, ele tirou o seu toquinho para fora e... exatos 2 cm. Então eles foram libertados e cada um foi para a sua casa.

Muitos anos depois se encontram num bar e comentam o fato ocorrido naquele dia.

- Se não fossem os meus 21 centímetros, a gente estava preso até hoje - comenta o brasileiro vangloriando-se do tamanho de sua ferramenta.

- Má quê? - revida o Italiano. - Io tive 27 cm! Si num fosse mios 27 cm a gente ainda estava lá.

Então o japonês virou-se e disse:

- Ah! Se o meu pau não estivesse duro naquele dia...
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Um ladrão com uma arma entra em um banco e exige o dinheiro ao Caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
-- Você me viu roubar este banco?
-- Sim, eu vi.
O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois se volta para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
-- Você me viu roubar este banco?
-- Eu não, mas minha mulher viu.
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Uma freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona. Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro, uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.

A irmã comentou:
- Que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado ardentemente para comprá-lo, não é mesmo?

- Não foi bem assim não, Irmã! Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!

A freira não diz nada.

Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison.

- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?

- Na verdade não me custou muito. Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol.

Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.

Chegando ao convento ela foi pro quarto e de repente alguém bate na porta.

- Quem é?

- Sou eu! O Padre Osvaldo!

- Vai prá puta que pariu! Você e suas balinhas de hortelã!!!
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- Sr. Doutor, tem que fazer alguma coisa! Meu marido um molengo, um fracote. Eu queria que ele tivesse a força de um touro.

- Com que então a senhora quer transformá-lo num touro?

- Sim, Sr. Doutor. quero que ele seja um verdadeiro TOURO!

- Muito bem. Então dispa-se e deite-se ali. Se quer transformá-lo num touro, podemos começar pelos cornos...
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A loira liga para o celular do namorado:
-'Mor', oi, sou eu... Tô com um problema enorme.

-O que houve querida?

-Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam.

-Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu?

-Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos.

-Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa.

-É um tigre... Responde, apreensiva.

-Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças. Se acalma. To indo praí.

Chegando lá, ela leva-o até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.

O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até dez, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não agüenta e explode:

-Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!